孩子吵架、被打、玩具被抢等等事件发生时，家长该怎么办？在微博，每日提问中出现很多这类案例，而在妈妈们交流育儿经验的微博，也有许多关于干预孩子被打引起的“谁是谁非”的讨论，或发泄不满，或指责对方的粗暴不讲理。比较突出的，是刚刚因孩子被打而介入，造成家长吵架，于是上微博来争取同情与支持的。
舐犊之爱是人际中最为美好的关爱，妈妈怎么表达对孩子的宠爱，都是可以理解的。特别是这三十年，整整一个世代的独生子女政策下长成的年轻妈妈，把全部的爱都集中来给予唯一的孩子，容不得孩子吃点儿亏，受点儿苦，把孩子保护得风刮不进，雨打不着，何况是被别人拍一掌、推一下。所以一有任何“非典型接触”，立刻就得向对方家长要个说法。然而孩子玩耍的事，本来就是“随意为之”的，那有什么是非对错？争两句，矛盾就深化了
是你残忍？还是我残忍？
“是你残忍？还是我残忍？”是我在微博创办之初写的一篇文章。当时微博还没有“长微博”的设置，所以只能在博客发表，再在微博推荐。
文章的开始部分，通过两个妈妈的故事引出问题来：
“关爱孩子”是每个妈妈的本能。不少妈妈对孩子百般呵护，她们都是“慈母”。
“慈母”当然爱孩子，而且是“一切都为了爱”。为了孩子，自己可以牺牲一切，包括金钱、面子、时间和个人利益。
先说一个故事。两位妈妈，乘假日带孩子出外游玩。两个孩子争着去放风筝，女孩用力一扯，风筝破了，男孩很生气，一巴掌就扫过去，女孩立刻哭了。这时，男孩的妈妈脸色一变，就像触电一样从座位上弹起来，女孩的妈妈连忙把她拉住。男孩的妈妈急得脱口而出：“你真残忍！”女孩的妈妈却笑着说：“你才残忍！”
到底谁“残忍”呢？男孩的妈妈说：“你眼看着孩子被打，哭了，身为母亲，不去呵护，还阻止我去干预，这不是很残忍吗？”
女孩的妈妈却说：“孩子争吵算什么？被打一下，也没受伤，为什么不让他们自己去解决呢？”
两位妈妈这时望向孩子，只见他们一同跑过来，说：“妈妈，风筝破了，你能把它做好吗？
爱孩子，就要关心孩子的未来
女孩的妈妈对“爱孩子”的理解是：提供机会让孩子学习与人相处及解决问题的能力，使她以后能独立生活，所以要提供她面对困难、亲自解决难题的空间。相反，对孩子太多干预，替他安排一切，帮他解决一切难题，这样一来，孩子失去了学习的机会，将来怎能做事？怎能生活呢？所以对于孩子，过度表达慈爱并非真爱，而是“残忍”。
这是有心理学依据的。孩子们在一起，争争吵吵是家常便饭，但是他们很快就会自己解决。孩子们就在这种争争吵吵、哭哭笑笑的历练中不断成长，学会了处事和做人。
有些妈妈可能要质疑我的说法了，认为“这不是抛开孩子不管吗？在孩子有困难的时候，让他失去依靠，让他感到孤立无助，哪个妈妈忍心啊？”
这就是上面两位妈妈的争论：谁才是“真残忍”的问题了。为什么呢？让孩子在发生困难的时候，立刻感到“失去依靠”、“孤立无助”，不正是身为妈妈的你造成的吗？不培养孩子养成面对困难，独立思考解决困难的办法，他习惯了“依靠”，习惯了“被保护”，将来在现实生活中失去了妈妈这根“支柱”，立刻陷入“孤立无助”，没有了解决问题、自我保护的能力，你教他怎么办？这种不顾及孩子未来发展的“爱”，不就是“害”吗？
英国人给这类“真残忍”的妈妈取了个好听的名字，叫“直升机妈妈”。因为这类妈妈就像坐在一架直升机上，一直在孩子的头上盘旋，只要看到孩子发生什么事，就立刻空降在他面前，替他解决一切困难。这些直升机妈妈怕孩子受累受苦，怕孩子吃亏上当，所以总是抢在第一时间来替他排忧解难。这样做的结果，孩子当前是无忧无难了，以后长大了怎么办？台湾人给这种环境下长大的孩子也取了个很好听的名字，叫“草莓一族”。新鲜的草莓，嫣红可爱，但一磕碰就皮伤肉烂，惨不忍睹。
