撰文/雷子
本故事为《雷子情感》独家原创发布，抄袭必究。（注：图文来自于网络，请勿对号入座）
我和他是高中同学，在外人看来我就是那种嫁给爱情的人，最初我父母一直反对，认为他各方面条件都不是那么优秀，但看我那么坚持，也就算了，就像他们说的一样，爱着我的爱。
我大学毕业回家工作了两年的样子，我们就结婚了。我不是喜欢小孩的人，所以不想要生娃娃，觉得生了一个娃娃就要全身心投入到养他，教育他的负责中，我觉得太累，所以想丁克，但老公一直不同意，他说他肯定是要的，但不是现在。在婚后第三年，老公爸爸查出肝癌，所以老公就慌到要娃娃，我也觉得如果他真的要娃娃，早生迟生都一样，所以就有了大宝。
怀孕过程不是一帆风顺，反正是受了一些罪。生了宝宝自己很紧张，因为是新手妈妈，所以所有的育儿知识都从书里面来，生之前我学了很多，家里的育儿书我翻个遍，真的是第一个娃娃照书带。我觉得是自己太紧张，所以孩子有点难带。老公始终没有进入到父亲的角色，不懂如何与孩子交流，也一如既往的不懂关心人。月子里都是我自己带娃娃，晚上娃娃醒无数遍也是我起来整，他还觉得我吵到他睡觉了。
因为我们双方父母都没退休，所以在娃娃四个月的时候我决定请个育儿嫂，因为我产假要结束了，我想提早请我可以观察下这个人值不值得信赖。然后就是孩子漫长的成长过程，和所有娃娃都一样，越来越可爱，但是她最大的问题，就是晚上睡觉不乖，可能是因为一直我带着睡，晚上夜奶没断过，所以我每天都很疲惫。老公仍然我行我素，下班回家从不主动抱下妹妹，更不要说和她互动，也更不要说帮我带下娃娃，所以争吵一直不断。他还是每天晚上耍游戏到半夜，周未睡到中午才起床，离婚的想法有过无数遍，父母都说这是所有夫妻都要经历的必然阶段，只要不是原则性问题，都可以慢慢磨合。我信了，想着等妹妹大了，好带了，所有问题都会好起来。
我母乳到妹妹一岁两个月，和老公决定出国旅游断奶，带孩子的这一年多我从来没连续睡过五个小时，真的很辛苦。上飞机那天晚上我哭了，也不晓得是因为舍不得妹妹还是其他，总之很难过。去旅游那断段时间，本来该是生理期，结果回国了月经还没来，我赶紧买纸测了下，我居然又怀孕了！！我当时第一反应是不想要，因为我觉得有个娃已经是我的极限了，我不想苦逼的日子继续下去。
我告诉我父母，他们都觉得我这一年真的太累了，又没个人可以帮忙，所以说要不要都无所谓。但老公却说他想要，他说这毕竟是条生命，来了也是缘份，而且，他父母都说要留下这个娃娃。我开始犹豫，因为确实两个娃娃以后长大了有个伴，才是我能给孩子的最大财富，但我又不想重蹈覆辙让本来已经缓和的夫妻关系再次紧张下去。我把我的担心告诉老公，他说留下娃娃，他会改变。
我怀弟弟那段时间他确实有改变，晚上给妹妹喂奶，陪我一起给妹妹洗澡，直到我们娘俩睡下才去玩他的游戏，家里事情也开始有分担，我以为他变得有责任心了，下班时间也比以前长了（他上班很自由，事情多上班时间就长，不想做就在家玩游戏），那时虽然怀弟弟很辛苦，但我常常对他说我很幸福~
我小县城医院医生一杖，怀弟弟前几个月一直在下乡，早孕反应很严重，每天吐得不要不要的，后来回科室了从早忙到晚，下班带妹妹，晚上陪睡，天天累成狗。肚子越来越大，妹妹才一岁多，又不睡小床，整天粘着我。小孩睡觉都不踏实，加上我越来越笨重，睡眠质量越来越差，所以老公去客房睡了，因为他说晚上要影响到我睡觉，他半夜才睡，而且呼噜声很大，确实，这是实话。
预产期越来越近，可能是因为太累了，孩子没足月就有点先兆早产，考虑到孩子太小生下来不好带，所以我只有请假住院保胎。就在我住院的同一天，公公病情恶化，前段时间化疗后他身体一直感觉不好，结果去医院一查是肺积水，可能是癌细胞转移了，当时真的怕弟弟还没出生就看不到爷爷。那时我感觉老公压力变得很大，晚上时不时就要通宵去照顾他，我也在医院要24小时输硫酸镁，所以我住了三天院，感觉好点后，就决定出院了。
