年初，得知我辞职后，儿子就不愿上幼儿园了。
每每想起他早上醒来担心的小眼神儿，我的心就疼，加上孩子又抱着我说：“妈妈，我不想上幼儿园就是因为我想跟妈妈在一起！以后你走到哪里我就走到哪里，我再也不想跟妈妈分开了！”我的眼泪在眼眶里打转，想想也快过年了，索性就提前给他放寒假吧。
想跟妈妈在一起的孩子，勾起了我内心对妈妈深深的渴望。
一个朋友提醒我，你让孩子待在家不上幼儿园很危险，如果他以后都不融入集体，不跟人交往怎么办？我也有这样的担心啊，可我也知道，这仅仅是我的担心，与孩子无关。
而孩子当下需要的只是妈妈，他还没有心思去找小伙伴。问问自己的心，我想满足他吗？有能力满足他吗？答案是肯定的。
秉承着对无分别的爱的信任，对人性的相信，我坚持做着自认为正确的事——和孩子的心在一起。
我的朋友提醒得也有道理啊，因为身为妈妈的我们都希望孩子小时候人见人爱，长大后不说朋友遍地，至少也有几个交心的朋友吧，在单位里要有个好人缘就更完美了。
本着这些美好的愿望，我们总想在孩子人际交往方面努把力，想方设法培养孩子这方面的需求和能力。
是啊，这个愿望没有问题，但是它的关键点在哪里呢？在于“孩子是否已经准备好去交往”。
在孩子的交往需求出现之前，为他设定这个目标，我们会发现，孩子要么自己只跟自己玩，不跟别人互动；
要么见到有人向她走过来，伸出手，她就会一头扎进妈妈的怀抱，迟迟进入不了人群；
要么跟别人玩的时候受到挫败就再也不敢走出去。
我的孩子就是这样，被妈妈无意、有意推着过早与之分离而产生了焦虑，他对人群的记忆是不快乐的，需要付出更多努力才能进入陌生的环境。
每个孩子的发展节奏是不一样的，但是人性的规律是一样的，那就是，人是先有“我”才有“我们”，也就是先要认识“我”才会理解“我们”。
在这之前我们所做的一切努力，都只是我们的愿望而已，那不是孩子真实的需要。
感谢我的孩子，为我开辟了一个链接的通道，让我有机会停下来，静静的聆听他的声音。
在不上幼儿园的两个月时间里，我对孩子交往方面的能力没有任何要求，也不再担心他以后会不会融入这个社会。
未知的担忧，就将它交给未知的明天吧。没有一颗坚定的心，那就尽量屏蔽外界的干扰，只和自己的心、和孩子的心在一起。
我们每天睡到自然醒，处于放松状态的儿子，醒来的第一句话不再是“妈妈，今天星期几？”“妈妈，我今天需要上幼儿园吗？”“妈妈，今天可不可以休息一天”，而是冲我微微一笑，顺手搂过我的脖子，无比甜蜜的亲亲我，告诉我他好幸福。
一整天，我俩要么腻歪在一起，要么各自干各自的事情，除了必要的购物，只要儿子不主动要求出门，我几乎不会带他出去。
即使我们各忙各的，互不干涉，这个环境对孩子来说依然充满了爱的氧气，因为到处都是妈妈的气息，都是心与心的照见。
当妈妈的陪伴足够多，多到即使妈妈不在身边也可以确认这份爱不会缺失，他才有闲心走出去，瞧瞧这个家以外的环境，最后相信这个环境也是安全的可靠的，我在这里是受欢迎的，我在这些规则里也可以过得不错。
现在，孩子不仅愿意跟我分享幼儿园的生活，还会在自己没有能力解决的事上，寻求我的帮助。
与妈妈相处的感受，才是孩子是否有能力交往的基石。
有一次，儿子和同学一起在小区里玩，一个还没上幼儿园的孩子走过来，一路上，他奶奶都在教他怎么跟别人玩，当走到儿子身边时，他还没来得及开口，儿子就不友好的说：“走开，我不想跟你玩。”
