前言
受邀写这篇医案的时候，我感慨万千，因为桥本甲状腺炎，我一度得了严重的抑郁症，由于家庭的原因，我一直活在焦虑自责中，连同父母一直都是担惊受怕，面对幼小的女儿，我是整日以泪洗面，后来遇到好的中医和医生，身体慢慢开始恢复，通过中医膏穴疗法治疗，我明白一个道理，很多疾病本身并不可怕，可怕的是自己的恐惧和糟糕情绪，以下分享有些语无伦次，也希望用自己的亲身经历给同样疾病的患者些许帮助。
我以为，我还这么年轻，应该不会得不好的病
我28岁，刚生完宝宝四个月，女儿漂亮可爱，老公帅气潇洒。而我跟老公去年4月份刚买了房子，装修完。去年8月份刚买了车，为了即将出生的女儿。
我和老公都是从农村奋斗到城市，我在银行工作。本以为生完孩子，房子有了，车有了，孩子有了，我的生活从此一片坦途，前途美好幸福。本以为我会陪着女儿慢慢长大。
可谁知，福祸相依，我产后两个月，身体一直乏力，体重从113斤迅速降到95斤。食欲不好。我当时一直以为自己是产后虚弱。并未在意。我原本有桥本甲状腺炎，随时复查，产后42天复查，发现颈部两侧多发小淋巴结。咨询医生后，并未在意。虽然身体一直虚弱乏力，食欲不振，但我还要喂奶，一直坚持多喝汤。在这其间经常恶心呕吐，脸部发麻。身上瘙痒，产后脱发。
到了第三个月，我发现我身体愈加不好，抱女儿已经几乎抱不动她。胃部渐渐疼痛，压痛，吃不下饭，恶心，呕吐。为了给孩子喂奶，我坚持不吃药，不去医院。想着等女儿一岁了，我断了奶再去看。现在的征兆应该只是产后虚弱。
后来感觉腋下好像也长了小淋巴结，所以去医院检查B超，找舅舅找的熟人，顺便做了下锁骨窝，发现锁骨窝也长了一个小淋巴结，大小0.8CM，B超医生说淋巴门偏移明显，但并未多说。咨询了熟人医生，说没事儿，属于正常淋巴结肿大。回家后身体继续乏力，消瘦，胃部疼痛，为了孩子，我忍了。
我想，我还这么年轻，应该不会得不好的病。我记录下这一切，只希望我女儿长大后会看到。希望她会记得我，记得妈妈爱她，很爱很爱。女儿，妈妈很爱你。你要记得，很爱。
反反复复的检查，病没确诊，我心里先崩溃了
后期，我去网上查看，左锁骨淋巴结单个肿大，好像不好。多是消化道肿瘤转移。而我此时胃疼，我有点担心了。有一种淋巴结，左锁骨单个肿大的淋巴结，叫virchow淋巴结，是胃癌晚期转移而来。
为了女儿，我想我要去医院好好检查了。所以找舅舅去了医院，找到熟人医生，告知了我的顾虑。医生说我可能是产后虚弱，产后抑郁所致，没关系的。所以，我被打发了回来。回来后身体继续恶化下去，晚上已经夜不能寐，持续了一周。
我开始疑虑重重，开始担惊受怕，家人此时此刻，都一致认为我是产后虚弱，产后抑郁严重所致。说孩子还小，不能断奶。因为如果我去做大规模检查，会导致宝宝喝不到母乳，妈妈说，没有母乳的孩子免疫力低下，很可怜。女儿又这么可爱，我怎么忍心给她断奶呢。
我一直以为自己很年轻，28岁。所以从不曾考虑这些不好的病。家人和熟人医生都说我是产后抑郁，带我去看心理医生，心理医生让我吃治疗抑郁的药。可是我还没好好的检查身体，怎么能就这样吃抗抑郁的药。我没吃。
我多想我是产后抑郁。我多想我是思想病严重。我多想是精神病。我有多么想！无可奈何之下，妈妈也陪着我哭，婆婆也陪着我哭。宝宝被迫断了母乳，喝奶粉了。她哭了几晚上，我的心就跟着碎了几晚上。
女儿断奶。我去检查了。胸部CT，鼻咽部CT，鼻咽纤维镜，肝胆胰脾肾无异常。血常规白细胞低，淋巴细胞比率，单核细胞比率高，其余无异常。做了甲状腺B超及颈部淋巴结，桥本炎伴两个甲状腺瘤，双颈部多发淋巴结，1.5CM大。
