本文由：常青藤爸爸（ivydad_ivydad）
新学期开始步入第三周了，很多孩子慢慢淡忘了上学的“痛苦”，不再进校就哭闹，甚至开始享受起小小的集体生活。但不乏还有些“敏感”孩子，他们或许是适应力较弱，或许是情绪敏感起伏大，仍然在上演着“入学哭闹剧”。
想必一定会有不少父母陷入纠结中，到底应该安慰孩子？训斥孩子？还是勇敢放手，让孩子进行自我调节呢？
不要限制孩子哭！
本文干货
1、 情商低的人，可能是小时候没哭够。
2 、表面在安慰，心里暗自骂“怎么还没好，有完没完！”
3 、正确处理哭的方案：鼓励孩子哭，但这是门艺术。
4 、情感起伏之后，别忘了复盘哦。
上周，一位粉丝在后台的问询，还挺典型的：
“我家孩子特别爱哭，一言不合就大哭，
每次哭得我实在心烦，该拿一个爱哭的小孩怎么办呢？”
我看到这个问题第一反应就是——我们为什么不让孩子哭呢？更进一步说，孩子的哭，是应该被“鼓励”的呀！
你一定觉得这是一个疯狂的想法，其实之前，在班里我也充当的是一个到处“灭火”的消防员的角色，但看了一本书后，我对以“哭”为代表的负面情绪有了全新的理解和感受，今天也来分享给你。
这位漂亮的大神级人物名叫Susan David，她在哈佛医学院担任了7年11个月的讲师，并且在耶鲁大学获得了心理学博士后。
她所著的畅销书《Emotional Agility》（情绪敏感力）让我眼前一亮，彻底改变了我对于“哭”的态度。
先解释一下这个书名，我们都知道EQ代表一个人的情商。Susan David认为，一个人的情商有一个非常大的决定因素就是Emotional Agility (情绪敏感力)。
这东西啥意思呢？就是谈恋爱的时候，女朋友跟你说：
“我不要！”
“我没有生气！”
“你走！”的时候，你能够准确地判断出——
她到底要不要？
到底有没有生气？
你这时到底该不该走？
下面这组小漫画是在网上找到的，非常能说明和“情绪敏感力”低的人交往是什么样一种体会。分享出来，博君一笑。
@图片来源于网络
生了娃在小区里溜孩子的时候，总会遇到这样的家长，滔滔不绝地用尽世间所有的华丽辞藻来夸自己家孩子，直到气氛很尴尬旁人都不耐烦开始打岔了，此人依旧浑然不知地一遍遍把话题拉回……
（还有因为在同学群里晒女儿的清华录取通知书，被群主踢出去的那个妈妈）
我们都管这样的人叫做“情商低”或者“没眼力见儿”。但其实按照Susan David的观点，情商只是一个结果，究其根本是这个人的情绪敏感力不足。那么是什么造成了人跟人之间在察觉情绪时，是灵敏还是迟钝？Susan给出的解释是，就看小时候他需要释放感情的时候，父母对他的态度。
Susan说大部分的父母看到孩子哭的第一反应是：“怎么让他停止哭并迅速变得开心”。她说这种做法对于孩子情绪敏感力的长期养成是极其不利的，这样做只能在短时间之内给家长带来心理上的满足感。
对此我太有感触了，比如在教室里的时候我就像是一个消防队员，看到哪里孩子开始吵架了，或者有孩子哭了都会立即冲上去灭火。我的心理有一个很明确的目标就是“如何让他们快点停止负面情绪”。
其实我恰好也犯了一个很多父母都会犯，却又很难意识到的错误，那就是：我心底里就给“哭”贴上了“不好”的标签，而没有把它和快乐、惊讶、纠结一视同仁地看成是一种“普通”的情感。就算我嘴上说“想哭就哭吧，哭完心里就舒服了”之类看似安慰的话，但心里的潜意识骗不了人，那就是我也会有一个非常强烈的心理预期——
你给我快点变开心；
你怎么还不开心；
我还能怎么做你才可以恢复平静？
Susan又给我们这种心态起了一个专门的名字：emotional helicoptering（情绪直升机），就是希望某种情绪可以像坐直升机一样飞速地消失。
所以，关键的来了，面对孩子哭，我们应该如何处理呢？
很多孩子都有不愿意刷牙，一提要刷牙就哭的时候，网上有个妈妈是这么应对的，不禁要给她点赞。
【视频中的妈妈就是说：“哭吧，哭出来舒服一点……”然后小朋友哭了几声，觉得情绪发泄完了，就乖乖地刷牙了。】
其实这就是非常正确的处理哭的方案：鼓励孩子哭。
父母需要重新扭转自己的态度，哭是一种“负面”情感没错，但它并不是一种“坏情感”，我们没有必要去消灭它。Susan还说，如果我们过多地去介入孩子的情感空间，比如给他们很多建议，或者想要立即去帮忙，都会让孩子失去一次自己帮助自己的机会，长此以往他们的情绪敏感度会变得非常低，未来的情商和与己相处，与人沟通上也会受到影响。
