不犯错误的完美孩子，真的是你想要的吗？

对孩子的错误无法容忍，经常发脾气的家长，可要当心。

有个朋友说，她的孩子才上1年级，每天回来都是玩乐高，作业也是不太认真。她没少骂孩子。

而孩子平时凡是做的不对的、做的不好的，不能达到她的要求的行为，她都会立即指出来，而且会严厉的批评他。

现在孩子很怕她，说话做事总是“抖豁”的。

她很担心孩子，对自己平时的言行也有反思，是不是对孩子太严苛了。

我去过她家一次，孩子安静的一个人坐在地板上玩，眼神躲闪，给人感觉就是不喜欢交流，而且特别关注他妈妈的行为，即使他的妈妈在和我说话，他也不能专心做自己的事情。

而如果你也总是对小孩子喋喋不休，控制不住情绪，那你这样教育孩子很危险。

1、你就是这样长大的

你的父母就是这样对你的。很可能是你妈妈从小就对你喋喋不休，甚至现在也是这样，所以你不自觉的就这样对你的孩子。

这是原生家庭带来的伤害，这是一个挺复杂的问题，涉及到童年的经历和生长环境问题。

所以建议看下《原生家庭》这本书，了解你的童年遭受到的痛苦，是如何映射到你现在的人生的。

2、“完美主义者”的心理在作祟

你是一个追求完美的人，或则你潜意识是一个“完美主义者”。

你对孩子的行为，具有以下特征：

1）强调孩子要能控制自己。
2）要求孩子在每个细节上都做到规范和精致。
3）你对孩子的期望很高，希望孩子在各个方面都做到最好。
4）要求孩子不犯错误。
5）你缺乏信心，也就是说有些方面，你可能也做得不是很好，但是要求孩子做到最好。
6）希望孩子做事有条理，重逻辑。
7）你经常自我怀疑。
8）你不信任你的孩子。

但实际上，儿童行为理解和自我控制方面是很欠缺的，其言行并不是批评或者唠叨所能改变的。

更重要的是，你这样的行为，他会觉得他做什么都不能让你满意。

而孩子受到这样的批评，要么会更严格要求自己，追求完美。要么是缺乏自信，也对自己产生怀疑，过早的破罐子破摔。

这对孩子的一生，影响是非常大的，孩子的童年肯定是不快乐的。

对他将来的人格塑造、价值观形成、待人接物的方式方法等方面，绝对弊大于利。

3、从改变自己到改变孩子

既然认识到了这个问题，那么肯定是有方法的。

针对“完美主义倾向”

你可以在每件事发生的时候，先不要着急去批评，而是问自己，问你的孩子下面几个问题，然后就能正确看待孩子的错误了。

1）如果你或者孩子未达到你的预期，是否会有不好的事情发生？
2）你担心会发生什么事情？
3）这种事情发生的可能性有多大？
4）为了降低这种事情的发生，你会做什么？
5）如果它真的发生了，你会做什么？

这5个问题，对你和孩子如何看待错误，非常有帮助，能让你意识到，即使你或者孩子犯了错误，也没什么大不了的。

孩子就是要从错误中学习，成长，他们如果不犯错，很完美，那还要你这个家长干嘛？还要学校干嘛？

家长自己都是不完美的，凭什么要求孩子就要做到完美？

针对如何批评孩子

1）以正面积极的直接要求，代替负面暗示。

孩子一般对“不要....”，”不许....“这种要求难以理解。

所以我们应该给孩子的是直接有效的建议，而不是带着情绪的，强迫性的指令。

如把”不要乱扔玩具”，改成“请你将你的玩具收拾好”或者“我们一起把你的玩具收拾好吧”。

2）以积极的话语结尾，代替负面的结尾

当你听到你的领导对你说“你工作很努力，就是做事不灵活”时，你什么感受？是不是很失望，很生气。

因为你关注的就是最后一句话，直接否定了你所有的努力和能力。

所以我们也不能这样对待孩子，用负面的话语结尾，会让孩子沮丧、伤心和失去动力。

应该说“虽然...但是你做的不错。”、“我相信你，你能做到的”。

3）以“你进步很明显”，代替“你不如别人”

我们特别喜欢拿自己的孩子和别人的孩子比较，但是我们特别讨厌我们自己成为被比较的对象。

我们教育孩子，不是找出缺点，而是发现优点。

如果总是比较，会让孩子觉得不如别人，自己缺点很多。

甚至会给孩子一种感觉“我的父母不喜欢我，他们喜欢别的孩子”。

和这个比，和那个比，不但解决不了问题，更会破坏亲子关系。

所以我们应该不是和别人比较，而是和“过去的我”比较。

“你今天作对了5道题呢，比昨天多了一道题，加油！”

“你今天收拾玩具，比昨天快了5分钟，加油！”

4）以“这里有进步”，代替“和你说了多少次了”

如果你的伴侣经常对你说：“和你说了多少次了，炒菜少放些盐”。

“家里面乱糟糟的，你怎么老是忘记去打扫卫生呢？”

你会怎么想？是不是马上就要暴走了。

而我们经常对孩子说：“给你说了多少次了....”，“你怎么就是记不住呢....？”

“这道题给你说了多少次了，你怎么又粗心算错了？”。

孩子为什么不暴走呢，而是委屈的看着你？

所以我们不能因为孩子弱小，就这样欺负他们。

看到孩子做错了题目，我们可以说“这里做的不错哦，你看都对了”、

看到孩子的衣服没有叠好，我们可以说“你自己的衣服都能收拾好了，太棒了。我教你如何将衣服叠的整整齐齐。”

我们这样说的目的，就是要鼓励孩子的正确行为，让孩子认识到他正确的行为能带来正面的评价，而不是总是盯着他的错误，更不利于亲子关系的发展。

批评、挖苦、讽刺，对教育规范孩子的行为是没有用的。一旦到了青春期，则会引发更多的问题。

爱挑剔、有完美主义倾向的父母，更要注意这一点。

我们都希望，孩子长大了是一个成熟自信、有责任心，对社会有贡献的人，但是对孩子严苛的批评并不能让他们真正的成长。