孩子永远“惯”不坏，因为，父母引导才是关键！

​很多人都觉得孩子不听话、脾气大就是父母惯出来的。

为此，很多父母开始苦恼，当孩子提出“抱抱”、“要妈妈”、“要爸爸”、“我要玩”等各种要求时到底要不要满足。如果孩子的这些要求都被满足了，他下次会不会变本加厉？我这是不是在溺爱孩子，会不会惯坏孩子？

在宝宝几个月时，动妈就离职在家照顾他。所以，从那时到现在，很多亲戚朋友会对动妈说：“你太惯着你家孩子了！”

孩子七八个月时，吃辅食喜欢用手抓，我就买了一套方便抓取食物的吸盘碗，在他吃辅食时给他用着，就为了他抓着方便。

孩子姥姥说“这也太可着孩子性子来了，会惯坏的”。

可是，她却不知道，孩子在七八个月的时候会有手臂发育敏感期，会喜欢用手抓东西放嘴里尝试。所以，只要注意引导这阶段的孩子，给他洗干净小手，是可以让他自己探索食物的。

这样一来，即能满足孩子对食物的兴趣，又能锻炼孩子的手眼协调和手指的精细动作。果然，孩子在他十五个月时就可以自主进食了。

孩子一周岁左右时，喜欢扔东西，一边扔一边笑。我就专门找了轻重不同、颜色不同、材质不同的东西给他扔着玩。

孩子奶奶吐槽说“总扔东西不好，还要来回捡起挺折腾人的，别给孩子扔了。”

其实，他不知道孩子的大脑在飞速发育，他们突然注意到了自己是有力量的。他们在发现自己可以将一样东西扔远之后，在好奇心和成就感的驱使下，他们会乐此不疲地开始尝试扔各种东西，这对他们来说是益智游戏。

此时，父母需要做的是借此机会给孩子进行“早教”知识，教孩子认识自己的耳朵和辨别声音来自的方向。

孩子扔了一个铝制盖子，我就问他“你听到盖子掉地上的声音了么？”听到我这么说，孩子就会仔细听每一次东西掉落的声音，还会给指出掉哪里去了。我就指着他的耳朵告诉他“你听到声音的这个部位就叫耳朵”。

所以，他在一周岁左右时能够清晰的指出哪里是耳朵，也能很好的辨别声音的方向。

孩子十三个月左右时，对锅盖、壶盖感兴趣，我就专门买了过家家的锅碗瓢盆等仿真玩具，他玩得乐此不疲。

然后，动妈就发现，他每次玩这些锅碗瓢盆等仿真玩具时嘴里会念叨着“盖盖”、“关火”。

我知道，孩子是到了细微事物观察的敏感期——他会观察到大人在日常生活中出现的、甚至是没有出现过的一些细微事情，然后自己模仿着。

孩子十七八个月时，对他爸爸的乐高漫威机器人感兴趣。我就给他要过来，让他拆着玩。

对此，一直也很惯孩子的孩子爸爸也坐不住了。他提出了严重抗议“我拼了一上午才拼出来的，他给我弄碎了怎么办？”

动妈给出的理由是“这个拼接的机器人，不仅很适合孩子练习手指精细动作，手眼协调，还利于孩子的空间思维和想象力的发育。”

其实，动妈真正的想法是——这个机器人就是个颗粒积木玩具，怎么也没有孩子重要，他喜欢他就玩。玩散架了，大人再拼上就好了。

现在，不到两岁的儿子在乐高积木方面，已经可以轻松的拼高楼、轨道了。

前几天，朋友来家里做客。

吃饭时，孩子在餐椅上指着开着门的厨房闹着要下餐椅。我一看，发现是炒锅没盖盖子。紧忙安抚好孩子，去厨房把锅盖盖上。

朋友开玩笑说：“这孩子这么能管闲事呢？锅不盖上盖子就闹人？你也是够惯着他，换我，我就揍一顿让他长长记性。”

事实上，孩子之所以看到没有盖上盖子的炒锅会闹，是因为我们破坏了他内心的秩序感。而当我顺着他，依着他的意思盖上锅盖时，他内心的秩序感就会被重新建立起来。

现在，孩子不到两岁，已经会跑了，却也会时常喊着“妈妈抱”。而无论我多累，手里拎着多重的袋子，我都会抱起他。

这不仅是因为，身为妈妈，我很珍惜孩子能够在自己身边撒娇的有限时间，更是因为一个孩子既然向你撒娇、提需求，那是因为他真的信赖你，在他眼里你是可依靠的人。

其实，当我们了解了孩子生长发育规律及各个敏感期后，就会发现顺应孩子的敏感期需求，并不会惯坏孩子。而对孩子需求无视，甚至是对孩子严加管教的，也不一定就能教育出好孩子。