我知道这对很多人来说很难，因为“天经地义”的观点可能早已深扎在我们心里，况且，“我们自己就是这样长大的啊！”不过还好，如果想在下一代身上做些真正有益的改变，我们随时来得及。Susan这本书之所以畅销且广受好评，是因为她不但提出了一个“反传统”的观点，还说出了4个关键步骤可以帮助家长去培养孩子的情绪敏感力，让我们一起来学习吧！
第一步：Feel it
让孩子没有成人介入地，自主地感受情绪
如果看到孩子产生了一种情绪，请先别用成人的判断先入为主地介入。很多父母看到孩子有一些嫉妒心，或者哭得很伤心都会直接说，“这没什么好嫉妒的，我们家还有好多别的玩具呢”或者“羞不羞啊，别哭了好不好”。
其实类似的介入有很多主观的情感在，大人的态度会削弱孩子自己去真实地感受情绪，继而产生压抑或逃避的心理。
父母需要做到的，恰好是没有偏见地，让孩子自己去体味，无论是开心还是伤心，正面抑或负面，情感并没有对错之分，只是一种内心自然涌出的感受而已。你就让孩子自己去感受它，接受它，这是培养孩子情绪敏感力的第一步，是让孩子学会和情绪相处，做自己情绪主人最重要的前提。
第二步：Show it
让孩子没有恐惧感地展现情感
让孩子“哭”出来，这在很多父母眼中是不可能的事，他们说的最多的就是“哭什么哭！”或者“憋回去！”时间长了，孩子为了满足父母的需求，也会很小心地展现自己的情感，或者会对某些情感产生恐惧。
比如你一直和一个男孩子说“男子汉大丈夫，别总哭哭啼啼的”。很可能他貌似变坚强真的不哭了，但是这会导致一个坏处，就是他对于“哭”这个重要的情感自此产生了抵触和恐惧感。
这其实是非常糟糕的结果，人生不如意十有八九，别说等长大了，成长的过程中真的遇到什么事情，恐怕他都无法自己选择“哭”来化解，而强颜欢笑的忍受，会让自己变得更痛苦。情感的表达方式，先不说能够让孩子“充分地”“自由地”展现，起码地，至少要先“没有恐惧感地”“勇敢地”表达吧！
第三步：Label it
给情感的成因贴标签
以前我们经常说要让孩子去认知不同的感受，因此你需要给孩子的感情贴上明确的标签。
比如你在孩子大哭、恢复平静了以后，你就可以和孩子聊，“刚刚你那种大哭透露出来的是一种悲伤的情感。”一个熊孩子把另一个孩子打哭了，老师会揪住熊孩子说，“你看看你的同伴被打哭了，这表示他的情绪是开心还是伤心？”
在此基础上，Susan还提出了一个更加深入的目标，她说你需要给孩子的成因贴上更具体的标签。
比如你同样是看到孩子哭，你需要让孩子更加敏感地理解哭和哭的背后也会传递出不同的意味，比如你需要给孩子提供选择，你可以问他刚刚哭是代表：压力大？伤心？很失望？只有这样细化一种感情的具体细分原因，并且贴标签式地让孩子感受到，才能够让他对于情感有更强的敏感度，未来情商也会更高。
第四步：Watch it go
重温感情消失的全过程
这更是我从来没有想到过的第四步，这让我再一次发现成人的功利心真的很重——要是一个孩子最终破涕为笑，基本上我们心里的石头就算放下，觉得大功告成了。
可是Susan说这个第四步非常关键：如果你看到一个孩子经历了情感的起伏变化，最后转好之后，你还需要同孩子一起复盘这个情感消失的全过程。
你可以说：“这就是伤心的滋味，能看得出你现在感觉好多了。你刚刚经历了一个从特别伤心，到有点伤心，最后到伤心消失的全过程，你要知道一般而言，我们经历相同事情时，第一次的情感都是最强烈的，如果下一次你再碰到同样的事情可能就不一定会这么伤心了，又或许你长大了，可能都不觉得这是一件值得伤心的事情。”这个复盘过程，可以让孩子对于情感的细节做更加具体的认识，从而增加他的情感敏感力。
Susan的著作让我重新看待“哭”，并认识到成人在孩子出现情绪的时候应该做什么，不该做什么。这四步法则可以针对任何情绪，不一定只适用于负面的哭泣，对于一些正面的情绪孩子同样需要感受。
因此我最后想说，孩子的哭是值得被鼓励的，成人需要的是利用好这一次机会，让他们对于情感更加敏感，而不是很着急地就去浇灭你认为不好的情感。只有这样，孩子的情绪敏感力才会提升，他未来的情商也会变得杠杠的，人生会变得更加幸福，而这，才是我们最大的教育期望，不是吗？
来源：常青藤爸爸 该公号由耶鲁大学毕业，在世界顶级投行工作多年的奶爸运营，旨在分享科学育儿知识和高质量的教育资源。原文标题：《情商低的人，可能是因为小时候没哭够？》转载已获授权。
编辑：王亚