出院后我就请了产假，在家专心带妹妹，等待弟弟的降生，公公的病情也慢慢好转，一家人终于可以松口气。终于到了预产期那天，那天是周末，老公说他要去加班，妹妹送到奶奶家，我早上起来收拾房间的时候看到老公的另一个手机没带，他有两个手机，我居然神经质的打开了他的微信，到现在我都觉得那是我人生的一个转折点。手机真的是一个黑匣子，恐怖的黑匣子。
我看到老公几天前的中午和一个人的对话，大概意思是问那个女的在不在，他现在过去，当天晚上的时候居然还给那个人发信息称赞那女的。可能我表达可点问题，简单点说，就是老公出去piao了。一瞬间我脑子里面一片空白，就觉得天都塌下来了，从来没想过这些事情会发生在我身上。我甚至忘了哭，就呆呆坐在床上看着他的手机，不知道要干什么。
过了几分钟，我一个人在家终于哭了出来。突然想起科室一个姐姐问我为什么会选择嫁给他，他学历没我高，身高没我高，收入没我高，长得也不帅，家境也一般，脾气却不小。那时候我还傻里傻气的说因为我爱他，现在想想，我真的是脑子里面的水太多了。我没有给他打电话，我希望自己可以冷静下来，考虑下等下怎么跟他说。
哭了好久，哭累了，中午的时候看到我们共同的朋友群里面有人在约我们出去玩，他还说他在加班，要下午三点才能下班。我就在家一直等他，电视一直开着，我躺在沙发上，跟本没心思看。终于，两点过的时候他回来了。回来照常开电脑玩游戏，我问他上周四下午他去干什么了（就他和那人发微信那天），他边玩游戏边说不记得。因为每周四妹妹要上早教，所以我记得很清楚他中午送我们回家后就匆匆忙忙说去上班了，我觉得很讽刺。我把他微信打开，给他看，让他给我解释，他瞟了一眼手机，我没看出他内心有任何波澜，然后就是沉默，在此之前我一直很安静，没哭，也没闹。
我躺在沙发上看着电视，脑补了许多乱七八糟的画面，想得我崩溃，弟弟在肚子里面不安份，动来动去。我偷偷瞟了他一眼，他仍旧面无表情的打游戏。不知道过了多久，他终于过来坐在我旁边，对我说，老婆，我错了。他一开口，我终于爆发了，哭得歇斯底里，声嘶力竭，我觉得整栋楼都要被我哭塌了。我对他吼，十几年了，没想到你是这种人，我想都没想过这些事情会发生在我们身上，我说不要弟弟，你们非要要，你就是这样要求我生二胎的吗？我一边说一边打自己的肚子，那一刻很讨厌肚子里的这个小东西，我认为是他影响到了我原本平静的生活，为了他，我承受了太多，也失去了太多。
然而老公却只会说对不起，对不起。他想抱抱我，我推开他，使命的哭，自己觉得肺都要哭炸了，心里揪揪的疼。老公急得直冒汗，让我别哭了，看得出他也挺难受。我也不记得我哭了多久，直到声音都哑了，哭累了，才变成小声的抽泣。他见我稍微平静下来，搂着我向我保证绝对没有下次，然后说了一万次对不起，说了一万次我错了。我冷静下来，问了他一些问题，比如他什么时候开始去的，去了几次，通过什么渠道去的，为什么要去，有没有带那个等等，同时也告诉了他这件事对我造成的伤害，以及这件事对我们这个家庭的影响。
他说他是三个月前他的一个同事带他去的，只去过两次，是因为我长期和他分床，他有需要，也是因为好奇，他让我不要多想，他说他去的那种只是提供服务，按摩，以及等等，他不会动手，他知道这件事是他自己错了，也绝对不可能有第三次，让我放一百二十颗心。