不惯着孩子，孩子未必就能教育好

朋友一位小学老师，他曾和我说一个例子——一个一年级的小男生，见了老师只会点一下头，上课不敢轻易和老师互动，整个人都特别胆小。

我问他“确定孩子的胆小，不是内向么？”

朋友说：“内向的孩子可能会不爱与人交往，但是不至于不敢说话。我那个学生说话都不敢看对方眼睛，上课也很少会举手”

后来，朋友告诉我说“这个孩子就是被家里管的太厉害了”。

原来，这个小男生从小是在奶奶身边长大的。奶奶是很严厉的，怕养出孩子的娇气，所以几乎没有满足过孩子什么需求。

等孩子到了4岁，才被爸爸接到身边来，但是爸爸每天上班很忙，通常加班到晚上八九点。所以也很少和孩子沟通，更别说去了解孩子真正需求了。

心理学家认为：孩子3岁前主要是从母亲那里获得足够的安全感，3岁后主要是从父亲那里获得教育和指导，来完善健全自我人格。

这个孩子3岁前没有获得过足够的安全感，3岁后也没有从父亲那里获得足够的教育和指导。试想，当一个孩子从未被充分满足过，从未获得过足够的爱时，又如何有勇气在家人之外的地方去表达自我需求呢？

可能有人会说，那什么都依着孩子来，他岂不是就得无法无天了？其实，孩子永远惯不坏。因为，父母引导才是关键。

不要别人的东西

无论多喜欢别的小朋友的玩具、吃食，也不能要。当然，这个前提是孩子有想要的东西时，家长要及时满足。在家长那得不到满足的孩子通常会要别人的东西。

如果家长发现孩子就是喜欢别人的东西，即使自家有了，孩子也这样。那就每次出去的时候带着两样孩子喜欢的玩具和吃食。当孩子喜欢对方东西时，可以换着玩或者换着吃。

但是，绝对不能白要别人东西。

要学会分享

孩子的“物权意识”一般是在2岁左右开始萌发。在此之前孩子可能不懂得分享，也不会去主动分享。那么，家长引导就是关键。

家人尤其是老人都疼爱孩子，有好吃的都先可着孩子来。甚至，有时候老人会舍不得吃，就留给孩子自己吃。这种做法都是不对的，会很容易养出一个自私的孩子。

动妈每次给孩子买水果零食，孩子姥姥都舍不得吃。动妈就告诉姥姥“如果您不吃，时间久了这孩子就会觉得好吃的都给他是理所应当的，就容易养成自私自利的性子。”

刚开始引导孩子一起分享水果时，孩子主动分享给动妈和姥姥，就会获得我们的发自内心的夸赞和一句“谢谢宝贝！”

现在，只要有好吃的，孩子都会特别高兴的分享给我们（如果我们不吃，他就会硬往我们嘴巴里塞）。

要遵守规则和秩序

无论孩子在哪个阶段的敏感期，在满足孩子相应阶段需求时，都要以遵守规则和秩序为前提。

动妈在地铁上曾经遇到过一位妈妈带着一岁左右的孩子——孩子一路上就踢腿玩，谁在前面站着都会被踢。

这位妈妈只是对被踢到的乘客说：“不好意思啊，孩子小不懂事。”却并不阻止孩子的行为。

正确的做法应该是阻止孩子踢人的行为，然后向被孩子踢到的人道歉才是。

很多时候，孩子之所以会成为“熊孩子”、会犯错误，往往是因为不知道自己的行为不对，或者理解的不深刻，真的不是惯坏的。

动妈寄语：

需求没有好与坏、对与错之分。在父母面对孩子的需求时，如果能够给孩子一定的尊重和引导，而非是批评与否定，相信孩子就不会被“惯”坏。

我是“动妈育儿”：自媒体达人，一名从企业管理职位辞职的宝妈，目前是一名宝宝私人营养师、育儿师和多平台主邀原创作者。写文不易，欢迎大家多多关注和转发。谢谢！