今天跟大家分享我的微信群里面的一则答疑。
小幸：
碧波老师，这两天遇到了三个疑惑。
第一，近来儿子常有矛盾的表现，以前经常说“要妈妈，喜欢妈妈，妈妈不要走”，近来不高兴了就说“妈妈走，不要妈妈”；对东西也是，玩得不顺心，就说“不要这玩具了”，然后扔掉，很暴力的样子。
可是当我真的说“好，不要妈妈我就走说“好，不喜欢就不要它”，这时儿子反而会马上变脸，哭得更利害“不，要妈妈！要玩具！”其实我明明知道他心里是想要的，但为啥偏偏说反话？
我是不是不应该这样故意顺着他的话将他抛弃？我是不是应该不管他如何闹都要抱着他，说“不管如何妈妈都喜欢你”？
第二，我想送儿子去学跆拳道和武术，这样可以防身，不被人欺负。因为我一直是弱小无力的，所以希望儿子是强大的，不能被欺负。这样的做法可以吗？
第三，儿子时常有暴力行为，玩具弄不好就大哭，然后用力摔掉，完全不管玩具会不会坏了,而且他生气起来会打人，家里长辈都被他打过了。
昨晚他吃东西掉地上了，我教他如何吃，他不要，打我发泄，我气得立马走了，留他一个在原地哭，喊着叫“妈妈”。当时是在大院里，周围有人在，我没骂他，但我要先平静一下，才能回去抱他。
被打后，我的情绪一整晚都在，晚上多次教育他“以后不能打妈妈，知道吗，这样是不对的，否则我揍你！”我清楚地看到自己的感受，我竟然对他有厌恶和恨意，到了半夜醒来仍然有这个感觉！
我小时候受过爸爸的很多棍棒教育，对这个很厌恶，近一年来我跟老公的争吵升级，他几次举手要打我，我吓得闭嘴，他就是用暴力制服我，但是我心里不服，厌恶和恨这个行为。
虽然儿子打我不是特别痛，但我就是觉得被狠狠伤害了，这是不是“受害者情结”？
期待老师的解答。
小马：有个校园暴力被欺负的孩子就是学搏击的。
碧波老师：
小幸，我之前跟你说孩子上幼儿园的事情时，是不是提醒过你两回：孩子刚上幼儿园，他在集体生活中会遭遇到挫败感，在那个环境里不能全然发泄，就会造成压抑，然后他就会回到家里来发泄，我提醒过你两次对不对？
幼儿园是集体生活，总是要对孩子自己的个人意愿造成很多限制，进而造成他的很多挫败、压抑的情绪的，这时，孩子就会把这些情绪带回家里来，带回到那个他认为最接纳他的那个人，也就是妈妈的面前来。
孩子最近出现的“暴力行为”，根源并不一定是当下的那些事情，那些事情只是导火索，是孩子的“借题发挥”，知道了吗？
你好好去接纳孩子的负面情绪就好啦，你可以躲避孩子的打，但不要在当下否定他的情绪。
关于如何处理孩子打人的行为，我有篇文章专门写到这个，你有需要的话，找出来给你看一下，再回头去复习一下。
孩子一生气就会说“妈妈走，我不要你，你不要靠近我”等等这些语言，这些语言只是孩子发泄情绪的一种方式，那至于他为什么会用这种方式来发泄情绪，这个就要讲到我们花径系统课程B课里很深的东西啦。
孩子这个行为的深层原因，可以从你下面所描述的你对待他的方式中找到答案，比如说，你对他生气的时候，你对他不满的时候，你会用一个什么动作呢？
你会离开他，你会扔下她一个人。
你在大院儿里跟他生气的时候，你就留下他一个人站在原地，让他自己一个人哭。“你推开他，留下他一个人”这些类似的场景，你知道会给孩子心里留下一个怎样的信念吗？
他会觉得很孤单，很无助，他会觉得“我是一个被妈妈嫌弃的孩子，我是一个应该被嫌弃、被抛弃的人。”
一个人，他的心里一旦种下这样的信念，如果他没有经过自我成长自我疗愈的的话，他在他的一生中就会反复不断地重复这种境况——他会创造条件，让自己掉入这种心境当中，掉入这种潜意识的状态当中。
当孩子跟你说“妈妈你离开我，妈妈你不要靠近我，妈妈你走”，这样是不是又等于他被抛弃了呀，是不是又等于他一个人被抛弃了，一个人陷入孤单的被抛弃的情境当中啊？
孩子心里有这样的内在低评价：“我是一个应该被嫌弃、被抛弃的人”，他就会在后来的一生中不断地自己创造条件，让自己去成全自己的内在低评价，让自己一再地重复经历自己幼年时产生这种内在低评价时的情境。
有一句话很经典：人的一生，其实就是对童年模式的不断重复。
成长越深入，越发现这句话非常经典，非常正确：就是这个样子的，人的一生，不过是在重复童年的模式。
孩子搞不定这个玩具时，他会产生什么感受呢？他会觉得“我很无能，我很没用”，他会感到自己在这个玩具面前他完全没有掌控力，自己很弱小——人都不喜欢“我很弱小”的无力感，没有一个人能接受这种信念和感受。
所以，他会去抗拒“我很弱小”的念头和无力感。如何抗拒呢？就是让自己显得很强大，很有力量。
孩子用力地去摔打这个玩具，去踢开这个玩具，是不是就能获得“我是个有力量的人，我是可以掌控你的”的强大感啊？
孩子是在反抗自己搞不定玩具的弱小感受。这是我们B课中很深的内容，在这里跟你简单讲讲。
包括他打你，他打你也有这种“证明自己的强大”的成分在里头，而且他也是在重复你们大人的行为，你前几天不是刚说你打他来着吗？在父母面前挨揍的孩子，他必定要去揍别人的。
