孩子被打不还手，这3个原因家长要注意，别把打回去当唯一手段

邻居的孩子终于去上幼儿园了，前两天邻居向我发来喜讯，说等了3年，终于等到孩子上学，自己总算解放了，能有自己的时间做自己喜欢的事了。结果喜讯还没热乎，今天她又跑来跟我抱怨，说孩子在学校被人打了，尽管跟孩子说了好多遍，被打了就打回去，可孩子似乎就跟没听到似的，天天回来身上总会添些新伤，让邻居操碎了心。在孩子被打了该“忍”还是“还手”的问题上，很多家长都感觉进退两难，记得我小时候被他人欺负，家长只会教我大度，告诉我“退一步海阔天空，别人为什么只欺负你不欺负别人，是不是你不好？”于是总被莫名其妙欺负的我也不知道如何应对，过一天是一天的熬过了学生时期。但如今，现在的家长们对于这个问题的看法却出现了明显的变化，四川某一幼儿园针对“孩子被欺负，家长该如何应对”做了一份调查，结果显示，约60%的家长表示要“打回去”，可见大部分家长已经清楚的知道，一味的忍让并不能换来和平，反而会让孩熊孩子更加变本加厉而且没有什么代价。面对校园霸凌，中国公安大学犯罪心理学专家李玫瑾教授曾在《开讲啦》节目中说过应对方法，她说：就应该打回去，被欺负的孩子如果不打回去，那些欺负别人的熊孩子就会一而再再而三的欺负别人，因为好玩。因此李玫瑾的这个建议也赢得了家长们100分的赞。可是孩子终究是孩子，并不是每个孩子都有反击的勇气，就像邻居的孩子，家长去向老师询问情况，结果老师却说并不清楚，因为孩子平时都很乖，不哭不闹，也从来不跟老师求助，导致老师根本就没注意到孩子被欺负。相比孩子被打，更多的家长的忧虑则是：为什么我的孩子被打了总是不还手？

孩子“隐忍”的背后多数跟家庭教育有关

一、家庭教育里长期被冷漠的对待邻居的孩子由于爸爸总是早出晚归，几乎是妈妈一手带大的，邻居每天除了要照顾一家老小饮食起居，还要时时防着孩子的调皮捣蛋，有一次邻居在做饭期间才一会没盯着孩子，结果熊孩子把一盒鸡蛋端到房间全打碎了在地上玩起了“零摩擦”的滑板游戏，眼看着家务没做完，老公也快下班了，气急败坏的邻居二话不说就把孩子胖揍了一顿，并把他关进了小黑屋进行反省。教育家蒙台梭利说：每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。李玫瑾教授也说：孩子的心理问题，往往是成年人造成的，大多和父母的教育有关。

在心理学上，有一种负面心态叫做“习得性无助”，是心理学家Seligman和Maier通过一项惨无人道的实验得出的，他们把狗关在笼子里，当铃声响起时就对狗笼通电，狗虽然痛苦但无法逃离，多次试验后，他们把笼子打开，再次在铃声响起时通电，但狗却不会跑，而是跟原来一样原地躺下哀嚎。

同理，他们认为当孩子长期处于被冷漠对待的环境时，他也会丧失对他人求助的本能，走向“懦弱”的极端，认为自己不配被爱，被打是活该的。二、家长总灌输“吃亏是福”我曾看过蒋方舟在《奇葩大会》上对自己的评价，她说：我是“讨好型”人格的人，就是我发现我不会表达自己愤怒的一面，别人的话我不敢反驳，别人发的微信一定秒回，怕别人不开心，就不敢随意表达自己的意见，别人不顺心，不管错在不在自己，都会觉得愧疚……在心理学的定义中，讨好型人格也叫“迎合型人格障碍”，指的是讨好者为了他人的利益无底线的自我牺牲，结果导致的结果却是人际关系种种冲突并没有得到合理解决，反而让对方更得寸进尺，而自己更痛苦。在生活中，最常见的就是家长为了自身的面子和表面的和平让孩子做出不符合孩子意愿的行为，就像我经常听邻居教育孩子的那样，“吃亏是福，大家都在同一小区，抬头不见低头见，你就让给他玩”“对方还小，连这么小的孔融都会让梨，你怎么不让给小妹妹先玩”“退一步海阔天空，他就这么轻轻推了你一下，你也没受伤，别斤斤计较了”，于是孩子会习惯性的认为一发生什么事错的肯定是自己，根本就不知道还手是什么。三、男子汉流血流汗不流泪《正面管教》上提到：父母对于孩子如何形成性别认同有着强烈的影响。他们认为孩子并不是天生就知道什么是男女，但是大人对孩子的教育上往往会习惯性的强调男孩要“坚强”，女孩要“矜持”，于是对于男孩被打，大人们的表现往往更加不在意，认为男子汉不该哭不该斤斤计较，而女孩被打哭的话太难看，不够矜持。当父母面对孩子负面情绪只会要求隐忍却不疏导时，孩子就会丧失对他人求助的能力，就像邻居的孩子，不知道向老师求助，被打了也坚持做“男子汉”，不哭不闹，面对霸凌也只会选择接受而不知道如何表达甚至反抗。

