为了不让父母看你的朋友圈，你都采取过哪些措施？
三天可见？分组可见？放弃发朋友圈还是完全屏蔽？
01
我们为什么选择屏蔽父母？
不知从何时开始，屏蔽父母成了一种特殊的自我保护。
在《我家那闺女》中，吴昕妈妈吐槽，自从她学会用微信后，就很少看到女儿朋友圈的动态。
面对妈妈的失落，吴昕赶紧翻开朋友圈解释，自己并没有发什么重要的内容，有一些东西怕妈妈看了会担心，所以才选择屏蔽。
吴昕告诉妈妈，她周围很多人都是屏蔽爸妈的。甚至有的人，为了让爸妈高兴，还设置了分组可见。这是很多为人子女的常态。
前不久，腾讯新闻公布了《朋友圈年度亲情白皮书》。
里面提到有52%的子女表示曾经屏蔽了父母查看自己的朋友圈，甚至有些还没加过父母好友。
那你是从什么时候起，开始屏蔽父母的？颜姐采访了身边一些朋友：
@木子语：有一天在朋友圈发了10条工作的视频，我妈以为我进了传销，打电话命令我回老家工作；昨天发了一张跟朋友聚餐的照片，母亲大人又发微信问某个男生有没有女朋友。对不起，妈，我可能要对你分组可见了。
@libra：有一次我去穿越沙漠，在进沙漠之前发了个朋友圈说可能要失联两天。结果那两天我妈都没有睡觉，她觉得沙漠危险无比，后来严令禁止：如果再去这样危险的地方就断绝母子关系。可我喜欢啊。
@小可爱：换工作那天我觉得整个人都自由了，于是发了一条朋友圈，结果被我妈训斥了一顿，说老跳槽一点都不稳重。难道我连换工作的自由都没有了吗？
不难发现，我们屏蔽父母的原因无外乎这几种：
1、害怕父母过度担心；
2、接触的圈子不一样，容易产生代沟；
3、不想自己的私人空间被完全占据；
4、对于大龄单身来说，容易被催婚。
我们习惯在朋友圈宣泄那一刻的情绪，父母却把它当成我们生活的全部状态。
这还不是最糟糕的，最糟糕的是他们不仅会放大我们的朋友圈，甚至还会试图插手去帮助我们作出改变，这种被模糊的边界才最让我们无所适从。
所以，抵抗侵犯最直接的方法就是关闭入口，保护领地。
02
中国式父母的通病：过度丧失边界感
《奇葩说》中讨论过这样一个问题：“过的不开心，要不要跟父母说？”
高晓松说：“我好为中国的父母悲哀，仿佛他们都没有自己独立的生活，也没有独立的人格。”
小时候父母教育我们要独立，可父母却忘记要自我独立。有了孩子以后，他们一生皆在为孩子而活。不仅如此，他们还习惯将孩子的人生牢牢攥在手里，容不得出半点差错。从某种意义上来说，他们认为，孩子的人生槽点，皆有一大半的原因是因为自己监管不力。
于是，他们会放大你在朋友圈宣泄的那一丁点情绪，并觉得你不具备解决情绪冲突的能力，所以想事事参与进来，无论你到什么年纪，在父母的认知里，你永远是长不大的孩子，他们有义务来参与你的人生。如此一来，哪里还有什么边界感可言。
从衣食起居到心情状态再到择业就业结婚生子，父母都会跨过边界线，进入你的生活圈，用关心和命令给你的生活指点指点。毕竟他们“吃过的盐比你吃过的饭还要多”，毕竟他们是为你好。
大家还记得之前上热搜的朱雨辰吧。他那个“无微不至”的妈妈引发了很多讨论：朱妈妈每天给朱雨辰榨果汁，熬各种糖水，定量一天两瓶，要求必须喝掉，当然还有做饭、打扫卫生，全部都亲自代劳；
还会摘抄他的每一条微博，插手他的每一段感情。对未来儿媳的标准是必须做贤妻良母，不能穿着暴露、要顾家，要像自己一样对儿子好，不要有太多的自我......
而朱雨辰自己也觉得从小生活在这种几尽窒息般的爱里面，压力巨大，也做过很多次抗争，希望妈妈有属于自己的时间，但是多年抗争未果。
朱妈妈说过，自己完全没有自我，是在用整个生命对待儿子。可她忘了，自己和儿子始终是两个独立的个体。
过度关心必然导致过度干涉，过度付出就必然总在患得患失。
中国式父母，惯性以为“你的事就是我的事”，于他们而言，对子女的付出只在乎够不够多，不在乎会不会过度。边界，是不应该存在于亲子关系里的。
所以，父母才会对子女的朋友圈内容极度敏感。他们几乎想要透过虚拟网络来参与解决孩子的大小事务，仿佛只有这样，才能扶正子女的人生轨道。
03
这才是最健康的亲子关系
我问过我一朋友：
“如果可以，你希望你妈是什么样的？”
她说：
“冷漠点吧，不要对我太热情。”
这个回答让我想到前段时间微博上的一个话题：
来，比一比谁的妈妈更冷漠。
网友们晒出了很多自己跟妈妈的对话截图：
“有一次，我在微信上连喊了7声妈，结果我妈直接说烦死了，然后去遛狗了，压根没空搭理我。”
“我跟我妈抱怨心情不好，结果她说她要管我爸，没工夫安慰我，让我找男朋友去。”
值得注意的是，大家在分享自己的“冷漠妈妈”时，丝毫没有伤感的情绪，反而是快乐的调侃。
有很多人甚至倍感羡慕：
“这样的妈妈好酷。”
可能在大家眼里，“冷漠妈妈”背后折射出的正是当代中国父母最稀缺的东西——独立。
就好像之前papi酱提出的人生排序一样：
放在第一位的是“自己”，其次是“伴侣”，接着是“孩子”，第四位是“父母”。
当然，很多父母无法接受这个言论，他们认为爱孩子胜过爱自己，当然应该孩子第一。
但事实上，父母的排序是因为在他们潜意识里，觉得孩子是自己的一部分，可以用来延续自己的生命，甚至承担自己与日俱增的焦虑感。
好像子女的人生没有偏差，就可以纠正自己以往的过错；
也好像子女早一点结婚生子，就可以让自己的人生得以延续。
子女，被当成了父母生命的延长线，承载着父母对生命的期待和对死亡的恐惧。
好像多参与一些，就能减少自己的不安。也好像生儿育女最大的好处，是让一个不能好好活成自己、没有充分活过的人，有了一个绝佳的挡箭牌。
但真正为孩子着想的父母，从来都知道什么叫“你是你，我是我。”
他们在拥有自己独立人生的同时，给了孩子充分的自由，这让孩子感到快乐。同样，他们在爱自己的时候，也让孩子学会了爱的能力。
让孩子感受快乐和爱，不正是为人父母的初衷吗？
你会给我带来快乐，但却不是我唯一快乐的来源；
我会有悲伤痛苦，但绝不仅仅是因为你。
我想，这应该就是最健康的亲子关系：尊重边界，彼此独立。
最后颜姐想说，消除父母与孩子之间那条冰冷的横线，最好的办法，不是劝慰父母，也不是责怪子女。当父母不再做直升机式的父母，始终盘旋在孩子的领土上空，而是潇洒的去追逐自己的风景时，我想孩子对你也不再是抗拒，而是期待遇见。
还记得颜姐前段时间推送的文章吗？苏大强的自白：寂寞让我往死里作 看看如何帮父母找到闲适又有趣的生活方式！
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