01
昨天晚上，一个朋友打来电话，第一句话就是“唉，我都焦虑一个星期了，你快帮我分析分析！”
在听她嘚吧嘚吧了足足半小时后，我才明白了她的焦虑所在。她现在是被逼急了，婆婆和老公都希望她今年能成功怀上孩子（说是“希望”，但每天都问她考虑得怎么样了，怎么看都有点“逼问”的架势啊）。
但在她自己的人生规划里，今年乃至明年，都没有“孩子”这两个字。
按照她的设想，在职场再拼个五年，等事业再上一个台阶，房子车子都有了，各方面物质条件都满足了再准备要孩子也不迟。插个题外话，她跟我一般年纪，再过三四个月将抵达人生的三十而立阶段，按照老家的传统，三十岁了才要孩子，也不能算是老人家的苛求，所以婆婆的“求抱孙”的愿望也是能够理解的。
刚刚听完她的一通抱怨，我们家小胖满好巧不巧地就醒了，我不得不跟她说：“让我好好想想，明天给你回电话。”然后就收了线哄孩子去了。
02
今年年初，知乎上曾有个答主的帖子获得网友的点赞过万，并且火到了微博和朋友圈上。她回答的问题是“为什么部分女性讨厌生孩子？”。
答案火爆的原因在于，这位答主在生完孩子后，百分百地、身体力行地实践了什么叫“只管生不管养”，而且理由很充足，任何人都不能指摘她。
因为她原本并不想生孩子，但丈夫和双方父母都不能理解，甚至逼迫着她一定要生一个孩子，逼迫不成，转身又开出条件诱惑她：“到底要怎样你才肯生？”被逼到谈判桌前的她开出了这样的条件：自己只负责十月怀胎和一朝分娩，孩子生下来后由丈夫奶粉喂养，双方父母帮忙养育，而她依然做一个无“娃”一身轻的都市潇洒人，该吃吃该喝喝该玩玩，空闲的时候想起孩子就去陪他玩一玩。
结果是，孩子的到来让丈夫和四个老人累得人仰马翻，再也不提生二胎的事情。貌似是这位母亲胜利了。
然而这样的妈妈、这样的家庭养育关系，对于孩子来说，真的好吗？和其他的孩子相比，别的孩子都拥有一个怎么疼他爱他都不嫌多的母亲，而他拥有的是一个“甩手掌柜”式的母亲，这公平吗？对于这位母亲来说，也许在她的下一个人生阶段里，做一位母亲才是她内心油然而生的心愿，彼时的她也许会心甘情愿，甚至无比期待地成为一位幸福的母亲。
但这些都因为来自丈夫和长辈的威逼利诱化为泡沫。他们对她主宰自我生育的权利视而不见，不尊重她的个人意愿，而她选择了消极对抗，却牺牲了特别珍贵的、一去不复返的母子依恋的初始时光。
生育，真的有那么糟糕吗？
不是的。我刚刚做了9个多月的母亲，虽然经历了30多个小时的阵痛，剧痛无比、一针一眼泪花的抗生素针，以及盆腔检查、宫检、产后排尿排便……种种前所未有的疼痛，以及至今从来没有睡过一个整觉，每天夜里需要数次起身哺乳、照顾孩子，如果问我生平第一愿望，绝对是找一个酒店睡他三天三夜！
即便是这样，如果问我后悔做了母亲吗？我依然会说，不后悔！这段时间很苦，但也很幸福。这是一段见证生命一天一天成长，每天都有新变化的美好过程。而且，当我选择了做她的母亲，就已经做好了面对辛苦的心理准备，即便当下觉得辛苦程度超出了预期，也始终安慰自己，“坚强一点，我是可以做一个好母亲的。”并把养育的过程当作人生的修行，看作是一场有纪念意义的人生经历。
我和那位不得不生的母亲，也许若干年后，我们都有一天看着孩子离家求学，只留下一个利落的背影给我们，但和她不同的是，我的心底始终保留着最初看到孩子的那一瞬间，那种温热而柔软的记忆是她永远也不曾体会到的美好。
所以，生不生孩子不是关键，能想生就生、想不生就不生才是关键——生育的自主权，女人你得攥在自己的手心里啊！如果连自己的身体都做不了主，那以后漫漫人生路该如何走过呢？
博雅干细胞综合发布
