只要妈妈不发火，喊话注定没效果？“十喊九不应”的终极对策来了！

前几天有位妈妈在后台留言：这描述简直不要太真实。有娃的家庭这种“十喊九不应”的场景几乎天天都在上演：

• 妈：第一次喊

• 娃：没反应

• 妈：第二次喊

• 娃：没反应

• 妈：第三次喊

• 娃："嗯嗯，好的"，然后不动……

似乎只要不发火，喊话注定没效果。为什么活蹦乱跳的娃会突然“失聪”，对我们的话充耳不闻呢？原因有很多，但十个有八个是专注力太强，沉寂在自己的世界里，还有两个是故意不搭理你！

当然了，无论哪一种，都有可能是咱们的“喊”法不对！

不要远程“喊”话有娃之后，当妈的基本都化身为孙悟空了，从前分身乏术，如今游刃有余，比如：一边带孩子一边做饭；一边洗衣服一边擦地；一边哄老二一边安排老大……所以老母亲们非常擅长远程“喊”话。是时候出卖一下我自己了：某天睡前我在卧室给DD喂奶，CC在客厅自己玩，当我看到时间8点多，CC差不多该上床睡觉了，就会在卧室里催上一嗓子“CC啊，该刷牙洗脸上床睡觉了哦。”客厅里会传来CC愉悦地回应：“好的妈妈！”待DD差不多吃饱了，我抱起来拍嗝，顺便查看一下CC：依然在沙发上玩贴纸！“CC，快点好吗？时间已经很晚了！”我开始面露不悦。“好的好的，马上马上。”CC开始收拾贴纸，一副“似乎”马上要动起来的节奏。然后我抱DD回房间睡觉，DD睡着之后，我去客厅看CC，时间已经快要9点，你猜怎样？她还是磨蹭着没去刷牙洗脸。刷个牙洗个脸3分钟的事儿，磨蹭了一小时还没完成，这个时候老母亲再不发火，留着过年吗？

这件事虽然表面上CC回应我了，但她并没有真正的行动和压根就不回答同样属于“不应”范畴。

这种情况看上去是孩子不对，事实上，是我错了。当孩子看不到我们时，就会很容易无视我们，认为这件事不要紧、不重要，这便是很多孩子对父母的话置若罔闻的主要原因。虽然我催促了，但沉浸在贴纸乐趣中的娃肯定意犹未尽，这时就算她听到了指令也会觉得，我再玩一会儿也是可以的，反正妈妈除了催几次也没有怎样。琐事缠身的老母亲们，回想一下，你是不是经常一边忙活着手头的事，一边对娃远程“喊话”？对于“有求不应”的娃，当你准备下达指令的时候，先停下自己手上的事，走到他面前，看着他，叫他的名字，当他注意力转过来后，再说具体事情“我们要吃饭了，把手洗一洗”、“该准备睡觉了，我们去刷牙”等等，让他感觉到你很严肃、很坚决，以此表示“我现在说的这件事，很重要。”

这既尊重了孩子，又给他造成了一定的压力。

要“喊”到点子上你有没有这样的经历，打算让孩子吃饭了，先开始铺垫：

• 你：宝宝，该吃饭了，赶紧去洗手吧，然后帮忙过来拿筷子和碗。

• 娃：看电视，没反应。

• 你：洗了手没啊，快一点！洗了赶紧过来啊，我还等着你呢~

• 娃：嗯嗯，啊啊，没动。

• 你：我说你怎么回事啊你，就知道看电视，叫吃饭也不理，让洗手也不洗，说过多少次了，长时间看电视对眼睛不好……

其实你不过是想让他第一洗手，第二过来帮忙（其实也是为了催他尽快洗手），但到最后却变成了N个理由的数落，相信我，娃早已忘记了你喊他到底要干嘛。拜托，替耿直娃们多想想吧！毕竟他们的脑回路还不像成年人这样千奇百转。我们只需要把最清晰的逻辑用最简单明了的表述传递给娃，他会明确自己要做什么。比如：你看看现在几点了还不抓紧时间，再不刷牙一会儿你还有时间讲故事吗？磨磨蹭蹭今天睡觉又要晚了，明天早上叫你你又不起床！改为：你现在该去刷牙了。所以，如果你想让娃做，一定要让他先听懂，“喊”他的时候把原因和后果都先收起来，干脆利索地往“点子”上说，因为他的大脑真的处理不了那么多信息。

