01
前几天在送六六和潼潼上幼儿园的路上，遭遇了一件至今想起来仍非常后怕的事。
我们在美国租的车是一辆MPV，一共三排座，两个小朋友的安全座椅安装在第二排，平时两个孩子和姥姥奶奶都在时，我都自己坐在第三排。那天送孩子去幼儿园时老人在家没去，返程照旧小暖开车，我就坐在了副驾驶。在一个路口等红灯时，路边的绿化带正巧有园丁用割草机割草，可能是割草机把土里的石块给翻起来，借助冲力，一个石块砸到我们车上。当时我只听见“砰”的一声，本能的吓了一跳，我们停车检查，发现小石块竟然在玻璃上击穿了一个小洞，直接砸在第三排座椅头顶的安全带卡扣上，把卡扣都砸变形了。
当时我就一阵后怕，如果那天满员，那种像子弹一样的冲击力，很可能打在第三排的人身上；而如果我们等红灯停车的位置稍往后停一米，石块破窗而入就会打在我头上，命就没了。
那天接六六下幼儿园，我紧紧的抱住她，生怕她从此没有妈妈守护了。曾经以为离我们很遥远的死别，没想到就潜伏在身边。
这件事让我重新想起死亡教育这个听起来有些沉重的话题。说实话，我小时候接受这方面的教育并不多，在我们爸妈眼里，死亡是一个禁忌话题，和小孩子谈死亡，大人总觉得没必要、也不吉利。
实际上，逃避的态度并不会让孩子感到好受，反而有可能导致悲剧性后果，因为好奇而尝试死亡的滋味，或者因为疏导不畅而留下心理阴影，或者因为太轻视死亡而在遭遇挫折时选择自杀，都是死亡教育缺失的表现。
02
我自己就曾因为好奇而差点导致意外。大概是上小学的时候，我对死亡有了懵懵懂懂的认识，问大人：什么是死啊？大人总是说：小孩儿，懂个啥啊！死啊死的，不吉利！
在一个阳光明媚的下午，我躺在床上，拿起一个茶杯放在口鼻处，玻璃杯边沿和皮肤紧紧相贴，很快变得密不透风，我感觉呼吸急促、喘不上气、周围的一切开始旋转，我害怕了，用尽全力去拔玻璃杯，“砰”的一声，玻璃杯拔掉了，我大口喘着气，回想着刚才发生的一切：这就是快要死亡的感觉吧。因为对死亡没有一个理性科学的认识，即使在我成年后也一度很逃避这个话题。
前几天复活节和美国的朋友聊起如何面对死亡，她说美国人对死亡的态度轻松的让她都很不适应，这里的葬礼也没有太多悲伤的气氛，大家就是聚在一起回忆故人。而美国的死亡教育也很普遍，从幼儿园起开始普遍实施，有些学校不仅作为一门单独课程来上，还渗透到生物课、科学课、社会课等各个学科。学校还和一些养老院、临终关怀机构合作，老师会带着孩子去这些机构，为临终者送上祝福，在开展死亡教育的同时也是情感教育的培养。
03
有研究显示，在资讯尤其发达的今天，孩子从3、4岁就会接触到死亡的概念。但是对很多大人来说，给学龄前（6岁前）的孩子谈死亡是件很难的事，谈深了，担心给孩子留下阴影，触及皮毛，又担心没什么鸟用。同时，学龄前儿童对死亡的理解也有局限性。
童话里，公主都能起死回生，孩子便以为，死亡是暂时的，可逆的，死一回是件很有趣的事。
家里有亲戚去世了，孩子会非常担心妈妈会死。
目睹有人先生病、再住院、最后去世，孩子会认为生病就会死，因此非常害怕生病。
家里养的小鸟小鱼死了，家长把小鸟随意扔进垃圾箱，把小鱼用马桶冲走，孩子会认为死了就会被丢掉、被冲走。
她们对死亡有非常多的不了解，于是会问家长。而家长对孩子提出的死亡问题，最好的方式是不回避、也不欺骗，以孩子能接受的角度给出直截了当、简单明了的回答。
否则越是想要藏着掖着，越是能激发孩子的好奇心。比如性教育、比如死亡教育。既然死亡是无法逃避的万物规律，为什么不从小就给孩子树立正确的死亡概念，让孩子学会正视死亡、尊重生命、快乐生活。
04
这个年龄段的孩子，面对死亡会提出的问题，罗罗给大家做了个小总结，其中有些问题六六已经问过我，由于自己小时候很缺失死亡教育，在回答她的这些问题前，我都提前了解了应该给出的恰当回答，事实证明，六六的反馈还不错，在她心智可理解范围内解答了孩子关于死亡的疑惑。
给学龄前孩子谈死亡，应该以简单明了的语言，告诉孩子：死了，就是不能再见到这个人。
大人依然应该给出简明直接的信息，但可以加入一些让孩子感到安慰的信息，比如：虽然我们不能再见到他，但是只要你心中想着他，他就一直活在你的记忆里。
错误的解释是，担心孩子对死亡产生恐惧心理，而用“他睡觉了”、“她出远门了”等说辞代替直接告诉孩子“他去世了”。这样非但不会减少孩子对死亡的恐惧感，反而会导致孩子害怕睡觉、害怕旅行，认为自己睡着了就会死，妈妈出远门也就是死了。
六姥姥有个关于我小时候的笑话，那时我非常担心六姥姥会离开我，逢人便说：我妈妈是老不死！别人说：这孩子怎么这么说话！我着急地解释：我妈妈是到老都不会死！
实际上，在认识到死亡的存在后，孩子就非常担心妈妈也会死，非常关心妈妈什么时候死。
