一位妈妈非比寻常的育儿理念：拿什么来惩罚你，我的孩子?
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作为父母，我们从不想责骂孩子，我们也从不忍心惩罚孩子。
可是，有时候面对满地的狼藉，面对无休止抓狂的哭闹，实在控制不住脾气，忍不住对他们大吼大叫。
风平浪静之后，看着可怜兮兮、满眼泪水，被我们视为心头肉的小人儿，愧疚自责暗自落泪。
我们一直很迷茫，对于孩子的“过错”，到底是要宽容还是惩罚？
我们很想对孩子的爱无条件但有原则！
想要孩子成长，就要允许他犯错
在惩罚中成长和进步，才是最重要的
一、犯了错，就要罚
首先需要正确判断孩子的“错”。
关于惩罚孩子：
- 第一，判断该不该罚?如果确实该罚，那么就是做了正确的事;
- 第二，才是想想怎样罚的有技巧、有立场又不伤害孩子、让孩子心服口服、有利于孩子成长等等，即把事情做正确。
孩子的“错误”在成长过程中随时可见，我总结主要有以下三类：
- (1)出于好奇心和探索欲的破坏、淘气。比如，把遥控器拆了、把冰箱门弄坏了、把电器按钮抠下来等等。
- (2)心有余而力不足，因为能力不够，而造成的失误。比如，吃饭时把碗打碎了、想拉小弟弟走路却把人给拽摔跤了等等。
- (3)故意犯错，道德品质或者是非观念存在问题。比如，吐口水，偷东西，虐待他人，不爱护公物等等。
第一类错误，是我们应该鼓励的——
好奇心和探索欲是孩子优秀的天性，我们要保护孩子的破坏力和创造力，还可以陪孩子一起享受这个过程。
第二类错误，是我们应该宽容的——
这是孩子成长过程中的宝贵经历，关键不是罚，而是让孩子自己承受错误行为带来的后果，从而主动想办法避免再一次犯类似的错误。
“自食恶果”之后，吃一堑，长一智，例子下文说。
第三类错误，就是我们不能让步的原则性问题——
除了帮助孩子建立是非观念、培养道德意识。
我们家长也要及时反省自己的处世方式和教育方式，有没有给孩子树立良好的榜样?有没有引导孩子遵守社会规范?
二、我认为惩罚孩子最有效的方式：自食其果
实例一：打翻杯子。
有一次吃饭时，我们每个人都装了一杯饮料喝，笑笑在餐桌前手舞足蹈，一不小心，咣当一下把饮料杯给撞翻了。
哗～～饮料撒了一桌一地，幸好我眼疾手快，保全了杯子!
这种情况，家长会有两种做法。
- 第一种，孩子又闯祸了，添麻烦了，脾气暴躁的家长顿时开骂：“连个杯子都拿不住?怎么回事啊?你别喝了!”孩子哇哇大哭。【这是完全没有站在孩子的角度看问题】
- 第二种，理解孩子的行为，孩子年龄小，心有余力不足，打翻饮料不是故意的，所以非常宽容：“没事没事，妈妈再给你倒一杯喝!”【这种做法表面上看确实是尊重和理解孩子，实际则是放纵了孩子的错误，孩子没有得到任何失败的经验。】
如何让孩子“自作自受”“自食恶果”呢?
妈妈：“笑笑，你的饮料没了，现在你没有喝的了哦。”笑笑瘪瘪嘴：“啊?”【没有饮料喝，这就是打翻杯子的后果，自己承受。】
妈妈：“嗯，而且，请你把桌上和地上收拾干净!笑笑瞪大眼睛：“啊?”【把环境弄脏了需要打扫，这就是打翻杯子之后必须承担责任。】
笑笑拿起抹布，仔细地擦桌子和地板。看着其他人杯子里的饮料，无比羡慕，笑笑不喜欢哭，但是能看出来他的委屈，他开始央求：“再给我倒一杯饮料好吗?”
妈妈并非不通人情：“嗯，可以，不过你这次要小心一点哦，告诉我，怎样做，才不会把杯子打翻呢?”
笑笑想了想，挥舞着手臂说：“不能这样。”
他又意识到，杯子放在桌子的边上，也是比较危险的，容易碰到，于是把杯子往里推了一点，说：“放在这里比较好!”
OK，大功告成。
- 第一，笑笑已经尝到打翻杯子的“后果”：没有饮料喝;
- 第二，笑笑明白了需要自己承担的责任：打扫卫生;
- 第三，笑笑懂得了下一次如何避免再犯同样的错误：吃饭时不要手舞足蹈，杯子不能放在桌子边。
实例二：油乎乎的手乱抹别人的衣服。
笑笑吃饭吃的满手都是油，妈妈本来是拿一块抹布来给笑笑擦擦手，谁知，小淘气包居然故意把油乎乎的双手，往妈妈的衣服上抹，抹完之后还哈哈大笑。【这属于故意犯错。】
妈妈：“脏手不能往别人的衣服上擦，这样不礼貌!”
笑笑还是嬉皮笑脸，一副无所谓的样子。妈妈：“看，妈妈的衣服被你弄脏了，怎么办?”笑笑不以为然：“脏了就洗呗!”妈妈非常严肃：“好，你去洗!”
笑笑大惊失色：“什么，我洗?你，你洗!”妈妈坚持原则：“是你弄脏的，你负责洗干净!”