就算要让他做多件事，也请一件一件的来！

切忌反复“喊”人们常常以自己的标准来衡量和要求他人。比如很多家长都是说做就做，雷厉风行，所以非常期待的状态是，前一秒下达完指令，后一秒孩子马上开始执行。不是说不可能，只能说这样的情况很少。因为从孩子接受指令到消化指令，并且放下自己手头的事情来处理指令，是需要一个时间段的。

所以，一定要给孩子留出足够的时间，并且等待期间不需要反复重复指令（确定你的要求孩子听懂的前提下），因为这样不仅不会起到催促的作用，还常常带来抵触情绪。

就像我们平时早起定闹钟一样，总想着还有下一个，还可以多睡十分钟，就肆无忌惮地躺在被窝里。对孩子来说也是如此，不断重复，孩子自然就会知道：你的指令不需要在第一次说出来的时候就配合。而且我们也常会因为闹钟响个不停而恼怒、嫌烦，虽然闹钟是我们自己定的，也知道必须得起。如果说了一次，娃没去做怎么办？正确的做法是用反问娃的方式，让孩子把要求重复给你听。从前咱们就分析过，当孩子告诉你他应该做什么时，他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片，图片中的他正在做这件事。

当孩子听见自己心里告诉自己应该做什么时，他便有了主人翁意识。这种方式相比我们单方面下指令有效的多。

变着花样“喊”除了这些“喊话”硬指标需要注意外，get一些小妙招儿往往也能事半功倍。之前聊天有个朋友讲过她家的一个趣事。她家娃是那种非常典型的，连回答都不回答的主儿，情况好点可能会转过头来看着你，但不说话。于是妈妈就给孩子玩了一个“你喊我答”的游戏，规则就是你回答我，我下次就能回答你，不回答同理。结果没两次孩子就记住了每次都要答话，否则下次自己要面临的可能就是没人理。当然了，我们还可以将要对孩子说的话与他的兴趣爱好、能吸引他的事物挂钩。比如闺蜜家娃做什么事情都特别喜欢说，“妈妈，看我！”然后等你转过头，他才将他的新技能、新本事展示给你看。

后来闺蜜也学会了这招，“宝宝，看我/看妈妈！”她发现孩子很容易就转过头来，因为他的内心有同样的经历和期待，容易引起共鸣，效果明显好很多。

还有就是多“利用”孩子对新鲜的、奇异事物感兴趣的特点来下指令。比如吃饭，习惯性“喊”法是“关上电视/放下玩具，洗手吃饭了！”如果你每天都听同一句话是不是也会麻木啊？！

如果你换成“快来看看妈妈今天做了什么菜，是你最爱吃的/没吃过/大家都说好吃的/特别好看的/五颜六色的/妈妈新学会的……”等等一切你能发现的与众不同来说，孩子回应的积极性会更高。

终极大招——“盯”一般有了这几步，大部分娃就能配合指令行事了。如果娃还是木有反应，那就执行最后一个大招：盯，等。等待表明你是认真的，站在他旁边，等待他动起来，这一点非常考验人。因为你可能已经游走在发火的边缘了！这时候千万别急，小心你的急性子上来就又替娃包办啦，那前面下的功夫岂不白费？友情提示：此举耗时、更耗念力，建议执行前准备出富裕时间。你不需要每次都这么做，先选择时间富裕、心情美丽的时候执行，坚持这么做，孩子慢慢习惯这种方式，就会越来越有效果。

C妈说：

充耳不闻、闻而不动，说是破坏亲子关系的第一杀手也不为过。

我们总是在等待回应慢慢的就失了耐心，从最初的好言相劝，走到恶语相向收场。

好好说不听，非要等着大发雷霆？娃到底是傻还是拎不清？

后来我在CC身上试过不同方式才明白，娃不是傻，只是跟大人不在同一个节奏。

不妨先收一收你的怒火，告诉自己“孩子不是坏孩子，他只是还没学会正确的方法”。

比起无休止的催促和唠叨，更有效的是制定切实可行的对策。

想要让孩子改变，就不能总是批评、讽刺、打压，“破罐子破摔”总是更容易的选择，让宝贝觉得自己“棒棒哒”，是变成好孩子的第一步！

在暴走的边缘保持耐心、理智应对很难，但这很值得，而且，这是唯一的捷径。

CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，育儿需要鸡汤，也需要指南，公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。(cc-bama）