那么，我们如何才能够给孩子认同呢？如何才能帮助孩子自我确认呢？这就看父母的内功了，完全不是“怎么说”的问题，不是形式上的事，而是内涵层面的事。
一位朋友在电话里说，有一天，她们家里来了客人，十岁的儿子为客人很漂亮的削了水果，客人很惊讶，说，这么点儿小孩，他怎么会做这个。妈妈就当着客人表扬了一顿孩子。可是，客人走后，儿子对妈妈说，我觉得你当着人家表扬我，就是在吹嘘你儿子，我觉得这特别不好。她很困惑问我，我没觉得自己在吹嘘啊。
又有一次，儿子为全家人做了一锅口味很好的汤，妈妈很高兴，就说，儿子你太棒了，这个汤做的好极了。可是儿子说，妈妈，你不要这样好不好，我哪有那么棒呀，不就做了一个汤吗，这根本就不值得你这么夸，我当时觉得你特虚伪！
这位妈妈就问我，难道我做错了吗？我之前对孩子太严厉对他批评多赞扬少，孩子不太有自信，现在想找机会夸夸他，难道这有什么问题吗？
我说，有问题，而且是实质性的问题。你的赞扬你的“夸”是有目的的，如果你希望通过“夸”来提高孩子的自信，孩子首先会感到你的目的，而不是你的赞扬，他会觉得你为了“夸”而“夸”，觉得你虚伪和夸张。
妈妈说，是，看起来我没有把握好“欣赏”的技巧，可是相对于我原来的责备批评，夸孩子总还是好的吧，总比没有好吧。
我说，不，责备、批评、打压不好，你停止就可以了，但有目的的夸并不比没有更好，如果你不能做到自然地夸，我宁愿你不去夸，因为这样的夸伤害了“夸”本身，伤害了孩子对你的“夸”的信任。
很巧的是，就在这位妈妈和我通话之前，我刚刚接待了一次心理咨询。那位来访者和我分享了和这个儿子类似的经验。她说，当家人夸她的时候，她想逃。我问她为什么。她说，因为我感觉他们在讨好我，并不是真的欣赏我。
我的另一位来访者则经告诉我，她和孩子关系很糟，让她困惑不解的是，为什么她夸孩子孩子也烦，说他聪明他也烦，说他成绩考得好他也烦，有时候他会很生气的对我说“一边去儿！”
这些困惑不是我的困惑，这里面的道理很简单。
没有人不希望被欣赏、肯定和称赞，这是一个人的心理营养，是稀有而宝贵的，我非常喜欢把自己对别人的欣赏告知对方，没有一个人感到讨厌，因为我的欣赏都是出于自然，出于自然地欣赏是真诚的而且总是恰如其分。
有时候，我会说，不管你怎么看自己，在我眼里，你的什么什么我是非常欣赏的。对方总是会笑着说，是么？谢谢！实际上，我因此也获得了赞美，我的同事和朋友多次对我说，老孟，你有一个难得的好处，就是你总能看到别人的好，有时候连我自己都没认识到，而你却发现了。连我的老师林文采都曾经对我说，孟迁，你总是肯定我。
我因此而获得了赞美而不是抵触，原因就在于我的欣赏是纯然的，没有任何目的。
相反，如果你想通过欣赏通过夸去达到某个目的，即便那个目的是善意的，比如你期望改善和别人的关系，你期望安慰别人，你期望鼓励别人，你期望借此提高孩子的自信，你期望借此增加孩子的学习的积极性，你期望借此让孩子在某方面发展，你的欣赏就不再是欣赏，而是一个为了达成你想要的被你选用的工具，这个行为的下面是一种控制。
你欣赏，是为了让别人符合你的某种期待。可是，没有人本心里希望被控制，每个人都渴望认同和欣赏，但没有一个人希望被控制。
除此之外，你必须自己先能认出事物背后的善意和希望，才能真的分享你的眼光；假如你自己处在怨怼、排斥中，无论你怎么措辞，你都无法帮到孩子。
有一位妈妈来找我咨询，她担心自己的孩子太消极了，前几天，她和孩子一起读一个古老的西方故事，故事说的是在原始部落时期，有一位英勇的猎人为了保护大家而牺牲了，大家除了当时对他特别感恩，很快就淡忘了，这位猎人的妻子儿女并没有得到大家太多的照顾，生活很艰难。儿子读完后说：这很正常，人类就是很容易遗忘恩情的。妈妈就觉得儿子的想法太消极了，她想引导孩子正面的思考却想不出。
我问这位妈妈，你在这个过程中看到积极地东西了吗？她说没有，她对这个故事感到愤怒，感到不公。我说如果你看不到，你就不能给孩子积极的思路了。实际上里面有积极的东西，很大的积极东西。她说，是什么？我真的一点也想不出。
我说，为什么这个故事能够流传下来？流传了几千年？跨国界、跨文化的流传到你们家？
她说，为什么呀？
我说，这正说明人类渴望公平，人类渴望对牺牲的猎人怀有敬意和同情。这个力量足够大，才能流传到今天，在你和儿子之间还能引发触动。
她恍然大悟地说，对，你这么说那还真是。
她接着问，可是，我觉得儿子的想法太理性了，太冷血了，有点可怕。
我说，儿子“太理性、太冷血”的想法中，有什么好处么？
她说，这能有什么好处，我觉得这太不好了，我才害怕。
