家长大闹幼儿园竟是乌龙：孩子的谎言里，藏着多少害怕？

最近，小七老师在网上看到这样一则新闻：

贵阳市南明区的一位家长，发现6岁的孩子脸上红红的。

在细问之下，孩子跟妈妈说，前一天自己和同学撞到了之后，老师拔掉了教室里的监控电源，打了他左脸一巴掌。

听了孩子的话，家长立刻就带了孩子去幼儿园讨说法，质问老师为什么打了自己的孩子。

然而老师的矢口否认，使得家长怒火中烧，她觉得孩子不会说谎，是幼儿园在隐瞒这件事情。

于是家长在年级家长群里质疑，并且打电话给贵州日报记者，带着记者一起探清真相。

图片来源：名侦探柯南

经过记者详尽的调查之后，发现其实是孩子说了假话。

在与记者交谈中，孩子对其他细节都说得一清二楚，当问到老师的手有没有接触到其左脸部时，孩子说“记不清楚”。

当问到老师有没有拔掉监控电源时，孩子也说“记不清楚”。

记者鼓励孩子说出真话，并让妈妈保证，无论孩子说什么，妈妈都不会责怪孩子。

孩子最终承认了老师并没有打他，之前跟妈妈说老师打了他，是因为怕读书，不想去幼儿园，才对妈妈说老师打他。再加上妈妈连续两天来幼儿园责怪老师，他就更加不敢说真话了。

事情真相大白以后，孩子家长觉得十分抱歉，当面向老师赔礼道歉，表示因自己一时心急被娃娃误导了，造成一场误会。妈妈还和孩子约定好了，孩子以后要做一个诚实的孩子。

孩子说谎，是让很多家长头疼的一个问题，但是说慌，又是每一个孩子都会经历的。

加拿大多伦多大学的儿童心理研究中心做过一个研究，研究的结果是：

到了2岁，有20~25%的孩子说过谎；

到了3岁，有50%的孩子说过谎；

到了4岁，有90%的孩子说过谎；

到了7岁，100%的孩子都说过谎。

比如老师布置了作业，孩子回家却说没布置作业；

打碎了盘子，却说是猫撞到的；

不肯吃饭，孩子把饭偷偷倒掉，还骗妈妈说吃完了……

然而孩子说谎，总不能直接上手打吧？直接拆穿孩子的谎言，还不会制止他撒谎，反倒帮助孩子下次把谎言说的更加周全。

面对孩子的谎言，爸爸妈妈该怎么办呢？

小七老师给大家总结了孩子常说的4种类型的谎言，各位家长可以参考一下，下次孩子再说慌，就可以对症下药啦~

语言发展不完全的谎言，

2-3岁的孩子的语言能力才刚刚起步，他们无法描述客观事实。

心理学家Elizabeth认为，这个年龄段的孩子刚刚完成自我认知，语言具有很强的“坚持性”，这种坚持只是为了表达他的情感和独立性，与文字内容并没有直接的关系。

孩子在2—3岁这个年龄段，无法区分什么是真实发生，什么是想象。

比如你会看到3岁的孩子在地板上尿尿了，问他是谁弄的，孩子说是爸爸尿的。其实你知道并不是老公弄的，你就会生气，怎么这么小，孩子就开始说谎了？

其实孩子这么说，只是为了表现出自己很独立，并且由于这个年龄段无法区分想象和真实，刚好这个时候他觉得可能是爸爸弄的，于是就说出了这样的言论。

又比如孩子最喜欢讲的话就是一个字，“不！”，所以你会发现两岁多的小朋友，你问她：“宝宝，你刚刚是不是喝了妈妈的粥？”，他说：“不！”

然后你会发现转身走了之后，过了没一会，孩子又在喝你的粥。孩子是不是在骗你？

孩子其实不是想骗你，因为他是个独立的人了，他只是想表达自己的观点，这是他成长的需要。

家长具体做法：

对于3岁之前的孩子说谎，家长可以不用太担心，孩子不是想说谎，他们脑子里自己都没弄明白“说谎”是什么东西。

希望愿望达成的谎言

孩子想得到一件东西，或者得到别人的某种承认，他会想办法达到目的。

在新一期的《少年说》中，一个孩子吐露了他的心声：小学的时候，他一直想当别人口中的好孩子，听到别人说“穷人的孩子早当家”，他就到处宣扬他很穷，鞋子穿破了不换，衣服非得打个补丁。

老师说“勤俭节约”是个好习惯，于是他专吃同学的剩饭。

长期的说谎，反而让孩子更加不开心，因为同学们都讨厌他，误会他。

孩子说：“说谎成了我改不掉的习惯。”

这个孩子的目的，就是为了让别人承认他是好孩子。

还比如孩子特别想看电视，就骗妈妈说爸爸同意他看了；

或者有的小孩子自己想玩玩具但却没有这个玩具，就故意骗家长说是老师要求要买这种玩具的。

还记得小七老师之前跟大家谈到，不给孩子买玩具，孩子会大吵大闹，情绪失控吗？

如果孩子在买玩具这件事上说了谎，恰恰证明孩子不仅能控制好自己的情绪，他还会运用自己的智慧来解决这个问题，他甚至用了大人的逻辑来推理。这将用到大脑更多的部分，你的孩子正在变聪明！

类似这样的故意说谎，是因为孩子希望让自己的愿望达成，孩子的需求不被满足，父母可以引导，但责罚就不必了。

家长具体做法：

父母可以不用第一时间拆穿他的谎言，而是用平和的心态问他：

“你现在是不是很想看电视？”

“你是不是很想要那个玩具呀？”

