文/硕正妈妈
前几天，黄磊的女儿多多上了热搜，因为孙莉在网上晒出女儿多多get了一项新技能，要给弟弟织毛线帽的照片。网友们纷纷表示羡慕：黄磊和孙莉教子有方，家里三个孩子相亲相爱。更有网友表示：真是‘慈姐手中线，弟弟头上衣’啊。
家有大宝到底有多幸福？二胎妈妈的我，深有体会。
带俩宝去公园玩，妈妈累了，哥哥主动要求推起小推车里的弟弟。
晚上，哥哥拿起绘本来看书，弟弟见了，也连忙坐在一旁，手里拿起一本书学着哥哥的样子看，哥哥见了，笑着给弟弟讲起他手中的绘本故事。
有一次爸爸不在家，我去上厕所。弟弟一岁多，过了一会看不到妈妈，边哭边敲门，没等我发声安慰，就听到哥哥对弟弟说：妈妈上厕所啦，一会儿就出来，你别哭啦，我来当你的妈妈吧！我出来的时候，看到哥哥把弟弟放在纸箱子里坐着，用手推着纸箱子和弟弟玩游戏呢，哥哥四岁半，虽然推起来有些费劲，但还是高兴地推着，弟弟坐在纸箱子里，小嘴笑开了花。
还有一次，弟弟把哥哥好不容易搭好的城堡给推翻了，哥哥气得举起手就要打，可最终忍住没舍得打，嘟囔了一句：“你这个臭弟弟！”
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但是还有很多二胎妈妈们，各有各的忧愁。
有的妈妈说：“我们家两个孩子成天打架，不是老大抢了老二的玩具，就是老二把老大的脸给抓破，总之，家里没个消停的时候。”
有的妈妈说：“有了老二之后，感觉老大跟我都不亲了，和他说话他也爱答不理的，搞不懂他心里在想什么。”
还有的妈妈说：“我一回到家里，老大要找妈妈，老二也要妈妈抱，分身乏术，每天都忙得头晕脑胀。”
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是的，养育两个孩子，参与两个生命的成长，的确会给我们带来很多喜悦，但伴随着孩子长大，父母精力有限，性格、心智水平、习惯等诸多不同会导致两个孩子之间有很多矛盾。所以二胎生活会有非常多的挑战和考验，需要我们付出更多的精力、智慧、和爱，去面对和解决，这样两个孩子才能接纳彼此、相亲相爱，获得内心的充盈和成长。
家有俩宝，这几点你一定要注意：
“大的要让着小的”这种话不要说
我们家邻居张姐，哥哥5岁，妹妹2岁。有一天我带孩子去她家做客，孩子们玩积木，大人在一起聊天。突然传来一阵哭声，原来妹妹看上了哥哥手中的小人，想要，但是哥哥不给。这时，张姐说：“你是当哥哥的，你让着妹妹点。”哥哥不给，拿起小人跑去了自己房间，妹妹的哭声更甚了。张姐说：“你看你，比妹妹大，怎么不知道让着妹妹点呢？妹妹哭得这么伤心，你就让她玩一会吧。”哥哥将门一关，锁上了。张姐抱起妹妹边安慰边嘟囔道：“天天和妹妹抢，说了也不听，这孩子真不懂事儿。”
是的，很多时候，我们要二胎是想要让孩子多一个手足多一个伴儿，但是，父母要知道，老大也还是个孩子，父母要懂得尊重老大的权利，呵护老大。
在《爸爸去哪儿》中，吴尊的两个孩子发生冲突时，他不会强迫让姐姐让步，而是让姐姐和弟弟用“剪刀石头布”的方式解决。
在《妈妈是超人》里，胡可的两个孩子发生冲突时，她的方法是，玩具谁先拿到就谁玩，玩一阵子后换另一个人玩，轮流玩。
这两位明星的育儿经验确实值得借鉴。个体心理学的创始人阿尔弗雷德·阿德勒曾说：“孩子对某一情景一旦产生错误理解，这种错误的理解和判断就会对他的行为产生决定性的作用。只要这种在童年时期形成的原始看法没有被矫正的话，那么无论多少逻辑或常识都不会使他后来的成人行为改变。”
一味地用“大让小”的方式，老大觉得自己的权利受到了侵犯，觉得父母偏心，讨厌老二；而老二学会了用哭闹和告状解决问题，心安理得地享受因为年纪小带来的特殊对待，进入社会后恐怕要吃不少苦头。
拿两个孩子相互比较
前不久，我带弟弟去上早教，听到旁边一位妈妈不耐烦地说：“你看你哥哥，像你这么大的时候已经会背儿歌啦。你怎么总是学不会？！”
像这位妈妈的论调，时常能听到。没有二胎的父母喜欢和别人家的孩子比较，而有了二胎的父母喜欢拿自己家的孩子互相比：“弟弟比哥哥长得好看。”“姐姐比妹妹聪明”“弟弟比哥哥捣蛋”......
