文/蓝曼卿
01前两天朋友小影向我吐槽：
暑假期间，带着三岁的儿子去游乐场玩儿，平时柔柔弱弱的，像个姑娘家家的；本来想让他玩些冲击性的游戏，锻炼一下孩子的胆识，结果儿子说什么都不肯玩射箭游戏，还哇哇大哭起来，嘴里哭喊着："妈妈，我怕。"
小影没办法只能带着儿子玩儿些有的没的。
小影对儿子说，小小男子汉，你有什么好怕的。 玩个弓箭都说害怕，真是丢人死了。
后来，路过弓箭那里，儿子都是绕着走，连靠近都不敢靠近了。
听完小影的吐槽，我知道问题出在了哪里。
在《津巴多普通心理学》里，有关这种因为情景而产生的恐惧的情绪不被理解和不被共情的做法，叫做"负强化"。
通过否定，间接地把恐惧这种情绪强化了。产生害怕情绪的这个人，会觉得身边的人并不理解，反而感觉更加焦虑和担忧。
三岁多的孩子，没有见过弓箭，看到投射在阳光下的阴影，或者把它对应成为相似的"毒蛇"，或者超出了他目前对事物的认知，完全不能理解和接受，所以才产生了害怕的心理，这是很正常的。
但小影说："你有什么好怕的？"恰恰推进了"负强化"的作用，于是孩子加倍害怕了。
其实，孩子的想象力比大人丰富，因为没有禁锢和局限，但同时，对于很多看似简单的东西，也会产生更复杂的情绪。我们完全不会去在意的一个事物，在他们的眼中，或许也会产生恐惧的心理。
而我们要做的，除了第一时间发现他们恐惧的来源之外，还需要给出正确的反应，永远不要趾高气扬地去取笑让一个孩子产生恐惧的来源。
02类似的情况经常发生，当孩子对一些在成年人看来"不值一提"的事情感到恐惧时，大部分人的反应都是——
"这有什么好怕的？"
"没事的，这才多大点事啊！"
"哭什么哭，你要勇敢一点。"
"你看，人家都不怕，你怕什么呢？"
也许绝大多数父母做出这些回应的目的，只是想安抚孩子的紧张情绪，给孩子壮胆，鼓励孩子更有勇气。
但从实际效果来看，这些话只会让孩子觉得自己被蔑视了，因为潜台词是，他根本就不应该有这些懦弱的感受。
否定孩子的恐惧，并不会帮孩子消除紧张的情绪，反而只会让孩子更加不安，同时还会让孩子产生很多不被理解的孤独感。
在《不可思议的妈妈2》里，叶一茜在培养孩子勇敢的事上，就值得很多妈妈们借鉴。
在节目组的安排下，叶一茜带着七宝去尝试攀岩。
七宝怕高往后躲，叶一茜鼓励他说："我们先试一下好不好？你要相信阿姨。"
叶一茜牵着七宝，在她亲切耐心的帮助下，七宝勇敢地踏出第一步。在到达第一个高度时，叶一茜及时赞扬："哇，你已经超过那儿了七宝，你好棒！"
之前还恐高害怕的七宝，这时已经笑开了花。
实实在在的陪伴呵护，才是父母给孩子最好的礼物，最踏实的安全感。
克里希那穆提在《一生的学习》里提到，如果我们不尊重孩子，只是以奖赏引诱他，或以惩罚威吓他，那么我们便是助长了他获得利益的观念和恐惧感。
当孩子受到恐吓，觉得这个世界危险太多，甚至会造成他与家人的分离，这种巨大的心理压力，就会让他们心生防备，变得更加胆小起来。
03其实在不同的年龄，孩子害怕的对象不同，背后的原因各不相同。
12个月之内，发育特定阶段的结果
6个月前，孩子于外部变化非常敏感。一些尖锐的声音，比如狗叫、鞭炮声等会损害孩子听力，让孩子受惊害怕；
6 个月后，孩子能分辨出陌生人和亲人了，在陌生的环境里他会不安，这是由于安全感缺失所导致的。
1～3 岁，糟糕体验的持续结果
1 岁以后，宝宝学会了走路，活动范围扩大伴随的新刺激也增多了。
这时候，孩子可能会害怕猫、狗等小动物。
这可能是之前的接触中，小动物给了孩子不好的体验，或者是小动物让他联想到狗叫等尖锐刺激的声音，从而产生了害怕情绪。
另外，动画片塑造的坏角色，通常表情严肃长相严厉，给孩子留下了不好的印象。所以再看见一些表情严肃的人，孩子就会带入动画片的情节，引发恐惧的情绪。
3 岁以上，想象力和外界加强的结果
在进化过程中，人们都惧怕黑夜，因为未知让我们恐惧潜在的危险，儿童也不例外。
孩子丰富的想象力，让他们脑补出黑暗中可能出现的可怕物体，这也成了他们恐惧的源泉。
还有一些恐惧，可能是家长强加给孩子的。
有些家长，为了让孩子听话，会用「不听话警察叔叔就会来抓你」「你不乖医生就要来打针了」这样的话来吓唬孩子。
这样，一想到警察和医生，孩子自然就会害怕。
这些恐惧，都是对危险建立了判断的表现。随着大脑发育，他们对危险的认知也会不断进行更新的。
恐惧是对这个世界认知不够情况下产生的"认知闭合"
认知闭合是个体应对模糊性时的动机和愿望，客观存在是"给问题找到一个明确答案的愿望，——无论是什么样的答案，——因为相对混乱和不确定，任何明确的答案都更好些"。
当孩子对这个不确定事物想要一探究竟时，由于自身的局限性，无法给出合理的解释，又有"认知闭合"需要，因为产生了恐惧心理。