面对孩子提出这个问题，我们不要生气、认为孩子不懂事。这背后实际上是孩子对未来不确定性的担忧，隐含的信息是：妈妈，你死了之后谁来照顾我？
这个时候，要帮助孩子消除焦虑，适当的回答是：妈妈会一直陪着宝宝，直到你长大、有自己的宝宝，妈妈变得非常非常老的时候。距离这个时间还有很久很久。在这之前，妈妈一直和宝宝在一起。
生病和死亡划等号会让孩子害怕生病、看病。然而，很多情况下，我们并没有注意明确生病≠死亡的概念，随口就会说出”他因为生病所以去世了”这种话。
说者无心听者有意，当孩子看到妈妈生病时，就会把生病和死亡联系起来，认为一生病就会死，说出让大人哭笑不得的话。
如果我们不强调生病也有大小轻重之分，孩子就会对生病产生恐惧心理，所以我们平时给孩子说话时一定要处处留心，告诉他们：只有生很重很重的病、医生都看不好时，这个人才会死。大部分人生病都可以治好。妈妈的病就是很轻很轻的病，妈妈不会因为这个病死，还会活好久好久呢。
学龄前孩子还会把发生在身边的死亡和自己的言行联系起来，认为是因为自己做了什么说了什么（或者没做什么没说什么），而导致死亡发生。
比如，家里养的狗狗把孩子的玩具咬坏了，孩子生气地脱口而出“你怎么还不死啊”，后来，狗狗真的死亡，由于对因果联系还没有很好的认知，孩子会认为是自己的那句话导致狗狗死亡，会沉浸在内疚、自责、恐惧的情绪中。
我们应该安慰孩子，告诉他：狗狗死了，是因为它年纪非常大，得了不能治好的病，和你、以及任何人的言行都没有关系。
这也是很多学龄前孩子担心的问题，尽管家长做了铺垫，告诉他们记忆永存，他们还是非常担心死后会像小鸟小鱼一样被随意丢弃。
这就要求大人首先做到尊重生命，抓住一切机会给孩子解释，死后仍然会被重视、珍视、铭记，孩子不仅能学到尊重生命，也会减轻对死亡的恐惧。
在郑州，每年开春街上就人挑着一筐小鸡仔卖，不少家长给孩子买回家，说是“就当买个玩意儿，养两天就死了”，小鸡仔死了也就随手一丢，我非常不赞成这种做法。要想不惧死亡，首先就要尊重生命。见惯了把活物当玩具玩弄并随意丢弃，孩子也会担心自己死后扔掉被遗忘，陷入不安情绪。
05
死亡是个沉重的话题，如果有一天科学足够发达，每个人也都希望长生不老。但在现在，死亡是自然规律，是万物的必经之路。
因为有死亡的存在，我们方知活着的美好。记得在哪里看过一句话：害怕死？那么让你永远活着，身边爱你和你爱的人一个一个离开，你怕不怕？
爱让活着有了意义，爱让死亡有了方向。
我很喜欢的一本关于死亡的绘本《活了一百万次的猫》，斑纹猫玩世不恭，因为各种原因死了一百万次，每次它都毫不在乎，死亡于它就是一场儿戏。直到斑纹猫遇到白猫，和白猫相爱，生下一群小猫，小猫长大后自立门户，白猫老死了，斑纹猫整整哭了一百万次，有一天，斑纹猫安安静静地躺在白猫身边，再也没有活过来。
我们来这世上，走一遭，看尽人生风景的同时，也是为了遇到我们的白猫，生下可爱的小猫，尝尽活着时的苦乐酸甜，用死亡给爱封印。
自己想通了这一点，再面对孩子那些关于死亡的问题时，该怎么坦然作答，我想，大家一定有更好的答案。
END
明天就是清明节了，如果要带孩子参加一些家族活动的话，总少不了要跟孩子讲讲死亡。前几天石子打穿汽车玻璃后我就在写这个话题准备清明发，但因为每天都要为四月份公号开团沟通无数细节，所以写文就断断续续的。好在，总算在假期前，把文章写完了，希望能帮助大家在面对孩子那些关于死亡的问题时，知道该如何坦然作答。
假期三天，咱公号也放个短假。三个多月我调整自己状态公号也没开团，休整后恢复工作这几天，赶上要开的团都是难度比较大的硬仗，我连续好几天每天只睡三个小时左右，实在有点儿熬不住了。爱家人，爱孩子，爱这个世界，很重要的一点就是好好爱自己。以前我总被朋友diss说我没有自我，一辈子都是为别人活为责任活，去年年初，我写了那篇《为他人着想，为自己而活》，这一年多来，可能很多朋友看到了大原则不变的情况下，罗罗的各种小改变。
不变的大原则，就是让自己成为一个对亲朋，对社会有价值的人，希望有一天自己离开这个世界时，还会有很多朋友可以记得我。
我个人非常喜欢《寻梦环游记》那部电影（虽然六六怕骷髅不爱看），“我一直以为爱的反义词是不爱，知道现在我才明白，爱的反义词是遗忘”，这句台词，让我想通了很多事情。
Remember me
Though i have to say goodbye
Remember me
Don't let it make you cry
死亡很可怕，但是，更可怕的是，我们在这世上走一遭，却没有留下痕迹。被所爱的人记住，就是我们活着的最好证明。
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