当然，这里不只是贯彻教育理念的问题，还有妈妈的教养智慧、保护孩子和教育技巧的运用问题。
做孩子的保护人，也做孩子的咨询师
家长当然是孩子的“保护人”，但在孩子成长的道路上，保护应该有个“尺度”，更多的时候，他应该是孩子生活上的“咨询师”。
“咨询师”就是“顾问”。父母的责任是引导孩子去分析问题的来龙去脉，协助他掌握真相，进一步，引导他思考各种不同的解决方案的进行方式和可能得到的结果，让他思考出最具备条件的、有效和可行的应对策略，进一步制定出最佳的行动方案。所以，父母不是孩子的老师，他们陪伴着孩子长大，具体的做法就是：
第一步：通过和孩子的沟通，掌握问题真相。
掌握问题真相并不容易。如果家长平日和孩子的互动少，沟通不良，这时可能就会造成“误判”，或者是因孩子的“片面之词”而激动，给孩子作出不适当的指示；或者是断然否定孩子的叙述，不能进一步体会他的感受，因而打击了他的自尊心和自信心，让他陷于孤立无助。“挖掘”问题真相要依靠“同理心”，在自然平和的亲子交谈中去体验孩子的感受，才能逐渐接近问题的核心。
第二步：判断事情的轻重缓急，决定处理办法。
这也是一个大难题。一般“护犊心切”的家长，往往会因为过度关切而紧张，没经过全盘考虑就插手孩子的事务，使事情越闹越大，越搞越复杂，造成的后果却必须由孩子承受，这也是“爱之反而害之”的成因。我认为家长这时应该谨记下列三个原则：
⑴如果只是孩子之间的争吵，没有涉及肢体伤害的话，就采取“轻”、“缓”策略，引导孩子如何自己处理。“自己处理”不等于“不管”，而是给予孩子足够的空间，在没有达到“不出手不行”的时候，要放得开，忍得住，静观孩子的互动；
⑵如果已经造成身体的伤害，甚至孩子的安全（包括身体、心理和生活环境）受到威胁，就应采取“重”、“急”策略，先安抚孩子，然后找幼儿园或小学老师咨询——注意：是咨询，不是投诉，其结果是请老师协助解决；
⑶如果问题已经涉及对方家长，这就是既“重”且“急”了。虽然如此，为了孩子的处境，家长依然不能冲动，先找老师讨论，请老师出面协调，将问题一一澄清，寻求彼此谅解，最终达致“双赢”。
亲子教育的核心价值在“双赢”
“双赢”有两层含义：一是父母亲和自己的孩子，都获得最满意的成果；一是产生矛盾双方，孩子和孩子谁都没有损失，家长和家长都感觉自己获得最佳的结局。总之，只有赢家、没有输家。
我特别强调“双赢”，为什么？孩子的生活世界不该是“你死我活”或拉帮结派抢占地盘的世界。自己当然不愿意吃亏，也不能让孩子在委曲求全的日子中生活与成长。但反过来，我们也不能培养孩子“得理不饶人”或凌驾他人、强悍对人的处世态度。成人世界可能需要的强势斗争，那是既成的现实所造成，但如果让孩子养成“柿子拣软的捏”的生活信念，他以后的社会关系将越来越恶劣，很难与人相处，最后陷入“孤立无援”的结局。
那么“双赢”究竟有无可能？孩子的“优越感”不是天生的，而是父母自幼教育、本身的生活作风及处事态度等言传身教养成的。反过来，处事委曲求全，自卑而不自信，也是父母自幼教育及言传身教形成的。要实行“双赢”的教养策略，先得搬掉“优越感”和“自卑感”这两头“拦路虎”。那么，解铃还需系铃人，家长要从自身的改变做起，不断提高教养智慧，不然就无法给予孩子实施有效的成长教育。
陈禾，亲子教育专家，新浪育儿专家问诊微博每日答疑金牌专家，著有《教养智能》。
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