重新做了左锁骨B超，腋窝B超。左锁骨淋巴结一个继续肿大，淋巴门偏移。左边腋窝一个淋巴结肿大。双侧腋窝不规则肿块，性质不明。做了阴道彩超，卵巢子宫附件无异常。
做了胃镜，胆汁反流严重，内镜室的医生说粘液湖太厚，胃窦和胃角看不见，影响观察。让治疗后复查胃镜。回去咨询医生，医生说左锁骨处肿大不是好现象，但我胆汁太严重，无法确定，无法活检，只有先治疗胆汁反流。但消瘦、长期乏力、黑便，不排除胃癌可能，尚需治疗后活检。难道这就是命运。我终于知道什么是世事无常。
就像是飞机失事了，前一刻人还好好的，后一刻就没了。我想到自己，感觉死似乎也不是那么可怕。最怕的是我的女儿无人照顾，我的父母晚年无人养老。我最怕这个。
家人一致认为我思想病严重，不同意我去淋巴结活检
我所有的征兆，都被家人认为是有原因可循的。比如乏力，是产后虚弱。失眠，胃痛，是思虑过多，产后抑郁。消瘦了，是不吃饭。我明白我的家人都是老实巴交的农民，他们担心我出事，所以我妈妈哭着为我的难受找寻原因。我也愿意这样相信。可是，我不明白我的左锁骨淋巴结为何肿大。我的双颈部和腋下淋巴结为何肿大。
我自从发现锁骨淋巴结肿大后，就一直想活检看看。最不希望看到的就是转移性癌症。因为这以为着癌症已属于晚期，无法手术。去医院咨询了普外科医生，医生的意思是肿块太深，又靠近颈部主动脉，活检有很大风险，不敢为之。我这儿是二级甲等医院，一个地级小城市。我不知道这儿的医生技术怎么样，可是听到这里，我就觉得很绝望。活检不了。难道必须等它长大才能活检吗！
家人现在一致认为我思想病严重，不同意我去淋巴结活检，认为对我的身体伤害很大。连我受高等教育的弟弟还有舅舅都觉得我现在所有的身体状况，都是因为产后所致，不认可我可能患病的事实，也不支持我再去检查和活检淋巴。
我这边地级市的医院医生，很少知道锁骨淋巴肿大不是好现象，我咨询了好多医生，都跟我说不超过2CM，就没事，就是发炎了。我不知道他们为什么医学知识这么缺乏。而我又恰巧有严重的胆汁反流，无法取得溃疡面的病理活检。
回家吃了几天抗胆汁反流的胃药。决定下周再去做胃镜确诊。医生的意思是要我密切观察锁骨上的淋巴结，因为现在他不能给我活检。我想去北京的大医院去看，但我真的好害怕从此一去不回了。、
再说，家里在北京也没有认识的人，去北京检查光是排队就要很长的时间。妈妈的意思是等这边胃镜再检查下，确诊了，再陪我去大医院治疗。可是我现在活着，每一天都是煎熬。
没确诊之前，尚存一线希望，但我知道这希望渺茫。因为我的身体已经恶化，现在全身乏力，恶心，呕吐出血丝。身体已经皮包骨头。妈妈变着花样给我做饭，可我吃一口就会吐出来。强忍着喝点粥，保持住身体需要的能量。
桥本甲状腺炎让我备受煎熬，家人也跟着担惊受怕
妈妈不肯让我上网，说这都是网络害了我，可我一个知识新女性，怎么会因为网络上的东西就成了这样。我跟妈妈解释说，是我的身体先出现问题了。大部分人都不清楚左锁骨淋巴结肿大意味着什么。我以前也不清楚。我这边的小医院医生也不清楚。我不知道大医院的医生会不会明白，会不会帮我活检淋巴。
胃部持续压痛，烧心，恶心。我坐在电脑前，肚子上的热水袋已经冰凉。胃药已不能缓解我的疼，我不知道还能怎么办。我期盼着做胃镜这一天，也怕着这一天。
虽然明知道事情已经向坏的方向发展，就像我姨妈说的，就算真是癌症，应经晚期了，你确诊出来又有什么用！确诊出来的只有痛苦，还不如什么也不知道，就当不是，这样活着，或许会多点快乐。
我的主要是左锁骨处肿大，腋下，脖子多发，关键我身体乏力，消瘦，还有黑便，食欲不好，这些才让我担忧。如果仅仅只是肿大，我不会管他的。我淋巴结发现有三个月了，慢慢变大。尤其锁骨处最容易癌症转移，尤其是胃癌晚期。希望渺茫。
