有天我家小朋友起床后，很郑重地对我说：“妈妈，我该有个女朋友啦。”
哈！？一个刚上半年小学的小孩儿，怎么会有这种想法......
我说：“是吗？你有人选了吗？”
儿子：“暂时没有。”
我说：“哦，你为什么想要个女朋友？”
儿子：“这样就有人跟我玩啦。妈妈，其实我以前是有女朋友的，在幼儿园的时候。”
我：“谁啊？”
儿子：“O啊！你忘了吗？她给过我卡片的，专门送给我的。”
我：“对对，想起来了，她后来搬家就不上你们幼儿园了。”
儿子：“嗯，从那以后我就没有女朋友了。”一副很失落的样子。
难得谈起“爱情这东西”，我当然要抓紧时间，做好思想教育工作：什么是爱？我们该如何拥有爱？
爱的语言，孩子生来就懂
接着儿子的话，我问他：“你现在最想跟谁玩？”
儿子：“我希望D跟我玩！”
我脑子里立刻浮现出一个相貌平平，个子比他高，身材比他壮的小女孩儿。说实话，我对这小子的眼光有点儿失望。但我忍住了，继续问他：“为什么选她？”
儿子：“她是我们的小组长，每次都给我们发东西收东西，她很公平，不偏向任何人，态度也好。”
这个小女孩儿D，我认识，是个很有爱的小女孩儿。有天我在他们班上，老师让小朋友们画故事。她画了一颗大大的心，然后画了三个人。我问她，你画的什么啊？小女孩儿告诉我，她画的是她的家，家里有爸爸妈妈还有妹妹。
当时看得我暖暖的。
我又问：“那谁最喜欢跟你玩，你知道吗？”
儿子：“我知道谁喜欢我，J喜欢我。”
我：“你怎么知道？”
儿子：“因为她经常分我东西吃，而且她说过她喜欢我，她还拥抱过我。”
本想教育孩子“什么是爱”、“怎样表达爱”，没想到小朋友给我上了一课！
小朋友之间，真的在表达爱意，他们天生就懂爱。
如果你看过盖瑞·查普曼写的《爱的五种语言》，你就会发现，“爱”的语言是他们最擅长的表达方式。
也就是说，小孩儿之间的直觉是对的：他们对爱情和友情有着自己的判断——爱的语言不需要教，他们天生就懂。
我家儿子的爱的语言是：高质量相处时间——他希望你跟他玩，玩得快乐，玩得好，他就会喜欢你；
J的爱的语言是：身体接触——她喜欢你，会抱抱你；
O的爱的语言是：小礼物——她喜欢你，会送礼物给你。
还有两种爱的语言是什么呢？
比如我儿子要是得了奖、表现好他都会告诉爸爸。他希望得到爸爸的表扬——“肯定的语言”，这是小朋友跟爸爸之间爱的语言。
和我又是另一种爱的语言——妈妈总是为他的身心健康在努力为他服务，催促吃饭、睡觉, 倾听他说的乱七八糟，不评价不否定他——这是“服务行为”。
小朋友如果彼此喜欢，都会不由自主地使用爱的语言。
天上掉下个儿媳妇...!?!
女朋友的故事，还有续集。
前几天，我接他放学的时候，一见到我，他就说：“妈妈我有女朋友了！”
很兴奋的样子。
我：“是吗，谁啊？”
儿子：“D”
我：“你不是也希望她是你女朋友吗。”
儿子：“是啊，而且她现在是我女朋友啦。”
我：“她说啦？还是你问了？你们怎么成男女朋友的？”
儿子：“都没有，我们吃的同一种薯片。”
我：“谁给的？”
儿子：“老师给的。”
我：“老师给的？！不过就是老师给你们一样的罢了。”
儿子：“不一样，我们小组有三个小朋友都吃同一种。薯片有好多种呢，我们有共同的爱好。”
“呃......”
