产后抑郁的我，都有点后悔过生孩子了

我儿子出生脑瘫，因为一场意外！因为一个又蠢又坏的人害的（这是另外一个故事暂且不说）。从2岁发现到治疗已经十来年了。这个时间还将继续无限延长下去，不知何时到头。

有没有后悔生孩子，真话是很后悔。因为我的一生被无条件捆绑了没有了自由，只有无限的看护责任和痛苦。孩子也痛苦，不知道今后他该怎么面对自己的人生。

如果上天再给我一次机会，我会选择不育，也可能不婚，也不要过这样的人生。

可是我没有再选择的机会！我只能偷偷的抱怨，同时又不得不坚强地面对新的一天。那种日复一日年复一年的无望，再也感觉不到正常的快乐。

因为脑瘫是不可逆转，也不会完全治好的病。我的孩子不算重症，算中度吧。就是残疾加智力都有问题，生活中做事情不会动脑筋，几乎很多非常简单的事情都是教了几百遍甚至几千遍的结果。总之还有很多事情一下子说不完。症状可以说上几天几夜，各种匪夷所思的事情都经历了。

我从一个很正常的女孩变得一次次怀疑自己，内心难以接受。

不知道半夜多少次睡不着，又多少次哭醒，多少次被气的想掐死自己，甚至想掐死儿子。在理智控制下，我当然没有这么做，也不会这么做。

最想掐死的是那个做恶的坏人！！！恨不得她穿肠烂肚，不得好死！！！

但是，我很后悔，很后悔，很后悔！

之前我写后悔生了孩子是真实的想法，很多次都有过的崩溃心理，但同时也是一种矛盾的想法，或者气话。

怎么说呢，这个情况的确很糟糕。但是，也像是人生莫名的一个劫难，我慢慢选择接受现实，正确看待孩子，尽己所能像所有天下父母一样尽应尽的一切责任。在这个过程中度化自己。

我很担心这个特殊情况下的答案让大家误认为是不应该生孩子，其实不是的，孩子有时是心里的希望。当人满怀希望和爱意时，生下孩子是一件幸福的事。但如果没有想明白，没有那份爱意，那生孩子的确该三思而后行了。

很多人的疑问和愤恨是我曾经的心理路程。然而现实有时就是这样荒谬，即便我们什么都没有做错也可能发生各种意外。目前我们一切都好，孩子只是轻中度的，困难还可以慢慢克服，克服不了的慢慢接受。没有坚强和伟大，我只是不能逃避，我只是和所有父母一样对孩子尽养育教育责任。仇恨是个过程，我有过这个过程，但现在让一切随风而去，原不原谅道不道歉都不重要了，现在我不再仇恨，我们活在当下过好生活就好。很多人好奇事件是怎么发生的，每个问题我本来都可以回答，只是涉及隐私目前还不想公开说这些，希望大家理解。这是最后的评论，后面我将不再就这个问题回复。请大家可以多多关注重症脑瘫家庭，他们才最苦最苦。谢谢大家！