孩子就是怕提出的要求不被同意，才选择说的谎。父母的理解和认同，会让孩子放下戒备。

父母可以和孩子一起找解决办法，比如买玩具是生日的时候买还是圣诞节的时候买。

还可以和孩子说：“想买玩具，直接说就行了，有什么事，要和爸爸妈妈说，我们一起来想怎么解决。”

下次孩子在遇到这样的情况，想的就是有什么办法可以解决，而不是要靠说谎来得到目的。

最后一点也是非常关键的，父母平时需要以身作则，和孩子建立信任。

在《妈妈是超人3》中，大麟子养的螃蟹死了，被妈妈从浴缸拿走了，但是他还不知道。在浴室转来转去，疑惑螃蟹去哪里了。

邓莎为了不让大麟子知道，就骗他“螃蟹被螃蟹爸爸带回大海里去了。”

我们不建议为了孩子好，经常对孩子撒谎。

比如和孩子约好了生日的时候给他买玩具，那就带他来买，不需要有任何借口。

以往孩子怕打针，大人哄骗小孩：“打针不疼的”，目的就是为了让孩子打针。

这跟直接教孩子：“为了达到目的，可以随意说谎”，有什么区别？

为了逃避惩罚的谎言

这是最常见的一种谎话类型，孩子不是喜欢说谎，而是孩子害怕说了真话会被惩罚，是潜意识的自我保护。

杭州有一位7岁的小女孩，说自己迷路了，想让民警送她回家。小女孩表示自己不记得妈妈的手机号，但是可以指路。

民警把小女孩送到家，发现家里并没有人。直到妈妈打电话过来，才知道是孩子在撒谎！

真实情况是：孩子因为作业太难不会做，被母亲训斥了几句，害怕妈妈进一步的打骂，就跑下楼来。和民警出发的地点其实就在母亲单位楼下。

妈妈在一旁大声的控诉：这孩子天天撒谎，我根本没法管！

其实，面对这种类型的谎言，家长的态度最重要了。孩子要不是因为害怕你，怎么会选择撒谎呢？

家长具体做法：

先平静一下自己的心情，心平气和的和孩子说话，不要大发雷霆。

孩子选不选择说谎，取决于父母知道真相后的态度。

父母责骂孩子，是对孩子的一种伤害。出于自我保护，孩子自然就会主动回避对自己不利的因素，从而出现撒谎行为。

或许当孩子频繁向你撒谎的时候，你有没有想过，是自己平时让孩子害怕了？

不提倡用惩罚的方式对待孩子说谎，还要告诉孩子，“如果你说出真话，爸妈不会惩罚你，更不会打你骂你。”

孩子就会懂得，其实讲真话，自己不会受伤害的。

鼓励孩子讲出真话的时候，家长可以做出奖励：亲吻或拥抱，或者给孩子买好吃的买好玩的。

要让孩子知道，重点不是做没做错事，而是说真话的好处。

不要对孩子说：“你是一个爱骗人的孩子！”“你这个小骗子！”

这就跟领导说“你是一个无能的人”对我们的伤害是一样的。

甚至孩子会默认“骗人”这样的标签，不会真正改掉说谎。

做错了事，重点可以放在帮助孩子如何去弥补上。比如打碎了盘子，和孩子说：“这些碎片怎么办呀？我们收到垃圾桶里吧”

如果指责孩子笨手笨脚，孩子又该说谎了。

出于想象力的谎言

孩子到了4岁说谎的原因与3岁前有明显的不同，这个时候也是语言发展最好的阶段，他们已经有了一定的真实与想象的区分能力。

小七老师朋友四岁的女儿，就喜欢讲天马行空的故事。

有一天，朋友带他女儿去郊游看到一只蜜蜂，孩子回家就跟妈妈描述，“妈妈，我们看到好多有毒的蜜蜂，每一个人都被蛰了一口！”

当妈妈焦急的问伤口在哪里的时候，孩子说：“我们拔了毒刺，爸爸找了草药一敷伤口就好了，那些有毒的蜂死了一地！”

多么丰富的想象力，妈妈只好无奈的和爸爸摊摊手。

孩子对世界有丰富的想象力，但是对周围的感知需要父母的帮助，

家长具体做法：

（1）父母可以适当接受孩子的天马行空

可以不用对这样的谎言大惊小怪，适当接受孩子的天马行空。

还可以告诉孩子，“说谎”后别人的感受。

“孩子，被蜜蜂蛰是一件很痛的事，你这样说，妈妈会很心疼的。”

（2）父母可以帮助宝宝区分现实和想象

这个年龄段对于感受的认知很需要父母的帮助。

父母可以顺便告诉宝宝：

“被蜂蛰，你的身体会肿起来，要过很久才能好，严重的甚至要住院。像宝宝这样，皮肤好好的，就是没有被蛰到哦~”

“宝宝你以后要是看到蜂，千万要远离它，好吗？”

儿童心理学家皮亚杰经过研究认为，在儿童道德发展的他律阶段（7-8岁以前），儿童撒谎的行为并不具有道德上的动机和判断。

也就是说，孩子撒谎了，并不是这个孩子道德出了问题，这只是孩子的一种表达方式。在孩子眼里，只是想让自己更开心罢了。

孩子撒谎不可怕，父母的引导，才是孩子成长的关键。

好啦，其实孩子撒谎，有许许多多的原因，小七老师给大家总结了4种典型的撒谎方式，各位家长可以看一下自家孩子属于哪一种谎言，对症下药，才能更好的解决孩子说谎的问题哦~

快用小七老师的办法试一试吧~

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