文：陈乙文
在瑞丁老爸主办的“家长自我关怀”实验班里，我和家长们分享了一个重要的概念。想要获得幸福，获得和谐的关系和高质量的沟通，首先要学会：
不要努力去处理那些由我们创造出来的、原本并不存在的问题。
什么叫做“原本并不存在”的问题？想弄懂这个问题，我们就要首先意识到，我们的头脑里存在着一件很重要的东西——念头 。
什么是念头呢？用比较好懂的说法，就是“想法”。我们时时刻刻都在产生各种各样的念头。这些念头来来去去，会发生也会消失。
也许有的人会说，不会啊，我现在很放松啊，就没有什么想法嘛。
不对，“没有什么想法”就是一种想法，就是一种念头。
也有人会说，那要是这样说的话，我的念头不要太多，想什么都是念头啊。
没错，按照常规的状态，我们的头脑里始终都会流动着各种念头。它们就像瀑布，连续不断地在发生。
这太正常了，有什么不对吗？
当然没有什么不对。念头（想法）的升起和消失，是我们与生俱来的能力，是头脑的功能，无从回避，也不需要回避。
关键在于，就是因为“念头”实在是太正常，导致很多时候，我们都意识不到它的存在。就好像是我们的呼吸。即使我们没有意识到自己在呼吸，但呼吸一样在发生。
结果，就在念头们如瀑布流水般哗哗而过的时候，我们沉浸在其中并不自知。当念头发生的时候，随之而来的就是情绪。比如，当我想到我被欺负了，就会觉得非常生气。
这种情绪所带来的痛苦感，那就非常真实了。于是，我们可能会立刻采取行动，去做些什么。改变现状；例如我觉得我被欺负了，就会非常愤怒，可能就会反抗，用一种凶恶的态度与对方说话。
有的时候，我们没有立刻采取行动，但是情绪会再反过来，作用于念头，引发新的念头。
比如我觉得我被欺负了，就会感觉到非常愤怒；在愤怒的时候，我会情不自禁地想：这都是什么鬼啊！为什么倒霉总是我，受伤的总是我？是看我好欺负吗？真是人善被人欺！！！
这样的念头，说不定又会引发“很受伤”或者“自怜”的情绪。这时我的情绪感受就会开始复杂起来。
想象一下，如果再由此引发对“人善被人欺”的感慨，又会引发对我对“命运不公”的判断，说不定还有对自己的否定，进而引发自责和自我怨恨。
这就是为什么有时候，一个小小的事件，会引发当事人大大的愤怒。因为即使只有一瞬间，我们的内心戏可以非常丰富。在源源不断的念头和源源不断的情绪相互作用下，我们的感受会一变再变，最终变得无比纠结、无比巨大。
于是乎，我与很多刚开始来咨询的家长沟通时，经常会说：“我有点跟不上你的节奏，你说了很多问题。能不能一个个地来。”细致梳理之后，就会发现，很多时候那些问题，都是后来的“念头”引发出来的东西。
可能在“孩子不做作业”的表象下，家长其实面临的是：为孩子感到担忧、为自己感到丢脸、对自我价值的怀疑、对社会现实的不满、对伴侣的失望，甚至对对人生的意义的疑虑等等。
这些痛苦，都是由一个个念头引发而来的。
说到这里，恐怕有很多人会说，那这么说来，念头岂不是万恶之源？
不。前面就已经说明：念头（想法）的升起和消失，是我们与生俱来的能力，是头脑的功能，无从回避，也不需要回避。
其实情绪也是一样，人非草木，能感受到情绪是太正常不过的事了。
这里有一道处理问题的“七字真言”，叫做：我有了一个念头。
我们要练习的并不是摧毁自己的本能；而是要开始练习：别一直沉浸在习以为常里，要意识到念头只是一个念头。
一旦你这样想，你和“你的念头”分开了。
这样“自我”开始浮现，而“我的念头”也变成了一个独立的存在。
念头既然成为了一个独立的东西，就可以由“我”好好地研究它。
始终能有能力想到，“我”可以研究“我的念头”，而不是直觉地认为我的念头就是事实，就是要我去解决的问题，我们才有可能看到事情原本的样貌。
例如之前提过的那个例子，一位家长朋友非常确信的问：我的孩子一做作业就哭，就喊妈妈，该怎么办？
言下之意，她已经认定了做作业就哭，是有畏难情绪，是不好的。叫妈妈是怕苦、粘人，也是不好的。
顺着这个思路，一旦对这个念头本身没有察觉，这就是一个问题。它会引发焦虑，引发家长去批评孩子讲道理，引发家长来想我寻求解决的良方。
于是，这位家长就会非常努力去处理那些由我们创造出来的、原本并不存在的问题。
孩子会哭是个问题，只是一个念头而已。未必就是真的。我们也很容易就可以想到，其实孩子哭是因为孩子遭遇了困难。遇到困难，向最亲爱的妈妈求助，是人之常情。
如果妈妈能想到这是人之常情，她就根本不会焦虑，也自然无需去寻找解决问题的办法。
不用什么办法，问题就已经消失了。
也许有家长朋友会说，这是碰的巧吧。我有很多想法，发现出来的问题，是真实存在的啊。
没错，也许有时候我们的念头与客观存在是一致的。但是如我直言，这样情况并不多。刚好碰到一致的，才是运气好。
更多情况下，我们的念头是时刻流转的、延绵不断的，我的头脑会不由自主地把前世今生的所有事情都拉到眼前。我们很容易就错过了真实的对方，到底是在遭遇什么问题。
我经常和前来咨询的家长讲：孩子的确有些小问题，但是很遗憾，可能并不是你所想到的问题。
把孩子换成任何人，任何事，其实也一样。
所以，我们需要做的，是首先练就“察觉到自己念头的能力”。
“我的孩子十几岁就谈恋爱，这么堕落，怎么办？”
这个问题其实应该变成：“我有一个念头：我觉得我的孩子十几岁就谈恋爱，很堕落啊。我应该如何分析这个念头？
“我和我的老公教育理念不同，所以大家有很大的矛盾。我要怎么办？”
这个问题其实应该是“我有一个念头，我觉得我和老公教育理念不同，我觉得我们现在有很大的矛盾。然后跟着想想看，我怎么分析这个念头。
开展这样的工作，一方面我们可以来看看自己到底有多少个“念头”，另一方面你会慢慢发现，你的念头绝大多数都与你自己有关，其实与事件的现实以及对方（比如孩子）关系并不大。
真正能解决问题的方法，是首先拥有察觉自己念头的能力。
毕竟，念头嘛，就是一个放在脑子里的风暴；念头嘛，并不一定全都是真的！
这是一个虽然有点难，但是很有用的开始。
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