淅爸，一枚二胎宝爸，大宝淅淅6岁半，二宝汤丸5岁。在这里分享我的育儿经，欢迎关注

在教育孩子的路上，总会遇到孩子让父母哑口无言的时候，尤其是对着年幼的孩子，道理讲不通，要教训他又好像找不到正当的理由。其中一种状况，就是强词夺理。

例如这个孩子，妈妈在教育她不读书以后就难以找到谋生的工作，孩子却不这样认为，非常直接地回答到：“放牛”。

机智地妈妈并没有放弃继续教育孩子，提示孩子道，如果不读书，放牛的时候牛少了一只她都不知道，而孩子的回答，差点让母亲一口老血吐出来：“放一只”。

面对这样的情况，妈妈已经进入当机状态，孩子的回答简直无懈可击，但仔细想想又感觉哪里不对。有网友在视频的下方留言，说这样的孩子机智、聪明，长大后会有出息；又有的网友留言说何必跟孩子废话那么多，揍一顿就好了。

以上两种观点个人都不敢苟同：

• 表面上孩子是反应快，但实际上却是本能地用强词夺理逃避自己应该承担的责任，一个习惯了逃避责任的孩子，真的会有出息吗？
• 至于打一顿，兴许孩子会听话改过，用暴力让孩子妥协，那也只是在父母面前改过，换了对象孩子孩子一样的重蹈覆辙。

那么，当孩子出现这样的情况时，我们应该采取怎么样的教育方式即不伤孩子，又能让孩子改过自新呢？

其实孩子的每一种性格特点，都不会无中生有，而该性格特点对孩子的意义，则是用于平衡与周边环境的关系。

强词夺理，是孩子于环境中习得，又投射到环境中以平衡与世界的关系

孩子不会无缘无故地就学会强词夺理，他必然是经历一个从模范学习到实践检验，进而强化行为的循环过程。

最初孩子会从身边的人事物中学习与这个世界相处的方式，但孩子并不会什么都学，其主要的决定关系，是孩子认为某种方式可以让他获得快乐。

日常生活中，孩子可能会从以下三个方面习得强词夺理：

• 从强词夺理中得益的父母

父母是孩子的第一任教师，这句话早已是老生常谈。但并不是所有的孩子都会学习父母的强词夺理，其中的关键是：父母的此种表现，是否让父母自身得利。

举个例子：爸爸被医生告知需要戒酒，但是爸爸忍不住，于是偷偷拿起酒瓶偷偷倒了一杯解解馋。妈妈发现了，训斥爸爸没自制力，可爸爸却说：“谁让你不把酒收好，我看到了，能不想喝吗？”

在这样的事情中，爸爸通过强词夺理把责任推到了妈妈没把酒收好的原因上，从而逃避责骂，让妈妈哑口无言。孩子看到了，就会发现强词夺理的好处，进而模仿：

宝宝把人家正准备拼的积木拿走了一块，拿过来就自己把玩了起来不还给人家，妈妈看到了教训宝宝没礼貌不守规矩，孩子却说：“谁叫他放在哪里又不玩，我看到了，就拿来玩啊！”，而妈妈除了气急败坏别无他法。

在这样的情况下，孩子就完成了一次强化循环。

• 从帮助孩子推卸责任的亲近抚养者

在中国式家庭中，孩子的主要抚养人，往往不仅仅是父母，还有祖辈。在淅淅和汤丸的养育过程中，有一段时间就遇到这样的经历：

当他们两做错事，我或者妻子正准备严厉教育他们的时候，爷爷奶奶总会护着他们：“他只是个孩子，你那么凶干嘛！”--一句“他只是个孩子”把孩子的过错掩盖得严严实实，这样，宝宝会更加任意妄为，做错了事，轻则以自己还小为借口搪塞大人，重则搬出爷爷奶奶来压服爸爸妈妈。

第二种状况，出自于迷信的婆婆身上。孩子在小区内的花园奔跑的时候，难免会遇到摔倒而大哭的情况，而一些迷信的老人认为孩子会因此受到惊吓，带着孩子回到原地打墙骂地，这样就会让宝宝觉得不是自己不小心，而是环境太不友好。以后，出了问题不是在自己身上找原因，而是强词夺理、推卸责任。

还有一种情况是出于溺爱：宝宝喝水呛着了就骂杯子，宝宝被门挤了手就打门...这同样让孩子自身应负的责任得以推卸，埋下强词夺理的种子。

我还记得前阵子汤丸差点走失（其实我就跟在他身后，只是他顾着玩跑到了前头，回头没看到我），当看到我的时候他飞奔了过来，然后用力捶我：爸爸坏！你不跟在我后面！

与之前者的有意强化不同，汤丸的这种行为是潜意识中被埋下的种子生根发芽了，在特定场景之下就爆发出了他的威力。

• 从用强词夺理获取主动权的小伙伴身上

孩子的强次夺理让家长哑口无言，同样的也会让小朋友也无力反驳。

如果宝宝经常跟强词夺理的小朋友一起玩耍，宝宝在被人欺负的过程中就会“醒悟”，觉得强词夺理能够给自己带来好处，于是在玩耍中、游戏时为了争取主动，也就变得强词夺理了。

