周末约了几个相熟的小伙伴，一起带孩子出去玩。很喜欢这种家庭聚会，孩子们撒欢儿玩耍，大人晒太阳聊天，平时有啥育儿难题也都在交流中解决了。
我们这几个妈妈怀孕时就经常聚在一起，随着孩子长大，话题也由原来的如何选尿不湿、如何选奶粉、如何选幼儿园…切换到了如何对待孩子的“说谎”问题↓↓↓
先听听孩子五花八门的谎话
“妈妈，我肚子疼！”
萱萱第一次这样说的时候，妈妈很紧张，抱着她嘘寒问暖，还给她灌了个暖水袋。但她抱着暖水袋玩了一会儿，就开心地和妈妈做起了游戏。
后来萱萱妈发现，当自己忙于家务或拿着手机刷微信时，萱萱常会过来抱大腿：“妈妈，我肚子疼……”小眼神儿楚楚可怜。有时要出门，正在玩耍的萱萱看到妈妈换衣服，也会立刻扔下玩具跑过来：“妈妈你不要走，我肚子疼……”
“不是我吃的，是爸爸！”
在曾经的推送《怀疑孩子有多动症？看看这些事你做对了没》里，我给大家讲过浩浩的故事。这个跟喆同学一样活泼好动的小男生，最近学会了“嫁祸于人”——
零食袋子打开没吃完，乱七八糟放地在一边，问他什么时候吃的，他说：“不是我吃的，是爸爸！”
浩浩妈找不到自己的手机，问浩浩有没有看到，他大声回答“没有”，但很快手机就在他的玩具箱里找到了。问他怎么回事，他还理直气壮：“不是我拿的，是爸爸！”
“我不喜欢姥姥，姥姥对我不好！”
茉莉妈妈出差一周回到家，小茉莉吃饭要妈妈喂，洗澡要妈妈陪，睡觉要躺在妈妈怀里，达到了寸步不离的境界。
晚上聊天，3岁的小茉莉说：“妈妈，我不太喜欢和姥姥，姥姥对我不好……”茉莉妈妈吓一跳：姥姥从小帮着带茉莉，疼茉莉疼的不得了，怎么会对她不好呢？问她“怎么不好”，她笑嘻嘻来一句：“妈妈陪着我多好啊，以后你不要出差啦！”
茉莉妈妈哭笑不得：“这幸亏是自己的亲妈帮着带孩子，换了别人，孩子这一句话还不定引出多少猜忌呢。”
“我今天在幼儿园吃了8碗炸酱面！”
唔，这话是我家喆同学说的。而在接他放学时，老师跟我说的明明是3碗。
类似情况还有“我拍球能拍100下”，“我能一口气爬上20楼”，“我家有只大狼狗，可厉害了”等等，不用想也知道这些都不是真的。
起初，我对他这种“满嘴跑火车”的行为非常恼火，要知道，诚实是我对一个人最起码的要求。不过，深入研究了孩子说谎行为背后的原因后，我释然了。
孩子为什么爱说谎？
在我们的道德准则里，说谎和欺骗联系在一起，非常令人讨厌的。所以当发现孩子说谎，父母通常又气又急：气的是小小年纪竟然有道德品质问题，急的是孩子会不会因此而变坏。
真相是——绝大多数发育正常的孩子，都会从两岁左右开始尝试“说谎”。随着语言能力越来越强，想象力越来越丰富，他们会很自然地用语言去描述想象中的事。这种所谓“说谎”，完全是孩子的无意识行为。
德国儿童心理学家斯特恩认为，6岁以下的孩子，很多都难以完全陈述事实，他们并非要欺骗谁，甚至不知道自己在做什么，只是根据自己的需求夸大或扭曲现实。
所以，当两三岁的孩子时不时冒出几句不贴边儿的假话，这说明孩子的心智发育进入了更高阶段，已经能熟练运用语言来表达需求了。
国外有多项研究发现，认知能力好的儿童撒谎更多，因为撒谎首先需要记住事实，然后再对其做加工处理。
这并不是说我们可以对孩子的假话听之任之。
因为，随着语言技能和观察力的进一步提高，孩子会慢慢发现，自己说的一些与事实不相符的话会引起大人的特殊反应，比如惊讶、关注、喜悦甚至愤怒，还能给自己带来“好处”，让自己受到关注、表扬…
