小时候没人夸，长大花98块进夸夸群，好爽

你有多久没被实实在在的夸过了？

不是客套，不是恭维，不是尬吹，也不是花钱买来的“彩虹屁”。

嗯，会长知道，大多数人根本答不上来。

成人世界里的赞美，总显得虚与委蛇，我们太习惯于把那些客套、恭维包装成赞美的样子，却根本说不出那些具体敬佩的细节，只能用优秀、久仰、高手、专家来掩盖自己的言不由衷。

成年后的赞美有多奢侈，童年里的“小确丧”就有多顽强。“求求你，表扬我”成为一门生意，太正常了。

从2014年起源于豆瓣的“相互表扬小组”，到现如今蔓延成风的微信“夸夸群”，如果说前者还有一些真情实感人文关怀，后者干脆就是流程化的全套做戏——大家都很忙的，交了钱就赶紧办事吧！

问题是，明知道那些只是商业互吹的假话，我们为什么还会收获快乐和满足？

事实上，“夸夸群”营造的氛围，与美国人本主义心理治疗学家卡尔·罗杰斯提出的 “无条件积极关注”（Positive Regard）的环境不谋而合。

早在20世纪40年代，罗杰斯就创立了“当事人中心疗法”（Person-centered therapy），主张心理治疗师要真诚关怀当事人的感情，在真诚和谐的关系中启发当事人运用自我发展潜力，促进自身的健康成长。

罗杰斯在《个人形成论》中写道：“我所说的接纳是无条件地热情关注一个人的自我价值，不管他拥有什么样的状况、行为和感受。”

而中国社会是一个吝啬于夸赞的社会，大多是挫折教育而不是赞赏教育，造成很多人有被赞赏饥渴心理。在这个一向强调低调做人、谦逊为智的社会里，我们自身的情感需求似乎总被忽略。

马斯洛需求理论认为，人的需求从低到高按层次分为五种：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

在生理和安全需求被满足后，人们就开始追求情感上的交互，并希望被认可、被尊重。夸夸群恰好契合了年轻人的社交和尊重需求。

马克·吐温说：“只凭一句赞美的话，我就可以多活两个月。”

无论是“相互表扬小组”，还是“夸夸群”，都是普通人释放自我情绪的一个突破口。

某种意义上，它给了人们在现实中难以获得的正向认同感。

人民网、光明日报等官方媒体，这样评价“夸夸群”：“压力人人都有，鼓励人人需要，谁不想身在一个充满温情存在激励的现实空间？‘夸夸群’以一种极致的形式，对接着这样的现实需要。”

除了互动低成本之外，夸夸群走红社交网络的另一个更深层次的原因，恐怕还与90后们的成长环境脱不开关系。

上海政法学院教授章友德认为，由于社会优质资源的稀缺，大家都在拼命地学东西，中国的家长和老师以更高标准要求孩子，往往忽略了夸奖。而事实上，正面激励能够激发孩子的自信心，鼓励他们更好的成长。

罗杰斯在《个人形成论》中提到，经临床实践发现，一个人能否自动自发成为充分起作用的人，首先取决于其早年是否得到了父母的无条件积极关注，即接纳、关爱和支持。

如果孩子在成长过程中从父母那里得到了“无条件的积极关注”，也就是不论他做了什么（父母不希望他做的事）或者没有做什么（父母期望的事），他都能够得到父母发自内心的爱与关心。

这里的“无条件的积极关注”不是指放任孩子，对孩子不加管束，而是指不以管束和规矩作为爱的条件。

电视剧《都挺好》里，有一句台词特别戳人——

童年是人一生的底气：幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

按照中国父母一贯的思维方式，“提倡谦虚”才是政治正确。即使有人夸奖自己的孩子，也会摆摆手搪塞过去，甚至还会故意说出孩子的缺点来展示自己的谦虚。

为什么？

因为我们怕夸奖孩子，会让他飘飘欲然、让他过分骄傲，更怕别人觉得父母没有涵养、太高调。

这样的中国式谦虚，像一个紧箍咒，牢牢锁在每个父母的头上，我们不敢夸赞、吝啬表扬，即使都快开心死了也不敢夸孩子一句。

在80后的眼里，每一个中国式家庭教育中成长起来的孩子都有过同样一个模范，“别人家的孩子”。

后来，时代进步了，我们在各种育儿号文章里开始看到，“挫折教育”逐渐被摒弃。

很多家长都逐渐知道正面积极的鼓励，对孩子健康成长的作用，整天把“你真棒！”“太厉害了！”挂在嘴边。

但这样真的好吗？

“夸不对”和“夸不够”的效果，基本大同小异。

怎样的夸赞才是正向、有效、可持续发展的？会长这里只分享两个要点——

• 夸具体不夸全部

总是笼统地表扬孩子，会让孩子无所适从；有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。

再比如“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上“好孩子”这样一顶帽子，对他反而是种压力。

• 夸努力不夸聪明

如果对孩子的每一个进步都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，久而久之会变得“自负”而非“自信”；当孩子面对挑战时，就会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。

除了日常对孩子的夸奖，我们还会遇到很多这样的情景：当孩子当场受到别人表扬，要如何得体的回答对方？

换言之，当自己的孩子成了别人口中“别人家的孩子”，面对孩子和夸奖的一方，你的第一反应非常重要。

知乎网友@叶壮 给出了最为实用妥帖的回答——

首先要规避两类不该说的话：

一是反对与贬损：“哪里哪里，我家孩子不行的……”

二是反过来拍对方：“什么话，您家小明那才是真不错，我家的可就差远了！”

孩子在成长的过程中，有一个非常重要的心理意识，就是如何去保护“别人眼中的我自己”，而来自于父母的这样的评价，对这种心理意识是一种非常直接的伤害。

很多家长说这样的话，是出于对“面子”的追求和考虑，但是，你要面子，难道孩子不要面子的吗？

相应的，家长可尝试采取这样的话术：五分感谢，三分支持，两分期待。

所谓感谢，就是要同时代表自己跟孩子，一起带着积极的情绪，谢谢对方的表扬和夸奖。

之后的三分支持，指的是对于孩子能做到这一点的简要复盘，与积极认可。

而最后的两分期待，则是要表现出对孩子越来越好的信心，以及要跟孩子一起成长的态度。

这个话术公式，可以说适用于各种孩子被夸的场景，比如——

跟孩子一起上英语班的小朋友的妈妈说：“你家孩子英语真的挺好！说的很地道啊！”

我们可以带着孩子，有选择的用如下语句回复。

感谢：“哎！真是太谢谢彤彤妈妈了，您这么一讲，我们家安安一定心里感觉非常高兴，这就说明最近的练习还是有了很好的效果呀！”

支持孩子：“我觉得安安是这段时间肯练肯说，才有进步的，对吧？”

表示期待：“我觉得，口语发音好，加上敢说，不管是彤彤，还是安安，英语都能越学越好！”

当然，以上这些话你不一定要一股脑倾倒出来，大可以有选择有重点地酌情表达，但总之都能顾及社交文化上的谦逊，以及孩子本身的自尊心。

真正的谦虚，不是打压孩子迎合别人，也不是套路性质的互吹，而是坦荡地赞赏+笃定地信任。别让20年后的“夸夸群”，帮你还这时欠下的债。