当他开始尝试这种方式获取主动权并同样让对方哑口无言的时候，一次强化循环就完成了，孩子对此坚信不疑！

我们可以看见，无论是哪种情况，孩子都只是在用强词夺理的方式在平衡与周边环境的关系，用于保护他自己的利益不受损或者让自己获得利益。

那么，我们应该怎么样来改变孩子的这种行为习惯呢？重视孩子的心理动机，忽略其行为过错。

改变，从准确捕抓心理动机开始

要从根本上改变孩子的行为，就必须理解孩子行为背后的心理动机，根据其心理动机做出相应的教育方式。

通过上述内容，我们可以得知孩子强词夺理是为了保护自己的利益不受损，或者是让自己从中获得好处，同样的，解决孩子的问题我们也应该从这两个方面入手。

• 重情绪轻行为--让孩子不举起自己的刺

刺猬浑身是刺，在温顺地时候是一种很可爱动物，但如果它感受到危险，它就会举起自己的刺以进行防卫。孩子同样如此，他不会无缘无故就举起强词夺理的刺，只有在他感到危险的时候才会如此，而面对这样的情况我们就需要让孩子感觉到我们并不是危险源。

例如上述汤丸走失的例子，他的动机是很明显的，就是推卸自己的责任，他害怕被责罚。事实上，我并没有对他大吼大叫，我就蹲了下来抱着他：“小子你找不到爸爸，觉得害怕了对不对？”瞬间他的埋怨声就没有了，变成了嚎啕大哭。

作为父母是能感受到孩子哭声里的情绪的，当他埋怨我的时候，他的哭声里面有愤怒，但当我说出他的情绪的时候，他的哭声里则是充满了委屈的情绪。

当然，在日常生活中我们还可以把这些做法更具体化：

1.表扬要具体

父母的表扬是刺激孩子进步、自信的源泉之一，但如果表扬不当或者表扬过度，就会让孩子滋生虚荣心，认为自己是个优秀的“人上人”，进而接受不了任何指正。

当宝宝有优秀表现的时候，妈妈要多表扬宝宝的努力、好的行为、好的做法，而不针对结果、天分大肆表扬，这样宝宝就会比较务实，而不会滋生骄傲情绪。

2.总对宝宝说“不”，反而加强孩子的行为

细心的妈妈会发现一个问题，那就是当你频繁地跟宝宝说“不要撕书”“不要丢玩具”“不要骂人”“不要乱跑”“不要洒水”的时候，宝宝反而撕得越来越来劲、对骂人更加感兴趣……

宝宝为什么这样呢？妈妈越不让做什么，他对什么越感兴趣呢？这是因为3岁以下的宝宝天生倾向于具有吸收性的偏右脑思维状态，右脑又属于表象、感性思维模式。宝宝会把妈妈说的话转化为图像模式，而右脑中又恰巧没有“不”这个字，因为“不”这个字无法转换成图像。所以，不管妈妈对宝宝说了多少个“不”字，都是在强化宝宝的某种行为。

聪明的妈妈要制止宝宝的某个行动，不是说“不”，而是对宝宝说“书撕了以后就不能看了”“骂人的宝宝没人喜欢”，或者以更具吸引力的事情吸引宝宝的注意，比如宝宝撕书，妈妈可以在旁边玩另一个更有趣的东西，把宝宝吸引过来，宝宝就不会再撕书了。

• 让孩子无法得逞：从规则开始

孩子喜欢强词夺理的另一个原因，是强词夺理能让他获得好处，让他的意志得以执行。

例如我们可以看到，某个孩子在超市里因为一个玩具就无力撒泼，这同样可以视为一种把无理变成有理的行为上的强词夺理。

在美国心理学家鲁道夫的《挑战：孩子》一书中提到过这样的一种做法：

（内容较长则其大意）妈妈带孩子出行，但是孩子在路上撒泼，时而跑出车水马龙的马路上去玩，妈妈没有责骂孩子，而是把孩子抱了起来，告诉他：“看起来你还没做好跟妈妈出行的准备，我们先回院子里玩吧”。

当然孩子是不断撒泼的，但妈妈并没有理会，和孩子在院子里尽情地玩耍，而当孩子在院子里再次出现恶劣行为时，妈妈用同样的方式把孩子抱回了家里（缩小了孩子的活动范围），一次又一次地重复，孩子终于学会了在路上要紧跟着妈妈。

看起来是一锅“育儿鸡汤”，但细致分析之下，这种方式是完全可行的，其原理如下：

1.惩罚让规则来进行

有的父母\老师对宝宝管教非常严厉，宝宝出一点错误，就要大动干戈，轻则讲道理，重则施以某种惩罚、取消宝宝盼望已久的某项权利。久而久之，宝宝为了保护自己的某项权利，发生了错误就会强词夺理，和父母\老师辩解。

无论是父母还是老师，对年幼的孩子而言都是重要他人，孩子极其重视重要他人对他的评价，如果重要他人对他进行惩罚，他就会认为这个人不喜欢他了。（例如，孩子因犯错被老师训斥之后，就和家长说老师讨厌他了。）

而规避这一点的最好方式，就是让规则来惩罚孩子：例如和孩子提前制定规则，每天只能吃3颗糖，一旦违反就3天没有糖吃；这样一来，当孩子越规的时候，惩罚他的是规则，父母/老师只是一个监督者。

而同时，规则可以让任何的强词夺理变得苍白无力。

2.再给孩子一次机会

在鲁道夫所描述的这个例子中，妈妈通过不断缩小孩子的活动范围来让孩子学会对自己的安全负责，但你是否留意到了，例子中的妈妈并没有“一棍子”打断孩子的出行，她强调的是“做好准备”。

进而，妈妈每一次缩小活动范围时，都是给孩子一次新的机会，一方面她始终信任自己的孩子能学会为自己的安全负责，另一个方面则是她始终包容着孩子的胡闹。

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淅爸寄语：每一种坏习惯都曾给我们带来快乐，每一种不良性格特点都是我们保持自身与周边环境平衡的方式，当孩子出现坏习惯，甚至演变成不良性格特点的时候，我们就需要从他们的“快乐”入手，并反思我们有哪些方面是孩子举起刺的刺激源。

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