守住家庭和睦底线的秘籍，就是父母不替孩子做决定
最近十五年，我做过的最后悔的事情，就是在自己没看一眼的情况下，让父母替我买了房子。
虽然我和老王看到房子的第一眼就开始不满，但是它毕竟汇聚了我们自己及双方父母的小半生积蓄，只好半推半就地住了进去。
再怎么不喜欢，毕竟也是自己买的第一个房子，所以在长达十二年的时间里，我也曾一次一次地PUA自己，发自内心地去爱它。可惜买下一个自己不喜欢的房子，就像嫁给一个自己不喜欢的男人，尽管生米已经煮成熟饭，却依然没有办法拿出热情去拥抱他。
想换房的念头经常有，但下定决心只是一个瞬间。或许是在那个我和小王蜷缩在床上瑟瑟发抖的冬天，突然发现空调冻得都不运转；或许是劳累了一天精疲力尽之后，发现自己还要走100多个台阶才能到家门口。
在自己不喜欢的房子里挣扎了十多年，也为父母替自己做决定的结果承受了十多年，两年前终于换掉了它。
决定买下现在的房子，我只看了两次，第一次是我自己，第二次是带老王来。定下来的时候，房东问，一下子要花这么多钱，你们不需要再带家里老人再看看吗？我说不用了，那一刻当家做主的感觉真的好爽。
2不过我写这篇文章，并不是要声讨那些喜欢为孩子做决定的父母，相反我是想站在他们的立场为他们说几句话。
喜欢替孩子做决定，并不是父母与生俱来的习惯，而是一点一点被驯化的。
在孩子很小还没有自主意识的时候，很长一段时间里都要依靠父母的决定来帮助自己成长。
从穿什么衣服到吃什么蔬菜，以及跟什么样的人交朋友，甚至选什么专业读什么大学……无一不凝聚着父母的主观意识。
能够主导别人的人生是件很爽的事情，即便本身没有多少控制欲的父母也会慢慢上瘾。如果遇上那种自己过得就不怎么好，有很多遗憾的父母，他们更加希望能够在孩子的身上弥补自己失去的部分。
但喜欢替孩子决定的父母还不同于控制型的父母，后者是目的是用于满足自己，而前者可能仅仅是因为爱，他们怕孩子吃亏怕孩子受伤，所以想用自己几十年的人生经验为孩子做一套行走江湖的外挂。
所以想要父母不去替孩子做决定，首先就要跟自己内心深处为人父母的本能做斗争。个人认为至少可以往两个方面努力：
第一，父母要保护孩子的自主意识，舍得让孩子吃苦
当孩子不再愿意吃你准备的食物，或者他想要穿自己挑选的衣服时，就是他们展露自主意识苗头的时候，父母要有能力认识到这一点，并保护好那棵小苗苗，让它茁壮成长。
父母当然是更喜欢乖小孩，但乖小孩不是天生的，一定是被父母打压了之后才懂得讨好和隐藏。无条件服从父母的乖小孩，是把自己人生的部分权利让渡给了父母，同时也把这部分责任甩锅给了父母。
所以养孩子一定不能单纯地追求乖和听话，要看孩子对于自己的每个决定，能不能提出相应的理由，能不能承担决定之后的结果。
保护孩子的自主意识，带来的直接后果，就是孩子会变得“任性”。常常天马行空地按自己的想法来，这时父母一定要克制住内心想要替孩子做决定的冲动。
现在我也是个妈妈，我知道克制那种欲望很痛苦，就像我看到孩子已经站在了水塘边，明明一伸手就可以拉他一把，但却要忍住眼睁睁地看着他掉进去。
拉他一把只是帮他避免了一个危险，下次他大概率地会继续在危险的边缘徘徊，但掉进去，他可能就因此学会了规避危险和游泳。
第二，孩子不要轻易甩锅给父母
回想一下，一个公司权力越大的那个人，是不是背负的责任就要越多。因为责任和权利是共同进步的好兄弟。
再次以那套不喜欢的房子为例，为什么会让爸妈替我看房呢？一是因为我爸一直是从事房子的相关工作，所以我信任他的专业性。二是我自己既想要偷懒，又没有坚持从深圳回来先租房住。
以我爸对房子的经验来看，那套房子特别好，三个房间朝南，复式空间通透、顶楼采光无敌，可是在我后来实际居住的经验里，条条都是硬伤。
越是爱孩子的父母，就越忍不住想要替孩子做决定，将来如果被孩子甩锅，他们也越会委屈，因为明明每件事的出发点都是为了孩子好啊。
爸妈替我看房本来是一片好心，想让我一回来就能住进新房，所以这个结果我怨不得别人，只能自己承担。
3虽然父母替孩子做决定的初衷是因为爱，但长期被父母安排得明明白白的孩子，自己却很难体会到这种爱。
他们的心理大致有两种类型，一种是很自卑没有自信，觉得自己什么事都是父母安排，是一事无成的废物。另一种是喜欢甩锅，什么事情做不好，就觉得都是父母（别人）不好，自己没问题。
我自己所有的自信都是在离开家的那几年建立起来的，小到吃饭穿衣，大到跳槽换工作，都是自己一个人决定。虽然心里也会各种惶恐不安，但是现在回想起来，依然觉得那时的自己非常了不起，也慢慢认识到自己的价值，是个非常能够自我激励的过程。
甚至再往回想一想，人生每一次自己感觉爽的瞬间，都是自己做决定的时候。
虽然我现在过得也不怎么样，但如果我没有离开家，一直生活在父母身边，大概率是继续做着家里安排的工作，相亲之后结婚生子，可能经济上会比现在好一些，其余的人生将会变得无比的苟且和无聊。反正那一定不是我想要的生活。
那么现实生活中，如何衡量父母要不要替孩子做决定的标准呢？
最简单的方法是，取决于谁要对这件事负责。
是孩子自己负责，那就不要插手，未成年的孩子，鼓励他们自己去完成，即便失败也是他们累积的人生经验。
如果是成年的孩子，更不要操心，即便你有一肚子的人生经验，但用自己几十年前的思维模式来定义现在社会的人和事，一来经验可能过时，二来孩子未必听得进去。
如果孩子不能对要决定的事负全责，当然可以求助父母，父母只需提供建议及力所能及帮助，依然不要替他们做决定。
比如，换房的时候我和老王没有那么多钱，也是跟双方父母凑了一点，但是买房的主导权还是我们自己，因为我们很清楚，所有的责任是由我们自己承担。
如果你已经是父母，请先从尊重孩子的决定，并让他们学习承担决定后果开始；如果你是成年的子女，请一定做那个先遵守底线的人，自己能够决定的事情不要麻烦父母，父母的事如果没有咨询你的意见，你也不要干涉父母的决定。
总之一句话，不要替孩子做决定，不要替孩子做决定，不要替孩子做决定，重要的事一定要说三遍！
图片来源：电视剧《少年谢尔顿》
作者介绍：陈妍，爱看各类电影，喜欢观察小孩，吃瓜亲子关系，提供育儿内容。新书《真正的教育在家庭》全网同步上市中。