宝宝在幼儿园里经历了什么?教你3个游戏套出所有真相

作者:育儿团 04-19阅读:3590次

作者:心心妈

本文由:天空树(skytrees001)

孩子刚上幼儿园时,做妈妈的那颗心啊,那叫一个忐忑不安。

我们常常揣测,这么小的人儿,要离开爸妈独自七八个小时,他们会干什么呢,他们开心吗?

终于捱到放学去接娃,远远看见孩子那张望的小眼神,与妈妈眼神交汇时,那脸上迸发的幸福与欢乐,瞬间就融化了我们。

这时候,如果你问孩子,今天开心吗,他们多半合不拢嘴:“开心!”

既然开心,那为什么每天早晨又闹着不肯上学呢?

我想这大概是因为孩子们是活在当下的。

她们说的开心,是放学了真开心,见到妈妈了真开心。

也许很多妈妈和我一样,并不会止步于此,而是继续“深挖”:“今天吃什么啦?”“老师上课教什么啦?”“和小朋友相处还愉快吗?”“中午睡着了吗?”

而此时,孩子通常已神游走了……

当妈都会好奇、又有些担心。怎么办?问问老师孩子最近如何?

但总“打扰”老师似乎不好。

那就不妨尝试一下,用以下三个游戏“诱导”孩子说出我们想知道的那些事,以便我们更好的了解孩子在学校的表现或遇到的问题。

01

角色扮演,还原幼儿园场景

我女儿心心有一段时间回家总是抱怨,最不喜欢在幼儿园吃饭。

难道是老师要求小朋友不能剩饭给她造成了压力吗?

我猜测。

于是我问她:“是不是老师要求饭菜要全部吃完?”

“是的!”

“那如果吃不完呢?”

“必须吃完!”心心切换成了“严厉”的口气。

我吓一跳,“那能不能不吃,或者吐了?”

“吐了也要再吃下去!”心心那表情都是咬牙切齿的。

我听了很是惊讶,但又觉得并不可信。

过了一段时间,心心生病刚恢复,想起这事,我就跟老师沟通,吃饭随便她能吃多少就吃多少,吃太多容易积食。

老师听我这么说,忙解释,我们从来都不强迫孩子吃饭的。

这怎么回事?我有点懵。

于是我想到了“角色扮演”的游戏。

晚上,我建议玩游戏,我扮演心心,她扮演老师。

我坐在餐桌前吃饭,吃着吃着不想吃了,我举手跟“老师”说。

心心这个小“老师”想都不想,象征性地跑到客厅一个角落,拎起一堆空气,装作很沉的样子,嘴里说着:“好的,老师把桶拿来了,吃不下就倒了!”

然后端起我的“碗”,把“饭菜”全倒进了桶里。

哈哈哈~真相大白啊。

那心心这是撒谎了吗?

我没有给孩子带上“撒谎”的帽子,因为我也有责任。

如果大家回头再看我和心心的对话,就会发现我用自己的猜测引导了对话的方向。

作为一个不愿意上幼儿园的小朋友,当然是愿意配合妈妈的猜想,并顺带连自已的想象也补充了进去。

玩游戏就不一样了,通过角色扮演,多数孩子能像一面镜子般还原幼儿园的真实模样。

不信的话,你可以和孩子角色扮演一下“不愿意上幼儿园”的场景,变成“妈妈”的孩子多半会说出你常说的那些“必须上学”的道理。

02

玩偶访谈,引发孩子的表达欲

家长可以准备三个玩偶,孩子一个,家长拿两个,然后家长和孩子分别为玩偶代言。

三个玩偶相互访谈,说出自己的对一些事情的看法和感受。

比如有一次我想了解心心在幼儿园和小朋友相处的情况,我就和心心这样玩过:

我的玩偶A:“我很爱和幼儿园的小朋友玩,他们也都很喜欢我!”

我的玩偶B“我才不喜欢呢,有几个小朋友总抢我正在玩的玩具,还有的小朋友还打人!”

然后我问心心的玩偶:“你呢?”

心心的玩偶:“我不喜欢幼儿园的明明和一一,我想和他俩玩,他们不理我。他们俩是好朋友,但是跟我不是好朋友!”

需要注意的是,家长的玩偶A和B需要表达完全相反的观点,这样能形成一种包容性,孩子才更愿意表露自己的真实想法

同时,之所以要利用玩偶来表达,一方面增强了趣味性,另一方面也给了孩子一定的距离感,让孩子能更具安全感的表达。

很多时候,我们爱自说自话,比如“幼儿园多好玩呀!有那么多的玩具、小朋友……”试图给孩子洗脑。

可孩子的感受是真实的,这么说只能是关闭了与孩子沟通的大门。

而用上述这样的方法引发孩子表达,我们才能更加了解她,从而更好地帮助她在幼儿园遇到的问题。

03

轮流谈不开心的事,帮孩子释放负面情绪

心心有段时间情绪不是很高涨,问她怎么了,她也不说。

晚上我们躺着床上时,我提议一起玩个游戏,规则是轮流说出自己不开心的事,从我开始。

我绞尽脑汁地想生活中那些鸡毛蒜皮,绘声绘色地跟她说。

她说一个我再来一个。

于是,我就听到她说:

(心心还没有概念,半年前、几天前的事情在她这里都是“昨天”)

说着说着,她哭了出来。

有些事,她甚至翻来覆去说了好几遍。

就如《游戏力》作者科恩博士所说,有的事值得说很多遍,每一次叙述都有它的意义。

我抱着她倾听她,直到她感觉好多了。

我又建议,现在咱们说说开心的事吧,还是我先来,你再说。

就这样,在游戏中,她释放了负面情绪,最终又以舒畅的心情入睡,而我也清楚了在幼儿园她需要面对的“困难”。

当孩子告诉你“妈妈,我不想去上幼儿园了”,你是否有些束手无策?

别急着否定孩子的感受、搬上大道理,不妨先去了解他是否遇到了困难。

儿童心理学说,孩子并不是很好的语言表达者。想要更好地理解他们,就要学会用孩子的方式,走进他们的世界。

打开沟通的大门是第一步,由此,才能知道我们是用“倾听”陪伴其成长,还是需要采取具体的措施支持她,帮助她应对挫折。

作者:心心妈,育儿路上努力追求自我成长的全职妈妈,美国正面管教认证讲师,游戏育儿师,今日头条签约作者,坚信先有好父母,再有好小孩,而学习是成为好父母的唯一捷径。,来源:天空树(skytrees001),原文标题:《孩子在学校遭遇了什么?她用3个游戏套出所有真相》,转载已获授权。

编辑:王亚