04当你觉察到孩子在说"妈妈，我怕"时，我们可以做些什么来帮他克服恐惧呢？
· 父母充当孩子的外部调节器
其实很多时候，孩子产生害怕之后的第一反应，并不是马上逃跑，而是——寻求保护。
如果得到了保护，那么他有可能会继续尝试探索，但如果得不到保护，那他一定会进一步采取逃跑的方式，远远地躲开让他害怕的东西。
可是，又没有真正的危险，那要保护孩子什么呢？
实际上，我们要给孩子的保护是"心情"层面的保护。
这里我们需要了解"心情"层面或者说"情绪"到底是怎么工作的。
情绪的过程包括"产生冲动"和"平复下来"两组活动，分别由不同的神经路径完成，我们简称为"冲动路径"和"平复路径"。
产生情绪后，如果能够及时平静下来，那么"平复路径"就会得到加强；反之，如果无法及时平静，那么"冲动路径"就会得到加强。
童年时期，由于脑部发育尚未成熟，因此孩子在产生本能情绪后，从生理能力上还无法通过自我调节来缓解压力、恢复平静。
这就是心理学上所说的"大脑成长的困境"，而解决困境的方式，用加州大学神经心理学教授艾伦舒尔博士的说法，就是——
我们大人要充当孩子情绪的外部调节器，当孩子产生负情绪，比如紧张害怕的时候，及时帮孩子恢复平静。
也就是说，当孩子感到害怕、寻求保护的时候，我们要提供的保护，其实是帮他缓解紧张害怕的情绪，而帮他的第一步，就是明确表达：我一定会保护你、一定会帮助你的态度。
因此，不管是什么原因，不管有多么不合理和没必要，只要孩子害怕了，我们都不应该说"没什么可怕的"这一类话。
这类话对孩子没有任何帮助，尤其对于先天谨慎的孩子，反而很可能加重他的害怕，因为他会觉得得不到足够的保护。
· 系统脱敏让孩子慢慢适应
系统脱敏疗法源于对动物的实验性神经症的研究，是精神病学家沃尔普（J．Wolop）医生在1958年根据他的一系列实验结果提出来的。
其基本原理是：让一个原可引起微弱焦虑的刺激，在求助者面前重复暴露；同时求助者以全身放松予以对抗，从而使这一刺激逐渐失去了引起焦虑的作用。
主要是引导孩子在放松状态下适应害怕的场景，从而达到治愈害怕心理的目的。
我们需要慢慢陪着孩子，将"害怕"刺激敏感的这个临界点不断地向前推移，直到孩子最终克服了它。
游戏力大师劳伦斯·科恩博士在他的《游戏力》一书中，分享了他用"停走停"的游戏，帮女儿艾玛剪指甲的故事。
他的女儿艾玛小时候很害怕剪指甲。在孩子抵抗的情况下，他根本不可能强行下手，所以，他向艾玛提议，两个人一起玩"停走停"的游戏——
他拿着指甲刀，站在离艾玛3米远的地方，然后开始慢慢地走向艾玛，但在这个过程中，艾玛可以随时喊"停"，而且只有艾玛发号施令说"走"，他才可以走。
当然，还有一条规则，孩子不能没完没了地说"停"，在两个"停"之间，必须说一个"走"。这也是为了给孩子一点点轻缓的推动。
艾玛很喜欢这个游戏，其实，所有孩子都喜欢能让自己觉得很有控制感的游戏。
最终，虽然花费了一点时间，但科恩博士顺利地帮艾玛剪完了指甲，这个过程完全没有对抗。
游戏在其中的作用，不仅仅是有趣、帮助淡化孩子的紧张感，更重要的是，在游戏中不停地寻找孩子介于"逃跑"和"崩溃"的边界，然后一点点推动孩子，把边界的范围不停地缩小。
· 共情力和孩子一起感受恐惧
有人说过这样一句话："沟通，70%是情绪，30%是内容。"
确实是这样，良好的情绪流动，温暖的共情能量，往往比沟通的内容更加重要。
著名心理学家武志红曾讲过一个故事：一位爸爸为了不让儿子像自己一样高度近视，就禁止他看电视和吃糖。
然而，简单粗暴的"禁令"，并没有起到任何作用。道理也讲了，脾气也发了，孩子最后糖也吃了，眼睛也近视了。
这位父亲的出发点是对孩子的爱，却因为缺乏共情的沟通方式，让一切适得其反。
共情的沟通，是要站在对方的角度，体恤对方的感受，用我的心贴着你的心，在情感的真切共鸣中，传达出自己想要表达的东西。
当孩子表达恐惧的时候，父母不仅仅要做到接纳，还有去共情感知。
"妈妈小时候呢，也特别怕打雷，以为是雷公电母在生气，惩罚不听话的小朋友。后来才知道，雷电是物理原理形成的，并没有雷公和电母。
你看我们用的电灯，就是和打雷一样的原理产生的电流呢。
等你长大之后，可以好好学习，把现在不懂得科学知识研究明白，告诉其他的小朋友，他们也就不害怕了，对不对~"
用孩子能够理解的方式去沟通，用自己的经历和孩子产生共情，去理解他的不安。
正如《共情力》中所说："当你对他人表现出共情时，他们的防范意识会下降，积极的能量会取而代之。这意味着你可以用更有创造性的方法来解决问题。"
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