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这几天来问我能不能打孩子的特别集中，大家的困惑几乎都是一样的：
“我知道打孩子不好，但有的时候孩子真的把我逼得不得不打他，讲道理什么的都没用，屁股上打一下，立刻就乖了。”
有妈妈很坦白的说：“我每天都会揍孩子，没有例外。”
这样的状态其实有点像是“成瘾”。
就好像有的人烟瘾上来了不抽烟让他去吃糖，他会难受，能忍一下，但是忍不了太久。有的家长是当孩子开始“欠打”的时候，如果去讲道理，去冷静，似乎都不管用，一定要打一下，才能立竿见影的缓解情绪上的暴躁，也能立竿见影的起效。
同样的，一直想要戒掉打孩子的家长，都知道“打孩子不好”就像“吸烟不利于身体健康”。
所以他们真的也很努力的在控制自己。每一次没控制住去打了孩子以后就会陷入自责和迷茫的情绪里，开始自我怀疑，自我贬低，觉得自己不是个好妈妈好爸爸。
这样的情绪往往是得不到什么正常渠道的缓解的，于是就会造成一种恶性循环，这股攻击性破坏性就很容易从对着孩子变为对着自己。
而打孩子之所以会“成瘾”，一般是有下面这几个原因：
01自己从小就是被打到大的美国科学家做过一项研究，凡是自己小时候受到过家庭暴力的（无论是肢体暴力还是言语暴力）就有极大的可能性也会对自己的孩子实施这些暴力。
我们的大脑神经回路会选择你最习惯的方式来行动。当你小时候一不听话就被打被骂，时间久了就形成了固定的神经回路，让你觉得不听话挨打和被骂是应该的。
这也是为什么有那个多人即使看到了打孩子的种种后果，但却不愿意相信，因为“孩子犯错不能打”这是一个全新的思路，要让你的大脑不排斥这个思路需要花很多年。
02不会处理自己的负面情绪你有没有认真想过，你是如何处理自己的负面情绪的？
大部分成年人根本没有一个健康正确的方式来处理自己的负面情绪：
一般会用逃避：去逛街去购物，去追剧，去喝酒。
或者否认：我根本就没有生气，我根本就没有伤心。
或者理智化：去争论对错，去讲道理。
或者见诸行动：吵架、打架、摔东西。
几乎很少能看到成年人可以面对自己的负面情绪，承认自己也会受伤也会愤怒也会痛苦和无助。更少有人能够在自己情绪不好时先不要急着做什么，而是静下来让自己去感受和体验那份不痛快，或者有一个人可以去去聊聊这些情绪，陪伴自己慢慢平静下来。
情绪就像是一种能量，一般的负面情绪再强大也会过去，但我们很多人根本不给情绪这样自然消失的机会，而是负面情绪一出现就想要立刻把它灭掉。这样做的后果是，你以为情绪不见了，其实是被你积压起来了，下一次会爆发的更猛烈。
没有一个家长会在自己情绪很棒，心中充满爱的时候因为孩子搞脏了地板而打孩子。回忆一下那些让你觉得“不得不打”孩子的瞬间，其实在孩子惹你生气前，你就已经处在于情绪近乎崩溃或者极度疲惫的边缘了。
孩子的不听话或者搞破坏是一个小小的火星，点燃了你堆积已久的炸药桶。
03你太想做一个好妈妈/爸爸了这一条排除那些本身以打孩子为乐趣的（不过能看育儿公众号的一般都不是这样的）。
首先，能够被“打孩子还是不打孩子”这样的问题一直折磨的家长是对孩子很上心的，他们并不觉得打孩子是唯一正确的育儿方法，只是因为种种原因，他们无法做到更好的。
而太想做到一个自己心目中的“好妈妈/爸爸”本身也会导致你的脾气更容易爆发。往往打孩子最常见的原因是孩子“不听话”。这个“不听话”其实就意味着孩子没有按照父母的意愿去做，打破了父母的对于一个完美孩子的期待。
往往打孩子的父母对孩子的期待都挺高，这样的高期待其实是来源于家长自己对自己的期待很高。在打孩子的时候那份“恨铁不成钢”不仅是对孩子，更是对自己。
打的是孩子，更是自己，会恨自己为什么不能把孩子养育好，为什么不能像别的家长那样看起来很从容的就养育好一个孩子，而一定要鸡飞狗跳甚至颜面尽失。
所以，如果想要不打孩子，先得放过自己。
孩子不听话，捣乱，让你抓狂，那并不是你的问题，而是大部分孩子的属性就是如此，他们远比成年人敏感，也远比成年人精力旺盛。
你在养育一个孩子的过程里感受到的那些挫败、愤怒、抓狂、抑郁，都是养育孩子的过程中每个人都无法避免的。
如果一个妈妈能够在养孩子的过程里不焦虑，不愤怒，不抑郁，不怀疑自我，那要么这妈妈是机器人，要么孩子是机器人。
最后用美剧《我们这一天》的一个片段来结尾。
妹妹和弟弟去到他们小时候居住的房子，妹妹回忆起的是有一天他们点了很棒的披萨，还和爸爸玩了亮片大战，而弟弟回忆起那天却记得的是愁容满面的爸爸，以及爸爸愤怒之下摔了一个盘子。
最后已经为人父的弟弟对刚怀孕的姐姐说：
作为父母我们都有一些不好的时候，我也搞砸过，你也会。
作为父母你能做的就是，试着用尽可能多的好事来填满回忆，希望好事能压过坏事。希望孩子们记住美好的事。
不犯错的父母不存在，希望我们不要把时间全都浪费在懊悔内疚上，而是尽可能多的去给孩子制造更多美好的回忆。
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