“我当时被气得,只能暴揍孩子一顿了事”

作者:CC爸妈 06-05阅读:635次

昨天闺蜜火急火燎的发来求助:

我一边给她支招一边跟她说,你太典型了,来吧,你就当我的反面教材来给大家示例一下吧,亲闺蜜,不坑你坑谁,哈哈哈。

相信每个妈妈都被娃逼上过这种绝境:大庭广众,人前人后,你的孩子或抢玩具了、或打人了、或没礼貌了,你好言相劝他不听,甚至用回家威胁他也不吃你那一套。

所有人都看着呢,那个被抢的、被打的孩子还哭着等着要说法呢?

你实在没了办法,只能使出杀手锏,暴揍一顿,算是管教了孩子,也算是给了别人一个交代,然后灰溜溜逃离现场。

但是事后,你却知道,这样不是办法,这没解决问题。

因为下次,你还会面临一样的窘境,然后一样的没有更好的办法,最后选择一样的方式结束。

如果你也有这个问题,首先,我一定要告诉你:这太正常了,这是每个孩子,和每个妈妈都要经历的磨合。

如果你正确处理,那么你的孩子在社交中会越来越有教养,但如果你置之不理,或者用暴力解决,逃避问题的实质,那么孩子也会越来越熊。

灌了半天鸡汤,到底该怎么做呢?

一、还回去或者道歉

这是最简单的、也最应该的一步,但是,我们却常常忘了做。

还回去的这个过程,其实就是孩子认识到错误,并且改正的过程。

可是很多时候,我们总是忙着或讲道理、或斥责打骂,在这个过程中,孩子或吸收道理,或陷入情绪恐惧,根本没有机会对事件本身进行反省。

虽然孩子最终被教训了、被拖走了,但是他可能还没意识到自己是哪里错了。

年幼的宝宝经常犯错,这本身不是问题,我们教育的意义也是在他犯错的时候正确的引导和回应。

而认识到自己的错误,修正并道歉,是第一步。

当面改正,在心理学上来讲,今后再犯的几率会大大降低。

就好比偷东西的行为如果一直没人发现,就可能越陷越深,一旦被逮过一次正着,偷窃的心理就会发生改变,不会轻易再犯。

二、用行动代替语言

孩子是活在当下的,你说一百遍,别打人啊,抢玩具就不许玩了啊?

没用!对他们来说,看不到直接的后果,等于没后果。

3岁之前的孩子(其实5岁之前都有效)限制行为比语言制止更有效。

CC小时候抢玩具,我是这样处理的。

人犯了错,终究是要付出代价的。

今天食言了,明天说的话还有用吗?

也有妈妈留过言说,孩子特别不服管,说什么都没用,打都不行了。

其实不服管,一定是管教的方式不对。

你以为暴揍一顿才是最震慑人心的,但如果总挨打,孩子可能已经免疫了、不怕了,不就是肉疼几下么,疼完了还能接着抢玩具,继续打人啊。

他不怕打,但,可能会怕不能接着玩。

打骂的效果在初期可能立竿见影,但那只是一种被迫妥协,当他长大了,你打不动了,或者打皮了,他不在乎被打了,暴揍还有个毛用?那个时候你还靠什么管教?

所以一旦抢玩具、打人就拖回家,比打一顿温和,也比打一顿有用。

写出来感觉自己好像很恶毒,但对于孩子来说,打骂真的不是他们最在乎的管教方式,行为被限制才是最令他们担心的。

也只有有了真正敬畏的,才有可能产生真正的自控能力。

这不是坏事,你也不需要自责。

只要你在这个过程中,不带个人情绪的打击报复,理智的处理,合理的共情,对孩子就不会有什么心理伤害,而且知道自己哪做的不对,只要改好了就能继续玩,孩子也会越来越自信,越来越好管。

三、心机妈都会提前干预

当然,最好的办法,就是不要等事情发生才去解决,很被动的。

有的时候,为了给众人一个交代,你也不得不做一些惩戒。

所以最好的办法就是提前干预,适合1、2岁对抢玩具、打人概念不清楚的小宝宝,也适合3、4明白了抢玩具、打人不对,但就是没办法控制好自己的大宝宝。

当你觉得宝宝快要动手的时候,及时干预,把错误扼杀在摇篮里,也可以帮助宝宝看清楚,自己情绪或行为的转折点,多试几次,他自己就能学会慢慢控制。

  • 有段时间被小朋友惹生气了CC喜欢捏人家,那段时间,她玩的时候,我就会随时暗中观察,当她情绪要变的时候,我就立马出现。握住她的两只手告诉她,妈妈知道你现在很生气,如果你不想玩了我们可以回家,或者你也可以选择跟妈妈玩。 如果你需要一点力量,妈妈可以传给你(其实就是紧紧握着她的手),她就能不发作慢慢平静下来选择继续玩或者回家。

对于心智尚未成熟的孩子来说,父母前期的教育就是要帮他克服心中的冲动,学会自我管理和自我控制。

C妈说

CC越大我越明白,管教孩子,其实就这么几年。

随着孩子越来越大,父母的权利会越来越小。

现在你还能限制人家吃个冰淇淋,限制人家不去楼下玩,10年之后,别,3年之后再说这些,有个屁用?

嘴长在人家脸上,腿长在人家身上,人家冰箱门也会开了,电梯也会按了,你还管得了什么?

所以,一定要在小的时候,把他的是非观、世界观、自律能力、自控能力先培养起来。

这样等他大了,才能自己去判断、做取舍。

养孩子应该是漏斗式教育,小的时候要多干预,帮他进入正轨;大了之后要放手,放他自由前行。

但如果小时候根基没打好,长大,父母又怎么放心放手?

所以千万别怕费事、也别那么在乎别人的眼光,该管教的时候,要管教,相信孩子,也相信自己。

CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,育儿需要鸡汤,也需要指南,公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。原创公众号:CC爸妈(cc-bama)