文/青草妈
过年带2岁的青小草同学回国，家里所有老人、亲戚朋友都说，孩子真乖，真听话。
事实上，从青草出生到现在，我从来没有对她说过“听话”二字，也极力反对别人教导她“要听话”。
这个时代，不再需要只会听话的孩子，孩子需要有自己的想法和主见，要会表达自己的诉求和观点。
一味听话的孩子，内心并不一定是快乐的。朋友小A常跟我诉苦，从小爸妈对她的教育就是要听话，她一路听父母的话结婚生子、全职带娃，对生活没有任何自己的想法和激情，很不开心。
有的孩子听话懂事是因为父母民主开放，给孩子更多的信任与选择，因此孩子和父母的关系融洽，不需要与父母对抗。
有的孩子表现的懂事听话，是因为父母过于专制强制，孩子的需要被压抑，不敢发声。
有的孩子听话懂事，是因为父母有一方不在身边，孩子自发的想要保护在身边的一方；或是因为父母经常跟孩子诉苦排遣压力；或是为了获得更多的关注和爱护。这些孩子常表现出超乎年纪的听话懂事，这样的懂事让人心疼怜爱。
我们追求的，自然是第一种“听话”。
我们要培养孩子的，不是单纯地听话，而是告诉他事情背后的原因和道理，让孩子知道，我为什么要这样做，为什么不能那样做。
事实才是判断事情的标准，而不是妈妈或爸爸说。
那么，如何做到不强迫孩子听话，却又达到人们所谓的“听话”的效果？在与小青草相处的点滴生活中，安然有如下几点方法论感受想与大家分享交流：
1、解释原因
遇到事情解释清楚原因，告诉孩子为什么，不要单纯地只说命令。
“那个不能碰！”
“快走！”
“快点吃！”
我们常能听到很多家长这样简单直接地命令孩子，不是他们对孩子不够关爱，而是由于成人的思维定式和说话习惯，往往让他们在与孩子说话时，直接说出这样带有结论性的话语。很多成人在潜意识里，总认为孩子听不懂这些道理，不需多费口舌与他们讲道理，只要告诉他们，该怎样做，便好。
命令孩子做事不是一个可取之法，这往往会导致孩子的逆反心理，常常会适得其反。
我们越是这样强制要求，孩子反而会越不听话。我们又会因为孩子不听话而更加生气，埋怨斥责孩子，抱怨自家孩子太“熊”，不好带。这样恶性循环，也许这个孩子以后就真“不听话”了。这都是因为孩子没有弄清楚为什么要这样做，或为什么不能那样做。
比如插孔危险，告诉孩子这个有电，很危险，会受伤，不能碰，远比简单地说一句“这个不能碰”，效果要好得多。
从青草出生起，凡事我都会和她不厌其烦地讲道理，不要觉得孩子小、听不懂，就不讲，她真的是可以听懂或是可以感受得到的。坚持不懈地跟孩子讲道理、讲原因，你会发现，孩子会变得越来越懂事明理。
2、讲述后果
遇到事情说结果，告诉孩子会产生的后果，不要一味地强迫与压制。
告诉孩子这样做的后果，孩子会做出他自己思考后的决定，这个决定会比单纯地听话更有贯彻力。
比如青草几个月时换纸尿裤哭闹，我每次都耐心温和地告诉她，纸尿裤脏了，必须要换，换了才舒服，你越这样不配合，咱们换的就越慢。大概半个月后，她接受了这个事实，一直到现在，每次换纸尿裤都特别乖，躺在那里一动不动还自己抬起腿。
她不吃饭时，我从不会强迫，只会告诉她：吃饭与否你自己决定，如果不吃，等会儿收拾了餐桌，你就得饿着。妈妈不会饿，挨饿的是你自己。德国幼儿园也是这样，老师不会强迫孩子吃饭，他们认为孩子自己知道饥饱。如果孩子说饱了，盘子就会被端走，形成习惯后，孩子们反而会积极主动的吃饭。
担心她喝水乱动弄湿衣服，告诉她水撒在衣服上，身上湿了会难受，远比简单地告诉她“不能乱动”来的更有效。告诉她在床上不能喝水，不如直接在她手上滴一滴水，让她自己感受，告诉她水撒出来，床会湿。