儿子嘴上挂着笑，还挺乐的。
在5、6岁的孩子，说起男女朋友像是“过家家”里的角色。但小孩是怎么知道这个词的呢？
孩子在这个年纪已经通过观察世界，开始认识到“浪漫关系”这个抽象概念。或是从父母和其他成年人的关系中、从故事书、从电视里不断积累对这些词汇的理解。
临床心理学家、西安大略大学的教授Karen Bax博士说：“如果你问孩子什么是男朋友或女朋友，他们的定义通常指向亲密的个人关系“。所以他们会说“长大以后要跟爸爸/妈妈结婚”，或者要让幼儿园的同学做他们的男女朋友，只是因为他们想共度亲密时光。
想跟爸爸妈妈结婚，没什么不正常的。这样的阶段，我们称之为“婚姻敏感期”。
通常，婚姻敏感期在4岁左右开始萌芽。一开始孩子会表现出对父母的依恋，把自己的恋爱对象锁定在爸爸妈妈身上。
随着年龄的增长，孩子的认识也在慢慢发生变化。他们突然意识到，爸爸和妈妈和自己是不一样的，他们是大人，而自己是小孩子，而小朋友应该跟其他小朋友恋爱。
于是孩子就开始在同龄的小朋友中间选择恋爱对象。这时候，交男女朋友只是表达他们“喜爱”的一种方式。
“我喜欢你，所以要和你做男女朋友”；
“我想和你一起玩，所以我要和你做男女朋友”；
“我想吃你的零食，所以要和你做男女朋友”……
这样，“做男女朋友”成为表达喜欢最直接的方式，而“结婚”成了友爱的最高形式。
在这个阶段要做好早期的性教育，避免孩子模仿影视作品，做出什么出格的事儿，伤害他人；或是被错误的观念引导，被“怪叔叔怪阿姨”伤害，保护好自己。
大约到了6岁，孩子就会走过婚姻敏感期。
孩子是怎么交朋友的
聊聊儿子因为搬家分手的“前女友”O吧。
儿子回中国探亲一段时间，没去上幼儿园。
回美国幼儿园之后，我问他：“你们小朋友见到你有没有很开心？”
儿子：“就O很开心。她跟我说，你总算回来啦。”
我：“一个也好啊。说明有人记得你。”
后来，儿子回家递给我一张卡片，卡片上画了两个小公主手牵着手，头上有颗大大的爱心。
我：“这是给你的？这是两个小女孩儿啊。”
儿子：“对，O给我的，她说那两个小公主，一个是我一个是她。”
“成为公主”是4岁小女孩儿能想象出的最美的生活了。所以她把这样的美好愿望，投射在她和儿子的关系上。
《蜡笔小新》里一个女孩儿特别喜欢小新，就对小新的妹妹特别好——而O对我家妹妹也很好，算是爱屋及乌了吗？
小朋友的友谊是怎么样发展出来的？他们是怎么“挑”朋友的呢？对自己好的？能一起玩的？还是看眼缘？
哈佛大学教育心理学教授塞尔曼曾提出幼儿友谊发展的三个阶段：
而在这个过程中，一定要尊重孩子成长的规律，对于“物品（比如玩具、零食）”的占有、对于“友谊（你只能跟我玩）”的霸道，需要好好引导，像“你怎么这么小气呢？”、“你不可以这么自私”这样的话，我们尽量少说。
那更符合成年人认知的那种不分彼此、心意相通的友谊要怎么发展起来呢？丹佛大学的弗曼教授的经典研究揭示：
孩子的友谊观会经历：从外在的“玩在一起”，到内在的“彼此认同”这样的过程。
幼儿园和刚上小学的孩子，把共同活动和游戏看作友谊的核心，主要以外在的行为特征去界定友谊，认为在一起玩就是好朋友。
小学起，孩子认为互惠、平等、合作是友谊的基础，朋友的作用是提供共同的行为准则，分享共同的情绪、情感。他们会开始强调共同的价值观和品位：我们都要喜欢同样的东西；或者我喜欢他，他也喜欢我，这样就能成为朋友。
而这样的过程，是在孩子自己的价值观、世界观逐步形成的过程中建立起来的。
孩子是面镜子，照出你的爱
价值观当然是日积月累的。孩子年龄越大，他的“择友标准”越能反映出父母的价值观。
比如说：
父母很在乎成绩，孩子也许就特别希望自己的朋友学习好；
父母很在乎财富，孩子也许就特别希望自己的朋友是富二代；
父母管教很严，让孩子觉得相处好累，孩子也许就希望自己的朋友很容易相处，成绩好坏便无所谓......
我经常跟儿子说，“一个人不能选择自己的长相，但是他可以选择做一个善良的人还是一个邪恶的人。”
Don't judge a book by it's cover. （人不可貌相）
读故事的时候讲、看动画的时候讲，天天讲月月讲，小孩儿就不那么在乎长相了。
当孩子跟你分享“我在幼儿园里有了男/女朋友了！”的时候，不妨听听他们是怎么看待这段关系、他们最在乎对方什么、他们愿意付出什么。
在倾听的过程中，反思孩子交友标准，我们也能反思了做父母以来传递的价值观。
抓住这样的机会，在关系的镜子前审视自己，理解自己——我和我的朋友的关系积极健康吗？家里的大人们关系和谐吗？我在亲密关系中看重什么？
在这样的思考中，看见自己：倾听孩子对“爱”最本能的表达和反应，在“孩子”这本神奇的书中，也学会“爱的语言”，成为更好的大人。
本文作者：琢爱舟，大观家庭专栏作家。MBA，现居硅谷，留美10+年，两个混血宝宝的妈妈；关注性教育、STEAM教育等专题。心中有爱，以文琢舟。点击阅读原文进入她的专栏。
在朋友圈还看到这样一个段子：
儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定......
你们家小朋友在幼儿园里有没有找到男/女朋友？有几个呀？
↓↓↓下方留言告诉我~哈哈哈哈哈哈哈哈哈