孩子还没什么反应，奶奶已经很生气，赶紧拉着孩子：“我们走，哥哥不欢迎你。”然后又冲我儿子喊：“你这样不礼貌，别人也不会跟你玩的。”但是儿子不在乎。
我也在远处观望，只在他抬眼看我时，报以他微笑。我相信孩子没有恶意，他只是在练习与人交往的能力，而且，他本来就有权利选择自己喜欢的玩伴。
无数次这样的练习，我发现他有时候会拒绝，有时候会接受，拒绝可以很有礼貌也可以简单粗暴，接受可以很痛快也可以无奈妥协，全看他当下的心情和需要，这样的孩子很圆满。
当然，对方也会或友好或愤怒，只要不涉及伤害，我一般干预得很少，这样处理是为了让他习得，我这样的态度会收到怎样的反馈，我的策略该如何匹配我的欲望。
也许有一天，他也会主动去找别人玩，与不同的人交往，采用不同的方式，这是他一生都需要做的练习题。
前不久孩子说，妈妈，你早上送我的时候可不可以别站在我的教室门口让同学看到，因为当你出现的时候，别的小朋友都会说“HZX妈妈，你好”，我不想跟他们分享我的妈妈，你只能是我一个人的妈妈。
而如今，妈妈跟他一帮小伙伴玩“老鹰抓小鸡”的游戏，他却可以允许别的“小鸡”转过身抱着妈妈，说要做妈妈的宝宝；然后他也跑过来，我们大家一起拥抱，嬉笑。
回家路上，他还念叨着刚才玩耍的朋友，说明天还要继续玩这些游戏，还要跟这群小朋友一起玩，包括刚刚认识的小伙伴。
他们玩耍的过程也有很多肢体接触，但是谁也不在乎，只沉浸在游戏的快乐感受里。
昨天，孩子没上幼儿园，吃完午饭，居然主动问：“妈妈，我在幼儿园的话，这会儿是不是睡午觉了呀？还要睡多久才起来吃水果？”下午，还要求到平时放学后一起玩的小广场去找同学。
以前，请假在家，孩子从不会想念他的小伙伴。即使上次休假两个月，孩子一次都没说起他的幼儿园和同学，当我们为年后上学铺垫而提起时，他都不接茬。
现在，他竟然会主动想念他的幼儿园，想念他的小朋友。这是孩子在向妈妈表达，他需要朋友了。
其实，每个孩子都有人际交往的需求，因为这是人性的需要。而且，并不是孩子真的不会与人交往，而是我们太担心他不合群，被边缘化。
我们太怕孩子不属于大多数，太怕孩子适应不了社会，适应不了这个环境。每一个催促孩子走向人群的家长，心里都住着一个害怕被抛弃的小孩。
一个人只有在与人交往的过程中感受到了快乐，才会愿意重复做这样的事情。
如果，做到了就夸奖，做不到就失望甚至斥责，就变成了负担。
于我而言，记忆中被妈妈要求热情打招呼的痛苦感受还在，虽然做了妈妈，面对不熟悉的人，依然会紧张、不安，面对朋友，常常不知如何保持友谊的温度。
比如，幼儿园的门卫，有些家长可以很轻松很亲切的叫声“叔”，而我呢，只能中规中矩的叫“师傅”，带来的后果就是某些小事上的不通融。
当我们着急地计划培养孩子的人际交往能力，是在干什么呢？是在向孩子传递我们的焦虑：我都这么怂了，你可不能像我一样啊，否则你也完蛋了。
当我们要求孩子乐观积极向上见人就打招呼时，我们在要什么？要面子，要别人的夸赞，要我很好的外在评价。问问自己，这是孩子的需要还是我们的需要？
孩子真正需要的是爱的灌溉，精神的陪伴，滋养够了，力量自然就生长出来了，你想留他，他都不答应。
这个时候他会融入，会去游戏，会去寻找新的伙伴，会走向人群。
我们要做的，就是，静静的，放手，凝望那个远去的背影，祝福他。
