“妈妈，这个太难了！”做到这一点，让孩子在面对挫折时足够强大

文/元妈

以前我一直觉得，当娃遇到困难时，我们一定要给到他解决方案才算是帮了忙，否则那都是没啥用。

直到后来的一次心理咨询，让我有了不一样的触动。

当时咨询师让我回忆过往“在意别人看法和认可”的事情，于是，我说起了一件13岁时的小事儿。

那时，我还在上初中，是班里的班干部，但是我总没有自信，觉得有的同学总不听我的管束，跟我对着干，而我自己也觉得没做好，在大家面前也没有威信。

于是，咨询师让我做了几轮“自我对话”：

在我的前面摆了一张空椅子，当我坐在自己的椅子上时，我是现在的元元；而当我坐在对面椅子上时，我就是当时13岁的元元。

我先是作为13岁的元元，倾诉我所有的困扰还有感受，其中关于感受的描述不仅是我的主观感受，更重要的是我身体的感受。

然后我再坐到对面的椅子上，作为现在30多岁的我，去帮助13岁的元元。

不做不知道，原来当自己代入不同的角色时，就会有不同的感受，甚至身体也是。

比如当我作为13岁的元元时，我很害怕同学们的眼光，尤其担心他们看不起我，觉得我不配当班干部。

我觉得很自己很丢人，也很懊恼难过，还有些气愤、无力。而在描述的时候，有时候是心里很堵，有时候是全身紧张，有时候又是如鲠在喉......

于是，当我作为30岁的元元时，我本能地会心疼对面这个“孩子”，忍不住想抱抱她，告诉她那不是她的错，有的时候看她那样痛苦，我甚至忍不住想帮她去打一顿那些不听话的孩子。

但此时13岁的元元，听到这些解决方法后，并不觉得有帮助，她甚至觉得生气、并陷入了更大的无力感之中。

这时我又返回30多岁的元元，对对面的女孩更加心疼，更加不知如何应对，但此时我说了一句：

如果你觉得特别难受可以对我发脾气，无论发生什么，我都会在你身边，也永远会给你一个最温暖的怀抱。我会支持你、保护你，只要你需要，我永远都在。

没想到，当我再返回13岁元元，感受这些话时，虽然问题没有解决，难过还在，但却好像不那么无力了，身体也觉得有了些力量。

那一瞬间，我突然意识到，原来我迫切需要的，就是这样一份接纳。

我从未意识到，接纳有如此强大的力量，即便问题没有解决，但我已经比之前有了面对困难的勇气：我知道无论我发生什么，都会有人支持我，给我力量。这让我心里觉得很踏实。

当下我的心里清透了很多，我们平时常说接纳孩子，所希望给孩子的，也不过是这样的一份支持和力量。

而孩子愿意去探索世界、挑战困难的信心和勇气，也正是来源与此。

之前，很多妈妈都曾跟我有过类似的求助：孩子一遇到困难就退缩，怎么鼓励都不行，这可怎么办？

其实“畏难”是一种特别正常的反应，但不同的是，有的孩子在面对困难时会逃避，有的孩子在面对困难时会继续积极尝试。

逃避的孩子久而久之发展出的是习得性无助的机制，而积极尝试的孩子则有了成长型思维。我们都希望孩子有后者的思维，但这种思维是怎么建立起来的呢？

或者，怎么让娃在失败后也愿意换个方法再尝试？

那就是在她失败后，仍然给他一份“接纳”的体验，让她感受到，失败并不代表她不够好，只表示这种方法行不通，而是一种她完全可控的因素，因为她可以通过变换方法进行新的尝试。

