游乐场里，一个年纪大的孩子正在玩玩具，这时候走来一个年龄小一些的宝宝，眼睛盯着哥哥手上的玩具，突然他一个箭步就上去抢。
哥哥当然不肯，直接抢了回来，“这是我的！”
小宝宝哭了。
这时候双方家长出现了：“怎么啦？”
小宝宝说：“哥哥不让我玩！”
哥哥的家长有些愧疚，对大孩子说：“你玩那么长时间了，快给弟弟玩吧，要懂得分享哦！不要这么自私！”
大孩子依然坚持不松手，大人一把抢过拿给了小宝宝，哥哥哇哇大哭。
“你是哥哥应该让着别人！一起玩才好玩！”
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“分享”这个单词用错啦！
这个“分享”的过程是不是看上去很熟悉？
香港儿童行为情绪治疗师叶伟麟在谈到“分享”时说到，其实在很多情况下，小朋友都对“分享”这个单词进行了错误的学习。
以文章开头的那个情况为例，大孩子和小宝宝在分享这件事上，都接收了错误的信息。
大孩子本来很开心地在玩耍，大人却突然说，你要分享。他立刻被人终止了探索、玩耍的过程。
他可能会觉得，分享就是要拿走他的东西，于是分享变成了一种痛苦。
在和别人相处的社交过程中，父母并没有帮自己，而是要拿走自己的东西，他对分享的理解变成：让父母高兴，才去与人分享，换言之如果父母不在，他就不分享了。
上述情况，会让他更晚才学会真心、慷慨地与人分享。
对于小宝宝，这个案例又让他错误学习了什么呢？
他可能会错误理解“分享”这个单词，因为大人说了“分享”，并且把哥哥手上的东西拿来了。
同时，在社交冲突的时候，家长并没有让他们自己去解决，孩子很容易发展成什么事都抛给大人帮助自己处理。
大人往往用一句“分享”，剥夺了孩子学习与人相处的机会。
原本孩子们应该学会询问和被拒绝，也应该想办法进行“谈判”，这些都是在教会他们尊重物权。尊重物权可能比分享更重要，也是需要反复练习的。
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教孩子“分享”行为，但别说这些话
为了让孩子不要粗鲁对待他人，我们可以去引导他们分享的行为，但在他们理解以前，其实都不能算是真正的分享。
每个年龄阶段的孩子对“分享”这件事有不一样的反应：
1岁半以前，不强迫分享：可以把东西给父母，但不明白与同龄人互动，这时候不用刻意教他分享。
1岁半-3岁，引导分享：可以感受别人的情绪，他们偶尔会因为别人哭而把玩具给别人，所以可以适当引导他们模仿分享。
3岁后，同理分享：孩子逐步发展了同理心，所以可以慢慢教会他们懂得帮助别人的快乐。
对于家长而言，真正想让孩子学会而是“无私”和“关心”，而不是单纯地“分享”。因此在引导孩子分享行为的时候，家长记得不要说这些话：
“分享”
“自私”
“玩很久了，给别人玩”
因为小朋友同理心没有完全发展之前，心智发展上无法真正理解分享的。上面这些话对于孩子而言，都会联想出不好的结果——分享就是失去。
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不说“分享”，说“轮流”
既然不能理解分享，我们不妨用”轮流”来引导他们。
如果孩子不愿意把玩具给别人玩，大人可以先说出孩子玩耍的事实：“我看到你正在玩耍哦，”，然后说：“你慢慢玩，玩到足够的时候轮流借给别人玩。”一般孩子会答应这样的要求。
因为当满足了自己需要后，他就会真心愿意给别人玩了。
如果孩子想要玩别人的玩具，家长可以先帮助他说出自己的感受：“我知道你很想玩，我知道等待的过程不开心。”因为帮助孩子说出情绪，可以让他迅速冷静下来。然后教他对别人说：“我很想玩，但是我需要等候。”从而教会他轮流的概念。
在这个过程中，孩子同时学会了延迟满足。让他们了解，有些需要的东西是需要等待的，之后会慢慢得到的，这对孩子人生也是正面的引导。
包妈碎碎念：西方有句谚语“Sharing is Caring”，意思是说“分享应该是关心和照顾别人”。真正的分享应该是发自内心的关爱和快乐。这些不是一个简单一句“一起玩才好玩”或者“好东西要分享”就能涵盖的。
不想分享，那你就好好玩。想要得到一样东西，你先要学会等待和尊重别人。这些看似很简单的道理，不要总因为大人的“面子”而被打断，小孩子不会分享，简直再正常不过了！
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一分钟认识我
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