总把孩子比来比去,才是育儿焦虑的罪魁祸首

作者:妈妈妈咪 03-20阅读:371次

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六六出生后,曾经有一度,我也焦虑过。

朋友圈里不少妈妈给孩子学英语打卡,两三岁的孩子,说的倍儿溜。看看六六,都四五岁了,会的几个单词还是我们去美国万圣节跟人要糖时学的。

和亲友聚会时,有亲戚炫耀自家孙女两岁多就认识好几百个字。可六六一直到四岁多对文字明显有兴趣的时候,我才有针对性地引导她记忆。

朋友家孩子刚过八岁,钢琴马上就要考十级了。而六六最喜欢的跳舞,也只是自得其乐的随时耍一耍。

身边出色的孩子很多,对比一下,六六再平凡不过了。

甚至有亲友打趣我:“你这还育儿大V呢,咋也没看到六六有什么出色的技能啊?”

人比人,气死人。在孩子间的差距面前,要说自己情绪从来没有过波动,肯定是假的。只是对孩子教育的研究越深,我反而愈发淡定下来。

心理学上有个观点叫做“心理偏盲”,说的是人们喜欢对身边的人和事选择性地记忆和评判。在家庭教育方面,最显著的特征就是总拿别人家孩子跟自己家孩子比。

其实,仔细想想,并不是自己家孩子不如别人,而是家长的心态出现了偏差。

于是我会问自己:

我们让孩子那么早识字是为了什么?是当作茶余饭后炫耀的谈资,满足我们的虚荣心吗?

我们教孩子学英语是为了什么?是为了她随时能在众人面前念出“apple”“banana”吗?

我们给孩子学舞是为了什么?是为了逢年过节让她在亲朋好友面前表演吗?

当然不是。

既然不是,那我为什么要为了此时此刻她没有别人早习得这些技能而焦虑呢?到了需要的时候她总会学会的,我急什么呢?

追根结底,还是一个攀比心理在作祟。会暗暗觉得为什么别人家孩子会,我家孩子就不会呢?要不要赶紧让她学?

还可能会有更多细细碎碎的攀比,小时候比谁高点胖点,大点比谁上的幼儿园好,然后谁的工作好,就是这样一路比下去。自己跟自己较劲,跟孩子较劲,跟别人较劲,越来越焦虑,而受苦的则是孩子。

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曾经看过一个调查-“孩子最受不了父母的十件事”,赫然位列榜首的便是“最恨父母拿别人家孩子来比”。

这样的事情,生活中也着实常见。朋友L以前跟我聊,小的时候,父母觉得她成绩没有亲戚家孩子成绩好,长大了拿邻居家孩子的收入跟她比,哪怕现在她回家过个年,父母还会觉得她过年发的红包没有别家孩子的厚。总之,永远长嘘短叹的都是别人家孩子好。

L说:“他们会永远用别人的长处比我的短处,或者夸大别人的优点,以此映衬我的不足。”

有一次忍无可忍的吵起来了,她脱口而出这些自己所受的伤害。可是父亲却振振有词:“我那是为了激励你上进啊!”

可实际上,这种盲目极端的攀比,能有激励作用吗?并不能,不但形成不了动力,反而给孩子心理上造成认知负担,扼杀其潜能。

因为在这样的教育中,我们很难理性客观的评价自己。做什么都会没有自信,觉得自己不管怎样努力都不如别人。

而更重要的是,这样拿孩子攀比,除了阻碍孩子成长更会破坏亲子关系。

就像朋友L,她觉得父母永远瞧不起自己,所以感情在经年累月中也越来越淡薄。上大学选择了离家千里的陌生城市,在那里结婚生子,除了定时给家里寄费用寄东西,一年到头也回不了几趟家。

哪怕她觉得父母是爱自己的,可是那种不被肯定,没有幸福感的生活,让她只想脱离。

03

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其实,我们都会有攀比的心理,这是人之常情。在现实生活中,谁家孩子白点高点,谁家幼儿园更好,谁成绩更好点,都存在着明显的差异。大家暗暗有些攀比的小心思都是正常的。

但是,有一点我们始终要提醒自己,每一个孩子的先天性格,发育状态,发展速度都是不一样的,每一个家庭的综合情况也不一样。

所以,切勿盲目攀比。

这则我看一次笑一次的小视频分享给大家:

都是在游泳,两个孩子截然不同,一动一静,可是谁又能说丝毫不动的孩子一定没有活蹦乱跳的孩子好呢?活力四射的小朋友卖力的挥动着胳膊腿,很可爱~再看看另外一个小娃娃平静的眼神,不是更逗乐吗?谁又规定了游泳一定得是什么样子呢?

