积极的倾听与同感的表达：
首先需要做到的是积极的倾听与同感的表达，积极倾听不仅仅是倾听，是指在听孩子说话的时候，要让他们明白父母已经理解他们所说的话，已经觉察到隐含在他们话后面的感受，使孩子感觉到被了解、被接纳，从而能够更清楚地看到自己的问题，协助他们建立一个解决问题的基础。这源于人本主义心理学家罗杰斯的同感技术。他认为感觉被爱对一个个体来说很重要，能促进个人身心发展，也是弥补身心创伤的最有效的治疗方法。互动的过程有口语和非口语（如动作、表情、声调）方式。无论使用何种沟通方式，父母必须表达出想了解，而不是批评、判断的意图。孩子感受到父母的真心之后，才能打开心扉。
运用积极倾听，父母要学会“停、看、听”。也就是说，当孩子说话时，父母要暂停手中正在进行的工作，注视孩子，提供孩子表达感受的时间和空间；仔细观察孩子沟通时的面部表情和肢体动作；倾听孩子说了些什么，让他把话说完，不加评论和判断，尽量从孩子的立场了解他所说的话。待孩子说完，你将所接收到的信息再反馈（概括、陈述）给孩子，例如：你看看妈妈（或爸爸）这样理解你刚刚所说的，是不是与你的意思是一样的？一方面可以澄清听到的是否正确，是否存在误解，另一方面，可以使孩子感受到被了解、被重视。唯有此，父母才可以了解孩子话中隐含的意义，才可以真正帮助孩子克服某些恐惧心理，增进亲子关系，协助孩子发展解决问题的能力，促使孩子愿意和父母说话，愿意听父母的看法和意见。
“问题所有权”：
接下来我要谈到“问题所有权”，爱干净的爸爸妈妈通常会有不爱收拾的孩子；讲究效率、做事麻利的爸爸妈妈通常会有拖沓、散漫的孩子。为什么？因为这些父母太爱管闲事了，他们把孩子的问题揽到了自己身上，没有建立一个问题归属的概念。这样，他们不仅要抱怨自己的辛苦和劳累，而且也剥夺了孩子成长的机会。
那么如何界定问题所有权呢？可以根据三项原则来确定：
一，若孩子的需要没有得到满足，属于孩子的问题；
二，若孩子的需要得到满足，但妨碍了父母的权力或职责，属于父母的问题；
三，若孩子的需要得到满足，且不妨碍父母，这时亲子关系没问题，皆大欢喜。
父母在面对困扰时，可以问问自己：这问题有没有干扰或妨碍到我的生活？这问题对孩子和他人是否造成伤害，甚至危害到生命的安全？如果答案都是否定的，那么这个问题就不关父母的事，属于孩子的处理范围。如果孩子与同伴、朋友、老师等他人发生冲突，那是他们两者的问题，父母也可以让他们自己去解决，不需要插手或干涉，只需要从旁加以引导和注意即可。一个总的指导原则是：对于孩子的问题，父母需要积极倾听；对于父母的问题，父母可以表达自己的信息，让孩子了解他的行为对父母造成了困扰。
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