有的只是随口一说，有的却别有深意：“你看你，为什么不能像哥哥/妹妹，那样聪明呢？”父母希望借由这样的比较，唤起孩子的好胜心，来达到自己的目的。
殊不知，却起到了截然相反的后果。
畅销书《儿童心理学》中指出：在任何环境下，儿童都有一种追求优越的强烈冲动，并且这种冲动是无法避免的。当这种性质的竞争出现在这两个孩子之间时，那个坏孩子就不会再对通过更好的行为来超越这个好孩子抱有希望，于是，他便选择了背道而驰，也就是千方百计地调皮捣蛋。过于强烈地追求优越感会使他朝着某个极端的方向不断努力。
所以，建设性的做法是给予正面鼓励。“多读几遍这首诗，我相信你一定能有进步。”“的确，哥哥记忆力很好，但是你也不差呀，只要认真背，都能够记下来。”“这个手工有点难，要不然我们一起想想办法吧。”
“绝对公平”是不可能的
有的父母生怕孩子觉得自己偏心，就什么东西都准备一样的。两个孩子衣服穿一样的，玩具玩一样的，甚至被褥等用品都准备一样的。殊不知，“绝对公平”的空间并不现实，也不见得利于孩子的成长。
我们强调“公平”，是指父母不要偏心于某一个孩子，让另一个孩子感受到忽视和冷落，从而觉得自己“不被爱着”。父母要懂得用行动和言语表达对孩子们的爱，让他们知道父母对他们的爱一样多。
其实，孩子们的兴趣爱好不一定相同，所以，父母没有必要那么刻意。比如有的家庭，大宝喜欢奥特曼，二宝喜欢孙悟空；大宝喜欢芭比娃娃，二宝喜欢小动物，父母要根据孩子的需求给他们准备礼物和玩具，让孩子们感受到:爸爸妈妈是懂我的，我的需求对爸爸妈妈来说很重要。
意大利教育学家玛利亚.蒙台梭利说过，如果家里有两个孩子，那么玩具不一定要买两套。事先告诉孩子规则，轮流玩。孩子们需要学会等待。
有策略地鼓励孩子互相合作
美国心理学家穆扎弗.谢里夫进行了一个强盗野营实验。他将一个班的孩子分成A，B组在公园不同的位置扎营，每一小组的成员，通过共同修游泳池、搭建桥索、准备食物等活动，形成强烈的团队意识，组内孩子的关系也变得十分亲密。
没多久，谢里夫“制造”了竞争。让A，B两组的孩子进行一系列竞争性的比赛，比如拔河比赛，棒球比赛论输赢等，引发矛盾、冲突和谩骂。但最终，谢里夫又通过一些计谋，让A,B两组孩子的关系变融洽了。
他是怎么做的呢？他让两组孩子为他们“共同的目标”做出努力，比如让他们一起寻找水源、一起将抛锚的车拉到路边、一起购物等待。慢慢地，A，B两组的孩子变得亲密无间了。
我们可以将实验结果应用到二胎家庭中。在家里可以给孩子们安排任务，让他们一起把积木收拾到篮子里、或者把房间收拾整洁、合作搭积木、两个孩子一起和妈妈/爸爸进行拔河比赛等等。年纪小的二宝可以让大宝帮忙照顾，拿毛巾、换尿布、穿袜子、推婴儿车等，提高大宝的成就感。
两个孩子在共同的目标中通过合作取得成功，能极大地加深孩子们间的感情。
做有心人，注意孩子的情绪变化
记得有一次，因为大宝要上幼儿园，八点半我就带他洗漱完去睡觉，这时，他看到弟弟在另一间屋里吃饼干，他立马就不高兴了。躺倒床上，我问：“硕硕，你怎么啦？”他说：“不让弟弟睡觉，光让我先睡觉。不让我吃饼干，光让他吃饼干。”我说：“先让你睡觉，是因为你要上幼儿园，睡得太晚，明天就起不来啦。而弟弟不用去上幼儿园，所以可以晚一点睡。如果你想吃饼干，那么妈妈答应你，明天一早送给你一袋，你想什么时候吃，就什么时候吃。”他听完后抿着嘴笑了，很快就睡着了。
父母要多注意孩子情绪的变化，及时给予回应。记得一位心理学家曾说：孩子的发展与他们对自己在环境中所处位置的无意识的理解是一致的。而他们因为年幼，认识和自我指导能力非常薄弱。
父母要及时给予指导，以防产生不必要的误会。
心理学中有个定律叫做“霍桑效应”，在美国一家霍桑工厂，因为工人对工厂制度不满，生产状况很不理想，但是心理学家利用两年的时间，和两万余人次的工人进行一对一的谈话，倾听他们的不满和意见，安抚他们的情绪。谈话完成后，霍桑工厂的产值大幅度提高。
这个定律在教育孩子的过程中也是一样，父母耐心引导孩子说出自己的困惑和不满，让孩子的情绪有个发泄的渠道。就像刚才那个例子，妈妈把哥哥的怨气通过语言交流发泄出来，哥哥就没那么生气了。
总之，父母的教育要有前瞻性，孩子性别不同、年龄不同、所处的发展阶段不同，出现的问题要区别对待。对于老大，我们强调他是榜样，但也要明白他也是个孩子，不能承担过多的责任和压力，对于老二，我们要让他懂得规则和界限，让两个孩子学会包容、学会尊重、学会爱！一家人彼此依靠和信赖，才是家庭最温馨的状态！