又比如她坐在高凳上吃饭，偶尔不老实，左扭右转。这个时候，我通常会告诉她：“你这样不好好坐，会掉下去，摔到地上会很疼”，每次她都会赶快坐好。告诉她从凳子上摔下去的后果，远比一遍遍唠叨“快坐好”，来的有效的多。
告诉孩子事情的后果，远比简单直接的命令孩子，来的更有效。孩子远比我们想象中聪明，他们会做出合理的选择，并主动地遵守。
这样做不仅事半功倍，更能培养孩子对事情后果负责、对自己行为负责的态度和习惯。
如果父母总是不停地唠叨、埋怨，孩子们就会转移注意力，他们觉得保护自己不受谴责和维护自尊心才是最重要的，早就忘记了事情本身的对错，因而有时候甚至反其道行之。这就是我们常常会遇到和抱怨的，孩子总爱和大人对着干。
3、不听话就打骂？
不听话就责怪、打骂孩子的行为最要不得。
“打是亲，骂是爱”
“棍棒底下出孝子”
“不打不成材”
类似的教条太多了，我们的上一代、甚至我们这一代，有很多人都是在这样的教育模式下长大，以至于我们很多人会错以为，我也是这样长大的，不也很好么？
父母在孩子心中的威严和形象，绝不是靠打骂就能真正树立的。经常受责骂的孩子，他感受到的是屈辱，体会到的是自卑，学到的是粗暴，激起的是逆反。打骂孩子，会伤害孩子的自尊心，会造成亲子关系紧张，更不利于教育孩子。试想，孩子本来已经对你有排斥，怎么还会心甘情愿听你的话？
朋友B对我说，孩子的爷爷坚持自己老一套的教育方式，总是在孩子淘气或他认为孩子“不听话”的时候，大声斥责孩子，抬手要打孩子。导致孩子现在不但不听爷爷的话，反而还特别“讨厌”爷爷，觉得爷爷根本不爱他。这一矛盾导致他们全家都很不开心。
奴隶式的管教，只会养成奴隶式的人格。
如果你是个孩子，你会诚服于打骂教育吗？会，也是屈服。打骂孩子，会导致孩子认知错误，变得更逆反，更“不听话”。
教育孩子要用爱交换爱，用信任交换信任，用讲道理替代强迫压制。
父母要真正平等独立地对待孩子、尊重孩子，说话算数，才能得到孩子完全的信任，你说的话孩子才会听。尊重孩子就是承认他的人格尊严和平等地位，倾听他的意见，接纳他所有的感受，包容他的缺点，分享他的喜悦。尊重孩子应当是无条件的，对孩子整体和所有的接纳，而不是取决于他的某一行为。
也许会有人质疑，如果不严厉教育，是不是会宠坏孩子？其实，以尊重的态度让孩子对自己负责，反而更能培养孩子独立而理性的人格。
爱，从来不是溺爱。
爱是在有规则、有界限的前提下，给予孩子无尽的温柔和关爱；溺爱是无原则、无界限的妥协和纵容。
不涉及规则原则的事情，完全没必要强求孩子；涉及原则和规则的事情，则一定不能妥协。我们既要尊重孩子，不随意干涉指责；又要正确引导，让孩子明白规则与界限，明白自己的事情要自己完成，自己的行为要自己负责。
规则并不是责骂与强制，规则更不应引起孩子的反感与抵触。引导恰当，孩子完全可以快乐主动的接受规则，开心的遵守，并一直遵守。
我最欣赏并身体力行的一种育儿理念，便是温柔的拒绝，既要温柔平静充满对孩子的爱，又要坚定不妥协的坚持原则。事实上这样教育出来的孩子，确实更加平和懂理。
4、养成好习惯
注重习惯的养成，父母要以身作则，持之以恒。
好习惯形成之后，想让孩子“不听话”都难。尤其在孩子2岁左右秩序敏感期形成并发展的关键时期，培养孩子养成良好的习惯，十分重要。一旦孩子对某件事养成习惯，他会按着这个习惯，甚至是带有“强迫症”性质的，坚持这样做。比如青草现在玩完玩具，用过东西，必须自己放回原位，简直“太乖了”。
德国孩子从小就养成了很多好习惯，这些习惯逐渐内化为自我准则，无需他人监督，也无需自我强迫，其中之一就是整理收拾东西，他们的做法值得我们借鉴。原则就是父母老师以身作则，孩子感受参与，但不强迫，直到耳濡目染养成习惯。