我说，儿子这样想的好处是不抱过高的期望。如果儿子是那个猎人或者猎人的妻子，他会因此而不太愤怒和失落，他更容易接受现实。如果别人心怀感恩对她们母子照顾有加，你的儿子会开心会感激；但如果别人淡忘，你的儿子会平静的接受现实，自力更生，而不是活在抱怨和愤怒里面。这不是很好吗？
如果我是你，我会对儿子说这个故事的流传本身就体现了人类对于公平和正义的渴望，而你能够如此淡定接受人性的不完美，也是非常好的。
她说，你说的对，简直太对了，我怎么就没有这些思路呢？
实际上，这位妈妈不是不够聪明，也不单单是没有思路，她的思维在她过往的经历和教育中过分局限于“应该”“必须”了，她感受到太多的来自于父母、师长的批判和担心，她和这个世界关系，不是认同和欣赏的关系，而是被苛刻要求生怕自己出错的关系，所以尽管她的智力很好，但是她没有正向理解的能力和思路。
不久后，这位妈妈给我讲了另一个事情。
白天在学校，儿子的班上发生了一件事。有一个男生欺负一个女生，另一个有点胖的男生看不过去，就来制止了，然后大家就回到座位上。可是，胖男生还在生气，就骂了那个男生。
开班会的时候，班主任在班上就说这件事，表扬了那个胖男生说他主持正义，儿子就说，他主持正义也不能不讲就方式，不能过分，不能骂人，他骂人也是不对的。班主任就很不高兴，就批评了他，好像还撵他出教室。
儿子晚上回家之后义愤填膺，很大的情绪。妈妈就“开导”儿子说，固然，你强调即便出于正义也讲究方式，也不能过分，是对的，但老师也是对的。
我问这位妈妈：你想干什么？
她说:我想开导他呀，我想让他理解老师呀？
我说，你是想让他理解老师，还是想让他接受老师？
她一愣，说，这有什么区别吗？理解了不就接受了？
我说，如果是理解，那么他已经有他的理解了，一个事情会有无数种理解，你不能说哪个理解一定对哪个一定错，你所谓的理解是限定的理解，是所谓“好的理解”“恰当的理解”，以便于他能接受老师，不对老师生气，和老师的关系不因此变糟。
她沉了一下，说，是，我是这么想的，难道老师不应该被理解吗？
我说，难道你儿子不应该被理解吗？理解是非常宝贵的东西，大人和孩子都需要，为什么我们会把好吃的留给孩子而把更为宝贵的理解优先给大人呢？孩子比大人更需要呀，他像长身体一样在发育自己的心理呀！
她沉默，皱着眉头停在那里。
我又问，你知道儿子为什么给老师提那个问题吗？你有没有觉得那不是一个必要的问题或者说不是任何孩子都会提的问题。
她说，是，只有他才会这样，别的孩子都不这样，这是他们班主任很头疼的。为什么？你说为什么？
我说，你的儿子渴望认同。他得到的认同太少了，他得到的，尤其是从你这里得到的都是“应该”都是“开导”，太少得到认同了，所以他会看起来有点偏执的去发表有道理但不必要强调的声音，来寻觅和试探他是否被认同。
她说，我不是认同他了吗，我说“固然，你强调即便出于正义也讲究方式，也不能过分，是对的，但老师也是对的。”这不是认同吗？
我说，这是劝说，不是认同。所有含有“但是”的话，人们的注意力都会在“但是”后面，所以，你这句话传达的重点在于“你应该理解老师，她也是对的”。
她想了一下，说，嗯，听起来你是对的，实际上我也真是想强调这一点。
我说，所以，你渴望且寻觅认同的儿子，这次又失败了。
她有点心疼地说，是。可是该怎么说呢？
我说，怎么说很容易，仅仅是改变一个顺序就可以了，“固然，老师肯定正义是对的，你强调即便出于正义也讲究方式，也不能过分，也是对的。”
她“哦”了一声，似乎很受启发。
我接着说，说本身很容易，我们的表达能力完全足够，问题在于，你想这么说么？你不担心这样说会助长了孩子吗？你不担心这样说会让孩子更加不接受老师吗？
她说，我担心。
我说，所以，不是你不懂孩子需要什么，而是你担心这样有后患，所以不是你不懂怎么说，是你不想。
她说，对。
我问，那结果呢？现在的情况是什么？
她说，结果我说完以后，他更生气了，他扭头就进了他自己的房间，“砰”的一声关上门，晚饭也没吃。我当时又委屈又担心，真不知道孩子发展下去会怎样。
我说，你相信吗？其实还有另外的可能。
她眼睛一亮，说，那太好了！什么可能？
我说，我的了解是，一个人对自己接纳、认同度越高，就越能够认同和接纳别人，但是小孩子要想认同自己依赖于父母对他的认同，如果你能够给予这些认同，情况就会改变，孩子将不再这么偏执的认死理，不再这么不合群，认死理就是呼唤认同，你认同到他，他就很愿意理解你；不合群就是觉得别人都不理解自己，如果有能力认同到别人，到哪里都会合群。
我说的时候，这位妈妈听得特别认真，她仿佛看到一片从未见过的绿色田野，十分的兴奋。一个月后这位妈妈因为其他的课题再次来找我咨询，她告诉我，当她不再总想着教导，尝试了认同孩子，孩子真的变得平和些了，也更为通融。在这么短的时间内，他们的家庭生态有这样的改变，我好开心。
［本文摘自《哺喂孩子的心灵》第二章“认同”］