这些发现会让孩子对说假话产生成就感，如果不妥善处理，就容易让孩子爱上说谎。也就是说，尽管“尝试说假话”是所有孩子成长过程的必经阶段，但这个阶段会如何演变，将影响孩子的一生。
别让无意识的假话发展成有意识的谎言
面对孩子那些与事实不相符的描述，我们最想知道的就是怎么回答吧？
当孩子认真描述自己的想象或记忆
每晚睡前，我和喆同学都有一场“卧谈会”，聊聊白天我们各自都做了什么。
很多时候，他的描述都不符合事实，比如明明是奶奶接他放学，他却说是爸爸接的，还说爸爸接上他就去公园玩了，讲得绘声绘色。其实，去公园是周末跟爸爸一起做的事。
等他讲完，我会小声提醒：“喆喆的记忆力真好，周末跟爸爸去公园玩的事记得这么清楚。不过你再仔细想想，今天是不是奶奶接你放学，然后你一直在奶奶家玩儿来着？”
他仔细想想，不好意思地笑了：“是的，妈妈，跟爸爸去公园是过去的事。”
3岁左右的孩子对时间还没有明确概念，对他们来说，把回忆同现实混淆在一起，是特别正常的现象。
这种“假话”没有任何目的性，父母只要认真倾听、适当提醒就好，慢慢孩子会在我们的引导下努力回想当下发生的事，描述也会越来越准确。
另外，很多孩子都喜欢角色扮演，把自己想象成另一个人。对此，我们完全不必因为他们的描述与现实不符，就横加制止。
当孩子通过“假装”来求关注
萱萱的“肚子疼”，就是典型的为求关注而“假装”，当她发现这样说可以获得妈妈更多关爱，于是频繁使用这个“小伎俩”。
对此，萱萱妈的做法很聪明——
某天，女儿抱她大腿不让她出门，并说自己肚子疼时，她蹲下来，抱了抱女儿，看着女儿的眼睛说：“宝贝，如果你肚子疼，奶奶可以帮你倒杯热水，你喝过后，躺着休息一下。
我知道你希望妈妈一直陪着你，但妈妈除了照顾你，还有其他事要做，就像你除了喜欢跟妈妈玩，还喜欢跟其他小朋友玩一样。等你肚子不疼了，奶奶会带你下楼玩，好吗？”
自己的需求被妈妈理解，“肚子疼”也有了解决办法，而且还能出去玩……萱萱虽然撅着小嘴，挂着泪珠，但还是乖乖和妈妈说了“再见”。
同样，小茉莉跟妈妈“说姥姥的坏话”，也是希望获得妈妈的陪伴。茉莉妈妈的回应是：“你希望妈妈陪着你，妈妈很感动，但就算妈妈不在，相信姥姥也会把你照顾得很好，你也过得很开心，对吧？”
只要对孩子的需求表示理解，对孩子正在“假装”的事正面回应，并且坚定地陈述事实，慢慢孩子会发现“假装”其实没什么意义，自然就会放弃了。
当孩子为表现自己而夸大事实
就是“吹牛”嘛！有时是因为想获得表扬，有时是因为互相攀比，有时就单纯地想表现自己很厉害。
当喆同学说他吃了8碗炸酱面时，我对他说：“8碗的话，小肚子都要撑爆啦，其实你吃3碗就已经很厉害了。”
当他说自己拍球能拍100下时，我说：“只要你每天都练习拍球，总有一天能连拍100下不间断。”
当他说可以一口气爬上20楼时，我说：“好啊，每天我们都坚持爬楼梯锻炼，很快就能一口气爬上20楼了。”
梦想还是要有的，万一实现了呢？
当孩子为免受责罚而掩饰错误
为免受责罚而说谎，是孩子最常见的说谎行为之一，比如浩浩把自己不被许可的行为都推到爸爸身上，这令妈妈很恼火。但很多大人忽略了一个事实：孩子犯错后说谎，原因之一就是讲真话会受到惩罚。
浩浩太过活泼好动，是那种时刻都可能闯祸的孩子，浩浩妈对他一向严厉，有时会不留情面地批评。而浩浩爸脾气很好，常充当老婆的“出气筒”。因为对家庭成员力量强弱有“清醒认识”，所以浩浩才事事都“栽赃”给老爸。
这是个普遍规律——经常受到严厉对待的孩子，更容易说谎。