家人不支持我去活检，我现在不知道怎么办。每天卧床，除了上网，妈妈只让我看看好的新闻，不想我去活检。我怕这病会被生生拖成晚期。可是没有家人的支持，我毫无办法。因为我的腿走路无力，走不多久就发软。
我产假已经到了，可我的身体现在无法胜任银行繁重的工作，所以领导批准我再休两个月的假。可是我不知道两个月后我是否可以再去上班。
现在感觉死不可怕。我怕的是我的女儿还这么小，我怕的是我的父母已经年老，我都无法再照顾他们，一想到这个，我就觉得生活好煎熬。上帝跟我开了个很大的玩笑。
我也好怕，真的被家人拖成晚期，我最怕妈妈跟我一起走，她可能会承受不了我的离去。我知道妈妈的心情很矛盾，我明白妈妈的痛苦。她觉得我会没事，她觉得自己的命不会这么苦。因为我跟弟弟是她辛苦养大，吃的苦不是一点半点。我和弟弟还好都争气，考取了大学，找到了好工作，都在银行工作。
她终于可以享福了。我结婚了，有孩子了。她觉得她苦尽甘来了。所以她死活不相信我会生大病，也不愿意我相信，更不想我去检查。
妈妈说，若我真是那种病，是她拖着我，她会陪我一起走，她不会让我孤单。可是妈妈，我最怕看到这种事，最怕听到这种话。
为什么家人和熟人医生都阻止我去确诊呢？这让我更加恐惧，我好想我是精神病，思想病
去医院我要求活检，可为什么没有人敢给我活检呢。我不知道这些医生是怎么回事，我知道锁骨比较深，会有危险，可为什么家人和熟人医生都阻止我去确诊呢。
现在最痛苦的不是病，反而是明明知道自己患了癌症，家人和医生却不肯重视。我好怕自己好好一个人，被医院生生拖成了晚期。可能真的是母女连心，刚才我无声流泪，我女儿也跟着哭。
好多内镜医生围着看，都没办法了。让我治疗后再看。我不是绝望，我只是现在身体心理受着双重折磨。生不如死。我主要是左锁骨处的一个肿大，这个显示不良，其余的肿大，我没当回事。因为脖子和腋窝确实有可能发炎的，虽然我并不记得我有过什么炎症，而且它们都不痛。我多希望我的淋巴结是痛的啊，尤其是左锁骨，我多希望它痛，哪怕痛不欲生。
我不是觉得我是胃癌晚期，我是不知道我得了什么大病，可能是胃癌晚期，可能是别的。但主要我身体征兆太明显了，胃疼太难过了，24小时无时无刻不在疼，吃药缓解不了。消瘦太厉害，身体乏力太厉害，太没有食欲了。
如果左锁骨没有那个不好的淋巴结，可能我都不会多想，最多觉得是产后虚弱。我也好想自欺欺人。我没事，我好好的，我会陪我女儿长大。我好想我是精神病，思想病。我好想我是产后抑郁症严重。我好想这一切都是一场梦。我好想梦醒来，我什么事儿都没有，我好想这样。
我不敢去面对。却不得不面对。我现在已经不去想未来怎么样。我有没有未来，都已经是未知数。我多想我的左锁骨淋巴结只是增生，虽然它淋巴门偏移。我多想它从我生下来就这样，它是正常的淋巴结，它不肿大。我多想这样。
吃不下饭，睡不好觉。身体乏力，精神崩溃。这不是我想要的结果。如果确诊，我会振作精神，好好治病。因为事情已经不可逆转。如果没事，虽然这可能性很低，不足百分之一，我会好好生活，陪我女儿长大，钱财都是身外之物。只有健康才是最重要的。
我知道，上帝是不公平的。可我也希望，我是幸运的。28岁，女儿4个月，房子车子刚买，生活才刚刚开始。就像你们说的，我应该去大医院确诊，而不是无病呻吟。我知道我该这样做。可正如大家说的，一旦真是左锁骨淋巴转移，那将是胃癌晚期，无法手术。面对的也只是回家陪着女儿过完余下的日子。