举个例子。

很多孩子都喜欢在床上玩“跳跳跳”的游戏，我们家也不例外。

小时候还专门买过一张弹簧蹦床，为了增加这个游戏的趣味性，还曾经在弹簧床的上面挂了一些小玩偶，鼓励他作为向上跳的“彩头”。

说实话，并不是每次跳跃他都能摸到“彩头”，但是我发现他就是跳到满头大汗也不愿停下来。

为啥呢？

如果把他向上跳，伸手抓向彩头的过程视为“向成功的努力”，那么没有抓到彩头却落到弹簧床中的过程就像在“经历失败”。

而当他经历失败时，弹簧床就会给他一份“托底”的力量。

如果他有点累了，力气小，弹簧床也会给他小一点的能量；而如果他现在力气充足，精神饱满，弹簧床也会毫不犹豫地给他以最相应的支撑能量。

我们给他的这份接纳，其实就像这张弹簧床一样呀，是在为他托底，也是在为他提供能量。

让他在失败的时候，不会跌痛，不会面对指责，而当他准备好了要飞跃的时候，他也可以放手去飞。

所谓的果敢、勇气也在这样一次次的体验中，被正向加深，以至于成为他面对困难时不由自主的机制。

儿子有一门线上课，每次在完成作业后，都需要录一段小老师视频：让孩子像小老师一样，讲出来这道题为什么这么做。

因为系统的限制，这段视频必须控制在3分钟内，这就意味着小朋友的语言表达要精炼，思路也要比较清晰。

有一次，他刚好学完了6阶数独，没想到在录的过程中，发现明显超时半分钟。他又试了一次，发现还是超时16秒。

儿子明显有情绪了，小嘴一撅，两手一插：我不录了。

虽然我当时很想唠叨：“你这不是有进步了嘛，再来一次，再试一次。”但我忍住了，我想了想自己也有做不上题来时的时候，忍不住叹了口气。

没想到他也跟着我叹了口气。

我说：这题目真的有点难，都不知该怎么办了。

小家伙抬头看了看我，依然撅着嘴，说：是呀，你看，都两遍了，还没录完。

我立刻也感受着他的感受，说：是，这让人感觉太挫败了。

大约是说出了他的感受，以及他之前可能有点害怕面对的”挫败感“，小家伙缩进我的怀抱里，靠了一会儿。

而我就搂着他，轻轻拍着他的背，俩人谁也没说话。

过了一会儿，小家伙起身，看着题目说：再录一遍，这次我说的快一点可能就行了。

我很高兴地点点头，我知道在他的心里，已经有了“再来一次”的勇气。这份勇气不是来自我的唠叨，也不是来自我的push，而是来自于刚才的接纳。

允许他觉得难，允许他发泄自己的怨气，更允许他“失败”，他才能卸下这些负担，重新汲取到能量，再来一次。

这到底是怎样的一种感觉呢？

大约是有一个人在你的背后，你开心的时候可以和你一起分享喜悦；当你失败、难过时，也愿意给你拥抱；即便当你发脾气、情绪激动，也会给你包容和信任；当你要远行时，也会微笑的看着你，给你祝福......

你能从中感受的安全感，就是来自于这样的一份全然的接纳：没有评判、没有指责。

想想就让人觉得温暖。

世间事，有时候就是这样的奇妙。

当我们在困难的低谷里时，我们总渴望会有一双有力的手像救世主一样，把我们拉出来。但后来我们发现，能让我们走出低谷的只有我们自己，只要心中还有信念，人就不会垮掉。

同样，在我们成了父母之后，又总不自觉地把自己挡在孩子的困难面前，帮孩子解决所有的问题。

但我们也不得不看见，即便我们再强大，也无法解决孩子的所有问题，我们能给孩子的，惟有这份“无畏”的勇气。

愿我们的孩子，都有这份幸运。

作者介绍：元妈，国家三级心理咨询师，美国PET父母效能训练准讲师，中科院儿童心理学硕士在读，愿和你一起，用心理学的眼睛，看人间烟火。

花时间·说

我也遇过数不清的「孩子知难就退」的经历，是从果果三岁左右开始的，例如玩磁力片积木总是一碰就倒，情绪崩溃了，开始发脾气、扔积木；现在六岁的果果和爸爸下棋，输了就赌气不干，找我哭诉“总是赢不了”。

家里人觉得“一点儿困难和挫折都受不起，什么都要赢，什么都要顺利，不然就不干了——这样怎么行？”我清楚，孩子在这个阶段就是这样的，这都是很正常的心理需求和行为表现。

童年时期是孩子建立“自我”的重要阶段。这时候遇到困难、打击，会让孩子对“自主性”丧失信心，甚至产生不安全感和焦虑。出于本能的保护意识，他们就有可能拒绝继续尝试。

孩子会想要退缩、放弃，其实就是有不安全感，有了诸如恐惧、焦虑、挫败等等情绪。所以我觉得，比起鼓励，在孩子受挫的时候，我们不如先接受孩子的情绪。

—End—

作者：花时间。微信公众号「慢成长」创始人，国际新闻硕士，四语妈妈，童书译作者，国家二级心理咨询师，美国PET父母效能训练讲师，美国加州PAU心理学研究生。创立公众号慢成长，分享具有国际视野的早教发育、儿童心理、亲子教育知识。