人其实天生有“不断发展、建设、生长”的本能，但是后天形成的内在低评价会造成人对自己的破坏、自我毁灭。
这自我建设和自我毁灭两股能量会不断地撕扯，不断地造成自我对峙、自我攻击。
精神分裂、各种精神病性的问题就是因为这种长期的内在冲突中形成的。
小幸，在你这次所描述的事例中，说实话你的很多做法是没什么建设作用的啊，比如说他吃饭掉地上了，然后你去教他怎么吃。
小孩儿子吃饭掉地上很正常的，他的动作不熟练，或者说精细动作还发展得不到位，吃饭掉东西很正常；
况且他吃饭掉东西的时候，可能之前家里也有别人提醒过他，当他这样的时候，你有没有观察过他，他是不是在自己发生失误的那个瞬间，他会去观察大人的脸色？
他自己心里也紧张。他心里正紧张呢，正因为这个失误而不接纳自己呢，结果你说“我教你怎么吃饭”，这样做就等于强调孩子的错误，等于你没有看见他心里当时那一刻的紧张。
也就是，在那一刻，他心里有个紧张，有个恐惧，他需要被看见的。
他心里的恐惧还没有从你这里找到安全感呢，你就直接跟他说：“那我教你吃”，这其实就是在强化他的失误，强化他的无能。他怎么能接受呢，你说呢？
你说你被孩子打后多次教育他“不能打我，否则我就揍你”，孩子会收到什么？
我们说过很多次，孩子在上幼儿园的适园期间，他很多情绪都会带回来的啦，你就得去接受他、去接纳他。
他打你的时候，你不一定要被他打，但是你要认可他的需求和情绪：宝宝太生气了，气得都想打妈妈了！
这类行为的一个原因是在发泄从幼儿园带回来的压抑，另一个原因可能是因为他认为“就是妈妈你逼我去上幼儿园的，我就是生你气”，可能也有这个成分在。
你要考虑到这些前前后后的东西，你都要联系成一个整体去考虑。
你说你老公对你是以强制强，用暴力制服你，你很恨他，当你面对这种情景的时候，跟孩子一样，也是你内心的“弱小感、无力感”被唤醒了，然后你又无法接纳，所以你会产生抗拒，这种抗拒的表现形式就是恨，就是不甘、还击。
你说你希望孩子强大、不被欺负，然后你的解决方法是送他去学跆拳道。
真正能让孩子人格力量强大的，不在于他学不学跆拳道，而在于：
他在家庭里，他在妈妈面前，能不能被允许去按照自己的意志来生活？
能不能在有一些小失误的时候，比如说吃饭不小心掉地上的时候，能不能不被指责？在他脆弱的时候，在他恐惧的时候，能不能不再被妈妈雪上加霜啊？
比如你处理他“吃饭掉地上”那件事情，那种处理方法就是在削弱他的力量，不能帮助他增强自己的力量。
对孩子来说，当你能去接受他的弱小，当他非常无力的时候，你去滋养他，他的力量才能自然地生长出来。
所以，能不能养育一个强有力的孩子，你要从心理层面去建设，不是说让他去学个跆拳道。
现代社会又不是比拼蛮力的社会，他如果有足够强健的人格力量，他会借助现代社会的各个机构各个层面他去保护他自己。
比如说，他在学校，他可以借助环境，还有老师，还有父母，还有各种规则，他可以借助这些呀，非得自己去打吗？你对于“强大”的这个概念的认识，还停留在“能不能打得过别人”的这个层面上。
小马说的那个案例，中关村二小“校园凌霸”中那个挨了打、受羞辱的四年级男孩，跆拳道就学得很不错啊，但是孩子遇到事情为什么根本没做出自我维护的举动，甚至都没有去找老师？这里面有很深的心理原因、内在人格原因的。
小幸，其实你今天的这几段留言中涉及的点很多，信息量非常庞大，我先这么简单扼要地跟你说说，以后你自己有条件就上花径的A课、B课，你就能将孩子的内在状态和外在行为连成一片了。
在你和孩子的互动的过程中，你要看见自己，要看见孩子，要恰当处理他当前的情绪、需要、信念——如果你全面系统地学习并通晓了“无分别的爱”，那么无论你面对的是你的孩子，还是你的丈夫，这个时候，你和你对面的那些人，你们都如同是透明的，你能很快读懂他的心理状态：他的感受是什么，他可能大概存在一个怎样的观念，他可能具有什么样的需求？你都能很快地一目了然。
尤其家人之间更是如此，你和你的丈夫、孩子长期生活在一起，基于你平时对他们的了解，那么你很快就能解读到在当下的那一刻，你们内心发生了什么？
小青：“不断创造条件成全自己的内在低评价”，真的太可怕了！就像一个魔咒，困住自己的一生。
碧波老师：不知道你们知不知道“死本能”呢，就是指破坏的黑暗力量，死本能是破坏、指向自我毁灭；升本能，是白色的生命力量，它指向建设、发展、生长。
这就是我们“无分别的爱”为什么要强调给孩子无分别的爱，强调去无分别接纳孩子的原因——最大程度的去保持孩子的“生本能”，不让原本的生命力量更多地转化为黑暗的死亡力量，转化为自我毁灭的力量。
小青：你恨谁，就给他种下一个内在低评价！
碧波老师：所以呀，很多妈妈她说自己最爱的是孩子，但其实她所做的事情，究竟是爱孩子还是恨孩子呢？大家自己来给自己答案。