生活中有很多事，孩子都会因为害怕而不敢说。小到摔跤、尿裤子，大到弄坏物品、受同学欺负，因为说出来反而会被大人情急之下各种训诫，所以宁愿选择不说，以至于受到很深的伤害才被父母所觉察。
千万不要让我们的孩子，也因为害怕而说谎或干脆什么都不说。
当孩子为满足欲望而说谎
“我今天还没吃过棒棒糖，我想吃一个。”（事实是已经今天已经吃过了。）
“我的好朋友家里都有这个，我也想要。”（事实是并非几个好朋友都有这个。）
“我已经做完作业，可以出去玩了。”（事实是作业还没有完成。）
这类明显带有目的性的谎言，是最应该重视并且一定要加以管束的。因为它们很容易让孩子尝到甜头，继而形成谎言思维，遇到问题总想通过说谎来解决。
如果孩子已经开始频繁通过说谎来达到目的，下面的做法也许能帮到你。
孩子谎言，很多时候是因为大人做错了
从最初无意识的假话，到后来有意识的谎言，要经历一个发展过程。这个过程中，最爱孩子的我们，一定不要成为孩子谎言背后的推手。
发现孩子故意说谎，先问自己几个问题
孩子说谎是为了什么？是否只有说谎，他才能得到他想要的？
如果是因为目前的规则已经不能合理满足孩子的需求，那么可以和孩子一起制定新规则。如果不是，那你需要让孩子明白现有规则的正确与合理性，并且想办法帮他遵守规则。
孩子说谎时怀着一种什么样的情绪？是惭愧、害怕，还是兴奋、得意？
孩子说谎时的情绪，可以反映出亲子关系的质量——
如果孩子是怀着兴奋得意的心情对你说谎，那就不仅仅是为了达到某种目的，还为了享受挑战父母权威与智商的成就感；
如果孩子说谎时很害怕，说明他并没有撒谎成性，只是偶尔为之；
如果孩子说谎时有惭愧情绪，说明他自己知道这么做不对，但又想逃避责罚。
孩子是否成功骗过什么人？是否因谎言未被揭穿而受到过夸赞？
想想到底是什么人或什么事让孩子尝到了说谎的甜头，是什么使得孩子把说谎作为一种策略保留了下来。
不要在孩子面前有任何说谎行为
妈妈和孩子正在逛街，接了个电话，毫不顾忌地对电话那头的人说自己正在公司加班。
奶奶带孩子乘公交车，嘱咐孩子一定要缩着脖子，别让司机发现他已经超过规定身高，不然还得花钱买票。
爷爷给孩子买了一大包薯条，叮嘱孩子千万别让妈妈知道这件事。问起来不许说是爷爷给买的。
……
这些情景，生活中比比皆是。非常遗憾，很多孩子的撒谎习惯就是这样开始养成的。
不要给孩子贴上爱撒谎的标签
随着年龄增长，孩子的心智发育日趋成熟，大大小小的谎言渐渐成为孩子处理复杂人际关系的手段。
这个过程中，如果家人不分青红皂白地判定孩子有道德问题，随便给孩子贴上“骗子”的标签，不仅很难让孩子改掉说谎的习惯，反而会对孩子的行为起到强化作用。
引导孩子用说真话来解决问题
启发孩子说出事情的真相，和孩子一起思考这件事除了说谎还有哪些更好的解决办法。如果孩子能提出更好的方法，及时鼓励他。
以不伤害为前提的教育
发现孩子说谎，不要立即在其他人面前揭穿，找合适的时间与孩子单独谈。让孩子感受到父母的尊重和信任，有利于孩子自主约束行为。
记得告诉孩子这句话
父母与孩子间的相互信任和理解，是以彼此诚实为前提，谎言只会让一切变糟。告诉孩子，即使他说了谎，犯了错，你仍然爱他。
闫涵。美国正面管教教认证讲师、国家育婴师、资深媒体人，专注儿童心理，做最懂孩子、最尊重孩子的妈妈；用亲历经验让您的育儿少走弯道。
陪伴30万宝宝共同成长的我们，每天分享多元的育儿思路与先进的教育理念，在实时解答疑问的同时，期待与你在育儿的路上携行共进！
