“管”孩子，还是“管理”孩子，其实大不同（父母必看）

常常听到有家长抱怨：孩子实在太难管了，说什么话都听不进去。其实，这是因为你在“管“孩子，而不是在“管理”孩子。 01 什么事管孩子？什么叫“管”孩子：幼儿园放学了，娃又要在外面买零食。你突然想起最近已经吃过两次外头的零食了，今天不能再让他吃了，跟娃提出NO之后，迎来一阵哭闹。娃在看电视，一不留神，又离电视机很近。你只能大老远冲他大叫，离电视远点，再不动就不给你看了！娃走开一阵之后，又继续循环刚才的一切。什么叫“管理”孩子：幼儿园放学了，娃又要在外面买零食。你平和地跟他说，我们说好一周只能在外面买两次零食，这周你的次数已经用完了，我们一起遵守规定好吗？妈妈回家给你做水果沙拉。然后娃欣然答应。娃在看电视，一不留神，又离电视很近。你走过去拉他到客厅最远的地方，说：我们约定好的，超过茶几的位置看电视，你需要站在这个角落看10分钟，才能回到沙发上。娃吃一堑长一智，靠近电视机的次数减少了。管孩子，是大人要求孩子要怎么做，孩子就得怎么做，结果孩子充满压迫感和抵触心理。因此，越管，孩子越不听。而管理孩子，则是事先跟孩子商量共同认可的规则，是建立在尊重孩子的基础之上。因此，越管理，孩子越听话。

02

管和管理差距大

管孩子，大多用的是情绪。看到孩子的行为不符合预期，就会怒吼、训斥甚至打。目的是要孩子顺从、听话。这种管，实质是一种控制。而管理孩子，更多需要家长的智慧。看到孩子的行为不符合预期，往往是沟通、倾听，耐心地调整自己的教育方式。目的是要孩子明是非、懂事理。这种管理，实质是一种引导。UCL医学研究协会梅•斯塔福德博士说：不听孩子的意愿，否定他的决定，对孩子的心理进行控制，只会助长孩子对父母的依赖，削弱孩子的自立与自律能力。这是非常需要父母去警惕和避免的。正因如此，希望家长们对孩子采取的教育手段是“管理”，而非“管”。

03

培养主动性

所有的父母都明白培养孩子独立自主的道理，但是控制欲常常他们停不下来去替孩子做很多决定，他们不相信孩子的感受和选择，无不参与、无不干预，最终抹杀孩子学习的过程。

有一位家长送孩子参加夏令营，孩子表现得特别好，不仅独立能力超强，而且还会帮带队老师做参谋，提建议。很多人都问她怎么养出这么独立的孩子，妈妈的答案是两个字：不管。这位妈妈解释道：“想让孩子独立，在安全的大前提下，家长只需要放手，多让孩子做选择就行了。”我很佩服这位妈妈的教育方法，毕竟很多时候，放手比事无巨细的管教难多了。小时候你替孩子做了太多主，孩子未来在很多事情面前，都不知道自己要什么。真人秀《幻乐之城》中，伊能静的儿子想去上剪辑课，可伊能静想让他去上编剧课，儿子说了这样一段话：“你用你知道的来告诉我，你怎么知道你知道的就是全部呢？我的未来你没有去过。”是啊，父母无法预料孩子的未来到底是什么样，唯一可以做的未雨绸缪，应该是执着地培养一个孩子的自主自信。如果你要培养一个英才，就去激发他的主动性。如果你要培养一个好人，就去训练他的自制力。如果你希望孩子既是英才也是好人，既富有创造力又高情商，就需要把培养主动性和自制力结合起来，从小播下两颗种子，让两颗种子都生机勃发，开花结果。

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制定管理规则

每一个孩子成长的内心里，都希望可以得到老师和家长适当的约束，因为这同样也是爱的一种表现。合理的规则意识，可以帮助孩子获得提高环境适应力、提高社交力、增强力量和合作性、让孩子获得安心。很多时候，规则并不是“你不可以做什么”，而更多的是，“我可以做些什么”，“我们可以共同做点什么”。那么如何有效的立规则呢？有四个步骤来看一下。第一个步骤：找到心中最基本的准绳当父母规定了什么事情不能做，可以做的事情该怎样做，那么孩子才能在行动上有效解决问题。然而，在养育孩子的过程中，从零至十八岁，无数的细碎事情，事事制定规则的话会累死。聪明的办法是问问自己，你希望孩子长大以后成为什么样的人，然后从中提炼出内心认同的准绳。

第二个步骤：决定自己要做什么，而不是要求孩子怎么做父母决定自己做什么，才能发挥身教的作用。比如，要决定自己做什么而不是孩子做什么，决定自己做什么，而不是老师要求做什么就做什么才能激发孩子的自我管理能力。作者在书中给到的建议是，当我们做好自己该做的，知道自己的目标和责任，孩子也会潜移默化受我们的影响。否则，花太多心思要求孩子做什么，结果可能适得其反。父母自身不够上进，用了太多的精力管制孩子，决定孩子做什么，以至于孩子只好凑合着活在妈妈的掌控中。所以说，父母决定自己做什么，就是在发挥身教作用。相反，如果父母重心放在决定孩子做什么，常常会破坏孩子自身的生命力。第三个步骤：言行一致，孩子才愿意臣服规则孩子根本不怕被管教，只要父母言行一致，立住规则，孩子会很愿意臣服于规则。比如，规则就好像是一间房子的四面墙，如果孩子一碰墙，墙就往后移动，孩子便会不断地试探这个墙，看这墙有没有底线，反而无法集中精力享受在房间里的探索。而家长温和而坚定地坚守规则，才真的能够让孩子安心享受规则中的自由，激发和保护孩子的创造力。稳定的规则是孩子内心安全感的需要。家长太多时候不敢维护规则的一致性，是因为心太好、心太软、替孩子考虑太多，结果变成了溺爱。孩子甚至懂得溺爱的时候，家长考虑的是自己在孩子心目中的好人形象，并不是全然为孩子的健康、安全、成长负责。第四个步骤：以行动来“拆台”，在立规则中疗愈自己“台”是一种错误的逻辑，指的是我们长期以来给孩子负面评价后形成的创伤，可以理解为“痛点”或者“情绪爆发点”。然而，立规则是个试金石，规则立不起来时，通常那里有个“台”，这个时候“允许”是拆台的最有效办法。

规则对所有人都是一致的，一切的情绪实际上只和当事人自己有关。所以家长们，一定不要害怕界限和规则，合适的界限和规则意识，不仅不会限制孩子，反而会让孩子拥有更多的安全感，真正成为一个独立的、有责任感的社会人。

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