孩子不肯吃饭，你指着大门对他说：“你不乖乖吃饭，警察叔叔就会进来抓你！”
孩子在外面乱跑，你呵斥他：“你乱跑妈妈就看不见你，这样你就会被大灰狼叼走！”
孩子又哭又闹，你不耐烦地说：“再哭的话医生就要来给你打针了哦！”
这些话咱们都很熟悉吧？小时候爸爸妈妈总爱这么吓唬我们。
为了让孩子乖乖听话，父母使出浑身解数编造各种可怕的故事和他斗智斗勇。
可是爸爸妈妈说了那么多，却依旧“收拾”不了一个淘气宝宝。
那么，你为什么要对孩子说这些话？
“我希望孩子不要在沙发上爬来爬去，这样实在太危险；我希望孩子可以好好吃饭，不要只专注于看动画片；我希望孩子能够早早地上床睡觉，躺在那安静又乖巧……”
乱涂乱画、打翻杯子、哭闹喊叫……孩子的这些表现总是让我们忍不住火冒三丈。
作为父母，我们总是想尽一切办法让孩子的表现能够满足自己的期望，努力让他成为我们心中的那个“满分宝宝”。
父母往往觉得孩子还小，即便对他说了什么也不会懂，所以吓唬一下应该是最立竿见影的了。殊不知，以恐吓作为惩罚教育，往往会对孩子的成长不利。
马歇尔•卢森堡在《非暴力沟通》中说：“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”
很多父母会觉得，我总是为了孩子好，毕竟我最爱他；或者由于成长环境的影响，不知不觉也在延续父辈和其他人的这种教育方式。但是站在孩子的角度想想，这个“小吓唬”、“小玩笑”，对孩子来说可就没那么“好玩”了。
年幼的孩子可不懂大人语言的“潜规则”。对于他来说，你脱口而出的“不要你了”，只会伤害到他的安全感，造成他对爱的不确定。
即便“吓唬”起到了短暂的效果，但这是在给将来的教育挖坑：孩子折腾一晚不肯睡觉，非得说床底下有鬼有大灰狼，结果每次睡前就像在打仗；训斥再不听话就叫医生来给他打针，结果孩子一去医院就大哭大闹、不肯配合；吓唬孩子调皮就会被警察叔叔抓走，在他遇到危险的时候，他就不会主动向警察叔叔寻求帮助，因为在他眼里警察是抓小孩儿的“大坏蛋”……
这种头疼又无奈的时候，有没有反省一下，自己“随口说说”的话给孩子带来多大的心理阴影？
除了这些“立竿见影”的影响，更重要的是强烈的恐惧会让孩子性格变得懦弱胆小。
有些话使用不当，一味威胁、吓唬他，夸大事情的严重性，会让孩子感到恐惧和不安。
听到你的高分贝呵斥就会躲，见到医生就会哭，夜里睡觉还会做噩梦。
孩子并不喜欢那些让他恐惧的东西，因为不乖、不懂事，就会带来各种可怕的结果，慢慢就会产生心理阴影，懦弱胆小的性格从此埋下伏笔。
孩子比我们想象的更聪明，比起威胁恐吓，懂得和他正面沟通可能会更有效——
在日常生活中，父母要先做好示范。想让孩子做到的事，自己就应该先做到。比如你希望孩子认真读绘本，那么你自己就要关上电视、放下手机、拿起书本，而不是大声呵斥他“不看书你就再也别想看电视！”
要求孩子做到什么事，一定要懂得善于使用简洁有力的正向语言。比如孩子又吵又闹的不让你吃饭，你说“再吵妈妈就不要你了”，不如用“妈妈想安静地吃饭，你先自己玩十分钟”来明确自己的态度更好。
善于充分调动孩子的视觉、听觉和触觉，唤起孩子的注意。比如《妈妈是超人》里，包文婧穷尽方法哄饺子吃饭，饺子怎么都不肯，结果张歆艺一句“像小猪佩奇那样吃”，饺子立马言听计从。包文婧这才恍然大悟：“她用了一个非常好的办法，就是说，小猪佩奇就是这么吃的。”
糕妈说
小时候，老爸老妈可没少用类似的话来恐吓我们。想想自己小时候为那些不存在的妖怪提心吊胆、看到医生就哇哇大哭，真是又囧又感慨。
做爸爸妈妈真不是件容易的事，一言一行都关系着孩子的未来。我们有时觉得孩子闹人、不懂事，其实要从自己身上找找问题的根源。多些耐心让孩子明白，惩罚并不是为了让他痛苦，而是为了帮助他可以成为更好的自己。
参考资料：《赖克林儿童情绪手册》、《理解孩子的语言》。
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