那么我们该如何培养孩子有打回去的勇气呢？

一、给孩子足够的安全感著名精神病学家John Bowlb提出过一个“依恋理论”，即早期的父母对子女的陪伴会让孩子形成一种人际关系的“内部工作模式”。也就是说在孩子的早期教育中，如果家长对孩子的行为表现出充分的尊重和信任，那么孩子就会认为自己是值得被爱的，那么当他面对暴力状态时就会敢于去反击，因为家人一定是会理解他的，他有足够的底气；如果家长对孩子的行为总是表现出否认或制止，那么孩子就难以感受到被爱，总觉得自己做什么都不被理解，那么面对暴力也难以有反击的能力，怕被家长指责和抛弃。李玫瑾教授告诉家长：孩子要有不伤人的教养，但也要有不被伤害的气场。“打回去，我支持你”不是在纵容暴力，而是在用另一种方式减少暴力事件的发生，其中最重要的就是家长和老师对孩子的教育和引导。要想不被伤害，对孩子而言，最大的支持就来源于日常生活中父母对孩子的理解，这样当孩子被打时，孩子才更有反抗的勇气。二、多给孩子表达的机会在孩子成长过程中，会经历各种敏感期，其中会伴随着孩子自我意识的不断觉醒，在BBC纪录片《北鼻的异想世界》中，有专家指出：儿童的自我意识就像洋葱，刚开始小孩子的自我意识只是一个小小的核，随着孩子成长和阅历的增加，开始慢慢形成外壳，自我意识越来越多，逐渐形成个性、对外意识和自我理解想法等。面对孩子敏感期的“任性”和“叛逆”，如果家长只是一味的采取恐吓、训斥、关小黑屋、暴力的方式去对待，那么孩子势必就会变得“懂事”甚至是任人欺辱而不敢反抗。多给孩子表达的机会，多听孩子的意见和想法，不仅能锻炼他的思维能力，还能更清楚的知道他们的想法和底线，让他们感觉自己是被尊重的，当被他人欺负时，也更能懂得尊崇自己的内心从而更好的保护自己。三、培养孩子自尊自爱的品质想要让孩子懂得自爱，首先要让孩子知道自己很珍贵。在平时教育中，家长不要总是以居高临下的态度去逼迫孩子认同自己的看法，而是应该让孩子清楚的明白自己错在哪，哪怕要打他也要让他知道不仅仅是家长心情不好打他，而是因为他真的做错了什么才该打。其次要尊重孩子的想法，做任何事都应该有商有量，而不是因为我是大人我说了算，比如我想要女儿过来帮我忙，我都会先问她“能过来帮我个忙吗？”，而不是“XX，快来把这个拿一下”，如果女儿不同意，我也会试图说服她或放弃让她帮忙，但绝不暴力权威强求。同样，女儿要求我做什么买什么的时候，我也会看情况答应或不答应，以身作则让她知道我是有我自己的想法的，我没必要绝对顺从他人的想法，我有我的底线，我才是自己的主人。在《游戏力》一书中提到：让孩子获得一定的掌控感，有助于他们变得更加自信。同样被尊重的孩子才更能懂得自尊自爱，才能更好的保护自己不被伤害，不会屈服于淫威之下，因为有底线，因为有底气。

但面对孩子被打，除了打回去，孩子还可以怎么做？

一、不予理睬，寻求他人解决在美国教育界，老师们教育孩子被打时是这样建议的：

1. 直视对方的眼睛，大声告诉他STOP。
2. 如果对方不予理睬，不要理他径直走开。
3. 如果对方还跟着你，想办法寻求帮助，找朋友或者大人帮忙。

而李玫瑾教授也说过，被别的孩子打时，不是只有简单的打回去就有效的，而是要有技巧，看情况打，如果对方确实在体型上跟自己孩子存在比较大的差距，可不能贸然还手，可以告诉孩子，离那些喜欢欺负人的孩子远一点，咱们可以不跟粗鲁的，野蛮的孩子一块儿玩。二、一定的运动锻炼很多时候，被欺负的都是身体孱弱的孩子，因为一推就倒，无法反击，别人觉得好玩就会一再的去欺负你，而经常运动锻炼的都是忍受过体力之苦的孩子，他们既然能忍受体力之苦，必然不能忍受他人对自己付出的挑衅，有运动的孩子就有爆发力，有爆发力就有威慑力，不容易被欺负。因此运动锻炼不仅能增强孩子的忍耐力，对抗挫折的意志力，还能让孩子的体魄更加强壮，不轻易被他人欺负，有自我保护的能力。《我的前半生》中有这样一句话，没有任何人会成为你以为的今生今世的避风港，只有你自己才是自己最后的庇护所，同样对于孩子，我们也无法时刻陪伴在孩子左右，因此，教孩子如何保护好自己，才是他们最需要也是首要学习的。

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