就如同我们出外旅游,有的人喜欢四处逛景点,有的人就喜欢在酒店躺椅上闭着眼休息,又有什么可指摘的呢?

尊重孩子的个体差异,不要事事攀比,这个会极大程度的缓解我们的育儿焦虑。

(顺便科普一下:婴幼儿带脖圈游泳是要不得的,学游泳的注意事项请戳这里)

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盲目负面的攀比会增加孩子压力,也会让我们焦虑,那么,怎么做才能理性的来对待孩子成长中的差异化呢?

01.

比过程不比结果

在六六的教育中,我贯彻的最好的一点是遇事重视过程大过于结果。比如识字这件事情,我并不看重她什么时间能认多少字,而是这个过程中她有没有掌握这种学习技能。阅读是一个长期,缓慢的过程,我们只看眼前的结果,忽略了孩子的学习能力,即便一时结果很好,很可能会造成伤仲永的后果。

02.

跟自己对比不跟别人对比

每个人都有自己的特点,每个人都有自己的优缺点。我总会跟六六说的一句话就是:“尺有所短,寸有所长。”千万不要拿自己的缺点跟他人的优点来对比,把注意力放在自己的成长上。我昨天做了什么,今天学会了什么,每次遇到困难了怎么解决,下次不再犯同样的错误,这些引导会让孩子的关注重点在自我成长上。

03.

多一些纵向对比,少一些横向对比

横向比较一般是在某一时间点上的同层次的比较,比如都是五六岁的孩子,谁的英语学的比较好。

纵向比较是单个事物与过去某个时间的状态进行比较,比如六六来美国游学这些天的收获,跟她之前在幼儿园的感受对比。

中美幼儿园有着很多截然不同的理念,这两种环境带给她还有带给我的思考,都是可以拿来反复揣摩思考的东西。

有攀比之心是人的本性,但是在育儿中如果任其泛滥,仅为了面子服务的话,其后果往往是背道而驰,我们不但无法让孩子更出色,还会让自己更焦虑。在教育上攀比并非都是坏事,但如果一味的比成绩,比结果,也只能适得其反。

孩子并不是我们攀比的工具,尊重其差异性,尊重她的自我成长。我们不一样,每个人都有不同的境况。所以,要想缓解我们的育儿焦虑,就不要盲目攀比。如果真的要比,那就先从提升自己做起吧。

END

昨天发了一篇《科学证明生孩子老11岁?呵呵,养孩子会让你雪上加霜》,看评论笑的我腹肌都出来啦。什么该退休了,什么neinei掉肚子上了,妈妈们心态都很好~

和我的初衷一样,这样的自我调侃会极大程度缓解我们的育儿焦虑。那篇报道因为专业词汇我看得不甚清楚,是结合翻译理解的,但是不管有没有科学研究,生养孩子这件劳心费力的事情都是事实存在。我所在意的衰老也更多是心态上的,当然容颜依旧也是很好滴。我知道说这个你们肯定会催我护肤稿子出来,我在等六舅舅帮我做的一些测试结果,主观点评加客观数据,应该会更有参考价值吧~

今天这个,主要也是对攀比这种心态的一种正确认识后的总结,在这一点上,我思想上有过波动。但好在心智坚定,并且有六舅舅这种榜样在前,所以对六六的教育我一直秉承让她多看,多感受,遵循其正常发育的基础上快乐的学。并没有以很多条条框框来评价她的所得。毕竟,很多东西都是隐性的收获,不显山露水,但是指不定哪天就蹦出来了。

那天带六六出去玩,这边天空还有小雨飘着呢,另外一边天却有阳光透过云层映出来。开车的她小暖姨感慨了一句“东边日出西边雨”,六六在旁边淡淡接一句:“道是无晴却有晴”。诺,就是这样,虽然她不会像别的孩子那样三岁会背几百首诗,但偶尔有些这样的瞬间,我也觉得挺好。

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