女儿好可爱。刚生下来的时候，就像出了月子的孩子，白白嫩嫩。好多同事领导朋友去看，都很羡慕。我当时好幸福。真的。女儿渐渐长大，无病无灾。我很幸福。看着她，小小的，好可爱。
我希望她可以早点喊我妈妈。我想听她的声音。确诊就是判刑，不确诊就是煎熬。人活着，总会经历些什么。就像妈妈说的，人吃五谷杂粮，哪有人不生病的，是啊，别人可以生病，还有好多孩子，很小，就生病没了，他们都没好好看看这个世界。而我，还有了自己的孩子，可以看到她的小模样，我已经足够幸福。
家人们再见了，我真的很爱你们，甲状腺炎让我从天堂坠落到地狱，我也没有办法了
在此提醒各位朋友，千万好好注意保护自己的身体。身体健康才是最大的幸福。其实我知道，我最大的障碍就是我的锁骨淋巴结，我想去活检，想去切片。不想穿刺，因为这个会导致癌细胞扩散。只能整个取出来活检。还有我的胃，反流太重，无法检测。只能等待治疗在做一次。我的锁骨那血流太丰富，没有哪个医生敢给我取出来。怕有风险大出血。
我也多想自己是结核之类的，或者是炎症。但锁骨那一不产生炎症，二我坐了胸部CT和血沉都正常，不存在结核的可能。有结核的都是多个淋巴结肿大，我锁骨那就只有那一个。
女儿一直哭闹。以前都是我哄着她睡觉。现在她奶奶哄她。她就哭。我一抱她，她就不哭了。然后我老公说母子连心。就算是为了孩子，也要好好活下去。更何况还没去活检确诊。
终于把她哄睡着了。看着她甜甜的笑脸，真幸福。也就愈加舍不得这幸福。现在感觉我力气渐渐失去，真是恼人的事情。以后怕抱着女儿哄哄她都是力不从心了。抱一会儿，我的胳膊就抬不动了。真是悲哀。
妈妈说，先吃中药调理下身体，看看会不会好转，让我放松心情，病急乱投医，我们打听到以一位中医，就过去了，据说用的是膏穴疗法调治，外敷膏贴，以穴调理身体器官，先让我调理脾胃，用医师调理我的情志，我是想等我胃好点了，再做胃镜。实在不行，再去大医院活检。我知道，这是没有办法中的办法了。我能怎么办。我也只好这么办。
不管怎么样，就算真的是不好的病，就算真的有锁骨转移，也不差这几天了。早期任何的癌症都可以治愈个七七八八。而晚期转移的，几乎都预后不太好。有可能连手术机会都没了。早去确诊和晚去确诊，已经没有多大的关系，幸亏这段时间病情逐渐开始好转，与病友们交流，心情也舒畅很多，真的很感谢他们的安慰。
写给家人的话
今天哭了一晚上，已经想通了。人活着，就有生老病死。谁都有，所以，无需难过，无需纠结。妈妈是爱我的，我知道。她很爱我。偷偷哭过好几次，。不想我看见，可是我看见了。我也只好装作看不见。我想妈妈这么做，必定是有她的理由。她担心，她难过，她才57岁，就已经满头白发。
她说，要不我就染个黑色的吧，精神些。我说，没必要，染发剂对身体不好。我宁愿自己难过，也不希望妈妈难过，可我眼睁睁的看着妈妈瘦了。瘦了很多。才一个月的功夫。我怎么能不难过。
爸爸本来是个心很粗的人。常年在外出力，在建筑工地干活。已经58岁了，可还是在建筑工地干苦力。我没生病的时候，跟爸爸说，爸爸，别出去干活了，这么大岁数了。该享福了。
可爸爸说，你弟弟还没娶媳妇，也没买房子，我要挣钱给他买房子。我说，我挣钱多，过两年，我把车贷还上了，我帮弟弟买房子。
已经持续10天失眠了。我害怕晚上，因为我睡不着觉。不是因为焦虑，而是因为我胃疼。晚上，夜深人静时疼痛加重。我不敢大声喘息，怕吵醒我的女儿。吃饭，睡觉，曾经最幸福的事。现在变成最痛苦的事情。希望自己能够好起来，女儿，爸爸妈妈以及家人朋友们，我真的很爱很爱你们！（医案故事讲述人：陕西张女士）
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