当时我真想给他一把掌，是，我们是分床睡，但是你以为我想啊？我平时大着肚子带妹妹睡是让分床，可我知道你会有需要，所以周未都把孩子送到奶奶家，结果呢？你周末照样玩游戏玩到半夜，让你早点睡抱抱我陪陪我，你却我行我素，有时甚至直接睡沙发。你以为只有你有需要？我怀着弟弟睡不好觉，每天不是被尿憋醒就是被饿醒，我也想有个温暖的怀抱让我满足的入眠，然而你又做了什么？还有，对于你说的只有两次，我抱怀疑态度，你和那个拉皮条的对话，绝对不是只是两次的交易，看得出你是老油条。我不敢相信你说的这些话，我只信百分之五十。
这时他居然有些生气，他说你让我说，我说了你又不信，那你让我怎么办？我让你怎么办？你决定去的时候有没有想过我怎么办？我们这个家怎么办？如果没有孩子，我肯定马上拉你去民政局办理离婚手续了。他抱着我不让我动，但就在这个时候我居然肚子开始痛了，我推开他，他以为我生气，所以没在意。我也想可能是我太激动，搞得有点宫缩。我马上调整了下自己的心情，想缓缓再说，便沉默了起来。
一看钟都七点了，他怕我饿，点了外卖。我告诉他我肚子越来越痛，估计要生了。我们终于停止了争吵，匆匆吃完饭。宫缩时间越来越短，也越来越规律，我确定弟弟今晚就会与我们见面。我忍痛去洗了个澡，拿着待产包直奔医院。期间我打电话给我爸妈，告诉他们我可能要生了，他们匆匆赶来，九点半，伴随弟弟响亮的哭声，二宝来到了我身边。
弟弟长得很漂亮，终于遗传到我的双眼皮，看着他吧唧吧唧努力吃奶的样子，我的心立马就软了。我对老公说，好好过吧，为了这一对儿女，为了我们这个家，记住你对我保证的事情，请你一诺千金。
出了院，我请了一个月嫂，想着如果家没了，钱留着有什么用。晚上弟弟和阿姨睡，我可以好好缓和一下与老公的关系，自己也没那么累。可是女人的好奇心真的很重，一天晚上我起床挤奶的时候，又鬼使神差地打开了他的手机。苹果手机都有个定位功能，可以记录下你常去的地方，我一看，发现他去那个酒店不止两次，而且在我生弟弟那天，就是他谎称去加班的那天，他都去那里呆了两个多小时。我又崩溃了。
早上我又拿手机质问他，他死不承认，生气得把手机往床上仍，说我天天都在查他的手机，要看让我看个够，如果还有不清楚的地方，我想知道的那些细节，他可以再去一次，拍个视频给我看。我看他吼我，眼泪又刷刷往下淌，躲在被子里不想出来。他走后，我想到了自杀，想着如果我死了，可能就没那么痛苦了，但又想到了父母，想到了两个孩子，还是作罢。
我开始自己给自己洗脑，首先，我还爱他，十几年的感情真的很可怕，哪怕他这么对我，我很确定我真的很爱他，我不想失去他，其次，为了两个孩子，我不想离婚，我不想让孩子在单亲家庭长大，最后，我知道，他也爱我，只是他从小的生活环境让他对所有人所有事都没有责任心，他自私，不顾别人的感受，这也是我今后要慢慢改变他的地方。
我微信给他，写了很长，意思是以前的事情过去就过去了，其实去一次和去一百次，在我心中都一样，我难过的，是他骗我，没有对我说实话，也要求他不准再有下次，请他对所有事物都要有责任心，我爱他，请他不要辜负了我。他只回了四个字，我也爱你。
写到这里，苦水倒了一大半，其实也许生活就这样，永远不会按照你的想法继续。我以为婚姻需要经营，多数男人比女人成熟要晚，所以在婚姻生活中，女人肯定注定要付出得更多。我爱你三个字不是随便说说，其中所要承受的，忍耐的，付出的，以及所要改变的，真的很多。我是一个唯爱主义者，如果我爱你，我可以为你奉献出一切，但是如果有天你消费完了我的爱，而又没有及时充值，那么，再见。我不认为亲情是婚姻的最终结果，我需要爱，爱情的爱。
此后我们过了一段看似平静的日子，但说自己心里不在乎，那是不可能的，总会想起那些不愉快。朋友都说我是个逗逼，每天嘻嘻哈哈大大咧咧，其实我很敏感，也不善于倾诉，我内心很封闭，这些事情我不知道对谁说，也不敢告诉父母，让他们担心。感觉心里面像是有根刺，时不时的要痛一下，又像是有颗种子，多流点眼泪就会让它发芽。