德国幼儿园每天四次收拾玩具，通常在餐前和睡前。老师边唱收拾玩具歌，边收拾玩具。大些的孩子会主动一起收拾，小些的孩子会在旁边看着。老师从不强迫孩子们收拾，但通过每天的耳濡目染，孩子们在一段时间后，都会慢慢养成习惯，主动一起收拾。
除了幼儿园，德国所有早教活动班也是如此，即使活动班只有1小时，每次活动快结束时，老师和妈妈们都会一起收拾玩具，孩子们或参与或旁观，不论是几个月的宝宝，还是1、2岁的孩子，都不例外。
吸取德国育儿经验，我在家也学着这样做。每晚睡前，我会一边说着收拾东西啦，一边把玩具收回箱子里。开始时青草还小，自己不会收拾，但我会让她看着我收拾。青草1岁时，某晚睡前，青草竟也跟我一起把玩具放进盒子，还把床上的书也拿起来放回盒子里。一直到现在，玩具都是她自己收拾，她甚至还无师自通的学会了分类，塑料、实木、音乐、乐高等玩具，都能分类放回原来的箱子。
青草从一岁多会走路开始，我就鼓励引导她自己扔纸尿裤，到现在已然成为她的习惯，习惯成自然。当然我采用的办法依然是一开始不强迫，我抱着她或拉着她，和她一起扔，逐渐过渡为让她自己扔。
孩子天生爱模仿，最好的教育是父母的言传身教。虽然习惯养成之前需要一段时间耐心引导，或许这段时间会比较漫长，但我们一定要坚持。不要坚持几天不见效就觉得没用；不要觉得孩子还小，等他长大了懂事了再开始培养也不迟；不要怕麻烦，嫌小孩子做的慢。现在短暂的“麻烦”，是为了以后更长远的“省事”。习惯一旦养成，我们就轻轻松松“坐享其成”享受你的“乖宝宝”啦。
5、说话的艺术
讲究说话的艺术，养娃路上事半功倍。
1、询问商量的口气，比命令语气更容易让孩子接受。
尤其孩子处在2-3岁自我意识萌芽发展的爆发期，对自我的认识和自尊的需求更加强烈，一句简单的问句，体现父母对孩子的尊重和重视，能让孩子感到自己是重要的。接受起来远比命令语气容易得多。最简单的办法是在命令句后面，加一句，好么？
“帮妈妈把这个扔到垃圾桶里，好么？”
“你现在想吃饭么？”
“我可以开灯么？”
这些都是我和青草的日常对话，换来的是青草坦然的接受。相比之下，青草爸经常忘记这点，或者简单直接的命令语气，或者不经询问就擅作主张，经常会导致青草哭闹。
2、投其所好，编讲故事，脑洞大开的时候到了。
比如青草是个超级爱美的小姑娘，每次她不愿洗脸刷牙的时候，我都会告诉她，洗了脸，干干净净才漂亮，不洗脸脏兮兮的不漂亮。每次说完她必定马上积极要求洗脸，屡试不爽。投其所好的语言方式，比起简单一句“快点洗脸”，效果要好得多。
比如她有时不愿穿外衣，我会告诉她，内衣上的小木马会冷，穿上外衣小木马才不冷。每次听到这个她都会赶快穿上外衣，同时也培养了孩子的同理心和对他人的爱心关爱。编讲故事的语言方式，比“必须穿上衣服”的命令要有效得多。
青草从出生到现在，不论她再淘气再哭闹，我一句“听话”没有说过，一句生气指责的话没有说过，从来都是温和耐心地讲道理，她反而特别的“听话”。
这个“听话”，是建立在她经过自我意识判断之上的，所以更具有自觉性和主动性，融入生活，融入个人性格。
孩子是棵小树，家长应当精心扶植，疏导成长，而不应严加捆绑或随意修剪。否则，只能把孩子变成符合父母意愿的、仅供观赏用的“盆景”。
以上是我这次带青草回国，对家里老人们夸赞她“听话”的一点想法与经验，妈妈们一定还有更多更好的办法与智慧。
我们一起交流学习，努力做更好的妈妈~
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