虽然笑笑根本洗不干净衣服，只是随便在清水里搓了几下揉了几下。
但是，他明白了，他犯下的“错误”，就要自己去承担责任、自己去补救，而不是一笑而过，别人替他收拾。
实例三：不肯自己吃饭。
笑笑想一边玩，一边吃饭，于是嚷嚷着让妈妈喂饭。
妈妈用一根绳子把笑笑的双手绑了起来，笑笑纳闷，妈妈回答：“有手的人，都是自己吃饭的，你不想自己吃饭，就像没有手一样，所以我就把你的手绑起来。”
很快，笑笑就切身感受到没有手实在太不方便了，不能玩玩具，不能骑车……
妈妈趁热打铁：“要么，你有手，你就必须自己吃饭，你也可以玩;要么，你没有手，你不用自己吃饭，妈妈喂你，但是你也没有手去玩。两种情况，只能选择一个!”
这个过程，笑笑逐渐意识到手的重要作用：“我不想没有手!”在重获自由之后，主动要求自己吃饭。
为什么要自己吃饭?
因为你自己有手，你就要独立地生活。
然而，给孩子讲道理，光靠一张嘴去“讲”，好像不起作用，何不用实际行动让孩子品尝一下“后果”。
既然你不愿意自己吃饭，不愿意利用你自己的双手去生活，那么，我就暂时剥夺你拥有一双手的权利!
绑起来，不是“暴力”，整个过程，一点语言暴力和行为暴力都没有，没有仗势欺人，也没有强迫和伤害。
这种自然的惩罚方式，只是为了让孩子通过实际的感受，理解“没有手”的后果，进一步明白“有手就应该自己吃饭”的道理。
总结：自食恶果、自作自受的惩罚方式
既然犯了错，那么就要感受一下错的“后果”，让孩子通过自身的经历，去获得教训，获得经验，从而主动避免再次犯错，这比家长一味地批评和指责，要有效得多!
孩子在受到家长的惩罚时，经常会有委屈感和抵触感，甚至会有仇恨感。
但是，如果采用自然惩罚法，他品尝到自己酿下的苦果，就会把原因归结为自己的责任，避免和家长起冲突，减少了抵抗情绪。
三、其它惩罚方式：开罚单，自作自受的惩罚方式
1、开罚单。
列一张表格，里面填上不好的行为，比如吐口水、骂人、摔东西等，下方对应填上相应的惩罚。只要日常生活出现不好行为，立即“开罚单”。
2、约法三章。
家长和孩子一起制定“惩罚条例”，让孩子自己提出具体的建议，然后双方都要遵守。这样孩子感觉被尊重，会有主动性。
3、暂时剥夺权利。
比如一旦犯错，就不能看动画片、不能玩皮球。
四、我不赞成的惩罚方式：打骂，精神暴力，收回妈妈的爱，做家务
1、不赞成：打骂，行为暴力，语言暴力，精神暴力。
很多家长一听到惩罚，就想到打骂，有的“单打”，还有父母的“混合双打”。
惩罚并不等于体罚，这个我不用多说了，前一阵刚写过《忍无可忍，能不能打孩子》，我认为打孩子是家长愚昧、无能、偷懒、暴躁的表现。
打孩子的结果，要么越打越叛逆，要么越打越懦弱，你希望是哪一种?
“再淘气小心我揍你”，这种方式虽然没有痛下毒手，但这是一种仗势欺人的恐吓、威胁和强迫，属于精神暴力。
家长的态度会影响孩子的性格，也许当时起到了立竿见影的效果，孩子被吓住了，终止错误，不过孩子并没有明白真正的道理。
2、不赞成：收回妈妈的爱。
“你不听话，妈妈就不喜欢你了。”这是很多妈妈经常脱口而出的话，孩子犯了错就要付出爱的代价，妈妈的爱将被收回。
虽然我们心里知道我们依然爱孩子，我们有口无心，但是，当孩子听到这样的话，他会感到恐慌，他会担心，他会没有“安全感”，在此后的日子里，他会不断地验证“妈妈是否爱我”，如果我怎么怎么样，妈妈是不是就不爱我了?
6岁以前，“安全感”对于孩子来说很重要。
安全感是一个人心理健康的基础，是自信和信任他人的基础，缺乏安全感的孩子常常感到孤独、受冷落、不能建立良好的人际关系，容易逃避问题、嫉妒别人等等。
所以，不要让孩子感觉犯错之后就失去了妈妈的爱，要让孩子知道，即便你没有达到爸爸妈妈的标准和要求，我们依然爱你，这种爱是无条件的，但是，是有原则的。
3、不赞成：做家务。
好像很多育儿专家和育儿书上都建议，可以惩罚孩子劳动，做一些家务。
学校也经常采用这种惩罚方式，让不好好学习的孩子去打扫卫生什么的。
我个人相当反对这种方式。
劳动本身是一件光荣的事情，做家务是主动分担家庭责任，说明一个人勤劳、能干，怎么与“惩罚”联系在一起呢?
孩子以后会想：我才不做家务呢，我又没有犯错误!
想要孩子成长，就要允许孩子犯错。
犯错的过程，是亲身体会的过程，是积累经验的过程。
让孩子通过“自作自受”、“自食恶果”的方式接受惩罚，有助于规范行为、培养责任感和抗挫折的能力。
没有适当的惩罚教育，是不完整的教育，但是惩罚绝不是简单的施暴!
怎样惩罚的巧妙又合情合理，让孩子心服口服，却是一门技术。
惩罚本身不是目的，如何在惩罚中成长和进步，才是最重要的。