因为新型冠状肺炎的突袭和蔓延，这个假期尤其漫长，何时结束尚无定论。即使家长们再心急，再崩溃，也无济于事。

不论如何，孩子都是要陪的！因为，孩子赶也赶不出去，我们想躲也没地方躲。

与其抱怨，不如好好想一想：

• 如何做才能提高孩子的幸福指数和学习效率？
• 如何做才能给自己留出更多的自由时间和空间？
• 如何做我们才能与孩子达成一个友好的平衡？

站在原地抱怨问题，没有任何意义；将目光聚焦在已发生的问题上，思考解决办法，才能让生活和学习良性向前。

所以，我们来看一看平时有哪些陪伴孩子的误区，只要先了解误区，再认清问题，才能最终找到基于本质的解决方案。

（一）人在曹营心在汉！

这种情况，最常发生在3~6岁孩子的家长身上。因为孩子再大，就根本不会给我们敷衍他的机会。

“妈妈，陪我玩玩，好不好？”“好的。”

妈妈答应之后，就拿着手机坐在了娃的身边，眼睛一边盯着手机，一边“嗯”、“哦”、“是吗”的回应着孩子，偶尔摆弄几下积木。

孩子一边玩着一边和妈妈念叨着。

妈妈觉得陪了孩子好久，可是孩子依然感觉不够，还要妈妈长、妈妈短地时时刻刻黏着妈妈！

妈妈不免唠叨着：“我都陪你一整天了，你怎么还不知足？”

这时候，敏感的孩子会伤心。他说不清楚自己的感受和想法，只能感到自己没有被妈妈看到，自己被陪伴的需求没有得到满足。可是妈妈说够了，那么便是我真的贪心了？我做错了？于是，孩子失望地敛住情绪，独自承受。

这时候，外向的孩子会生气：“你明明就没有陪我！你不是在看手机，就是看在电视！要不然就在做家务，你从来没有专心陪过我！”

妈妈也委屈：“就你那么简单弱智的游戏，我能拿着手机陪着，已经不容易了，你还想怎样？”

如此一来，母子两人，一个委屈，一个难过；一个烦躁，一个失落。

【解决方案】：特殊时光

正面管教中有个育儿工具叫“特殊时光”，和孩子约定一定做一件事情的时间，这件事情最好让孩子自己选择，选择他最想和妈妈一起做的事情。

在这段特殊时光里，妈妈放下手机，关上电视，把家务抛之脑后，专心致志陪着孩子玩。

无论这个游戏多么无聊，无论这个玩具多么无趣，我们都需要放下姿态，将自己变成一个孩子，把自己想象成孩子的伙伴，投入地陪着孩子疯，陪着孩子笑，陪着孩子闹！

这段时间，可以是二十分钟，也可以半个小时，或一个小时。

重要的不是时间的长短，而是陪伴的专注和投入程度。

这一点不难理解，用夫妻相处就可以实现换角度体会。

就如同你和老公在同一个空间里，一人拿着一部手机，一天里说了一些话，却没有几句是走心的，但却实实在在的24小时在一起。你会认为你老公陪着你呢吗？你会有满足和幸福的感受吗？

（二）我一言九鼎，你不容置喙！

有的家长心里住着一个孩子，当陪着孩子玩的时候，总想拥有主动权和控制感。

你要我陪你玩，那么你就要听我的。

• 这个游戏要这样玩，规则要这样设定才行；
• 这个积木要按照说明图去拼，不能当玩具一样摆来摆去；
• 这样玩太没意思，你若不按我说的玩，我就不陪你了；……

如果你家有两个孩子，你慢慢就会发现，老大慢慢也会将这些话说给老二听。当你带入老二的感受，想去阻止老大，告诉老大应该让着老二的时候，却感觉异常无力。

无论你怎么讲道理，都毫无效果。

• 因为，你发现你根本无法说服老大；
• 因为，你平时就是这样做的，你是成人尚且没有让着孩子，又有什么资格让一个孩子让着另一个孩子？

孩子，只是耳濡目染我们的言行。

这种控制式陪伴，会给孩子带来两种影响：

（1）孩子毫无主见

孩子也许有一个阶段尝试提出自己的想法，但是都被你无视了，久而久之，孩子习惯了你的控制，不再动脑思考。将来孩子上学、上班，也会主动把自己放在听命行事的那个角色上。唯唯诺诺，不敢质疑。

（2）孩子成为新的控制者

孩子将你的一套完全学了过来。当他小的时候，无法掌控你的行为，但是到了学校或者公司，碰到比自己弱的，就要去控制，而且还会认为自己做得很对，不容置喙，听不得任何反对意见。这就意味着孩子很难学会反思和总结，而这一点将会极大地影响孩子的成长。

而且，当孩子大了以后，当他自认为能力比你强的时候，你就会成为被控制者，就如同小时候你控制他一样，被他控制。

这两种结果，相信都不是我们所乐见的。

【解决方案】：尊重孩子&启发式提问

首先，尊重孩子的感受和想法。

无论孩子的想法多么幼稚，多么离奇，多么不合常理，我们都不要嘲笑和否定。我们怀着接纳和包容的心态，倾听孩子，理解孩子。只有这样，孩子才能继续保持好奇心和自信心，才能随着表达机会的增多、能力的增长，说出越来越棒的想法与观点。

没有哪个伟人，一生下来就是伟人。要用发展的眼光看问题，用发展的眼光看孩子。

然后，多用“启发式提问”。

宝贝，你想怎么玩？

这个怎么搭，才能出现图上的效果？妈妈也没头绪。要不你想想，然后教教妈妈？

孩子，这道题确实挺难的。想一想它的关键词和关键数字是什么？之间有什么联系？

孩子，你觉得怎么做才能提高学习效率？如何安排这一天的内容，我们才能学得踏实、玩得痛快？

这些都是“启发式提问”。

我们要多问“how（怎么做）”、“what（做什么）”“when（何时）”的问题；

少问让孩子答“yes（是）”或“no（否）”的问题。

如此，才能让孩子学会思考。

例如：

1. 孩子，你玩完的这些玩具你到底收不收？
2. 孩子，你打算什么时候收你的玩具？（你打算怎么收拾你的玩具？）

第一句话问出去，孩子说“收”，可是却不动弹，你还要继续再问，或者再督促；如果孩子说“不收”，你要如何？命令他？还是继续说服他去收？

可是第二句话问出去，孩子思考的不是“是与否”的问题，而是什么时间的问题。现在？还是过一会？

这两个问题给孩子带来的感受也不同，引导孩子思考的方向也不同。显而易见，第二句更有利于问题的解决，更有利于孩子主动承担责任。

这就是启发式问题的魅力。

（三）宠你无下限，宠到丢了自己！

• 孩子一喊，父母就到；孩子一叫，父母就马上奔到他面前。
• 孩子说怎么玩，我们就怎么玩；孩子说玩多久，我们就陪着玩多久。
• 等到孩子睡了，你再开始做家务，洗衣服，收拾房间，忙到凌晨才睡觉。

这样的妈妈，真的存在。而且我身边就有一个。她很苦恼，身心俱疲。她认为要陪够孩子，尽可能地满足孩子，否则她就觉得自己失职了，觉得愧对孩子。

可是同时，她要做的事情也无法置之不理。所以，经常忙到后半天才睡觉。

晚睡的疲惫、对自己的苛求，导致她经常状态不好，无法专注陪着孩子玩，然后她又会愧疚和自责……如此形成了恶性循环。

妈妈如此不爱惜自己，孩子会从中学到什么？

孩子长大以后，会爱惜自己吗？你希望孩子将来也是你这样的状态吗？

【解决方案】：尊重自己&关爱自己

如果我们有一个女儿，我们会祝福她将来生活幸福，快乐每一天。

没有一个妈妈会祝福自己的女儿将来对自己要求苛刻，凡事要做到尽善尽美，即使没有休息时间，也要做好每一件事，爱好身边每一个人。

你会吗？反正我不会。

如果我们一方面牺牲自己，生活中完全没了自己，都是付出，都在围绕着别人转；可是我们一转过身却告诉孩子要做自己，要学会爱自己。孩子会做到吗？

如果我们一边虐待老人，却一边教育孩子要孝顺，你觉得能实现吗？

言传不如身教。

我们首先要学会尊重自己，关爱自己。孩子才有可能学会。

当我们累的时候，坦诚地告诉孩子：“妈妈现在很累，妈妈想休息一会儿。宝贝，你先自己看看书（玩玩具）好不好？过一会儿妈妈再来陪你。”

当我们忙不过来的时候，我们也要告诉孩子，或者邀请孩子帮忙：“孩子，妈妈很想陪你玩，可是妈妈正在和面，没法过去。不然，你过来和妈妈一起做饭好不好？”

这样，孩子既能通过做家务发现自己的价值感和成就感，妈妈也能得到充分的休息。这是一举多得的事。

而且，孩子需要成长，我们不需随叫随到满足他们的一切要求。他们需要看到我们的付出，看到我们的疲惫，看到我们的烦躁，……同时也要看到我们处理这些情绪的方式，从而融入到他的心里，融入到他的人生中。