你替孩子避开的风险,生活都会如数奉还

作者:涵涵妈001 06-05阅读:3893次

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文 | 涵涵妈

前几天,我们带涵涵去公园玩,我和她爸爸走累了,坐在一边的凳子上休息。精力旺盛的涵同学在那里玩滑滑梯,滑了几次后,她开始顺着像弹簧一样的攀登架往上爬,爬到最后一步的时候,大喊:“啊,妈妈,我要掉下来了。”

其实,并没有踏空什么的,只是她不知道该怎么办,往下一看,心里开始紧张了。

涵涵爸赶紧跑过去,说:“来,爸爸保护你,你先扶住这里,然后慢慢转身,脚踏在这方面,就好啦。”

涵同学如爸爸所引导的那样,做了一遍之后,哇,顺利“登陆”。开心的都跳起来了,带着雀跃的心情,又攀登了两三次。

这时她刚荡秋千时认识的小朋友过来了,也想试试这个攀登架,可是小姑娘到底还有些胆怯。涵同学就自告奋勇地说:“来,我告诉你怎么往上爬,你看先这样,然后……”

小女孩的爸爸追过来之后,也是在旁边保护加指导了几下后,小丫头也顺利爬上去了。孩子的脸上溢满了成就感。

这时,一个跟他们同龄的小男孩也要爬。男孩的胆子显然有些小,从上第一个开始,妈妈就紧紧地扶着他的腿,小男孩则是双手紧紧地抓住攀登架,腿随着妈妈的手扶着往上一级一级地爬。等爬到上面的时候,小男孩的腿实在软的不敢爬了,妈妈抱着他下来了。

其实,刚才那个小女孩往上爬的时候,她妈妈也在一边看着。最终小女孩顺利爬上了两三次之后,她才回到座位上,并且说:“哎,你还是别玩了,把我吓得腿都软了。”

小男孩的妈妈显然也是内心跟孩子一样害怕。我想,如果当时爸爸在跟前的话,没有妈妈那么紧张,是不是男孩也会爬上去呢?

最早的时候,涵涵爸爸带涵涵玩滑滑梯什么的,我也是站在一边一脸的紧张,总觉得他心太大,孩子还太小,生怕他保护不周。

可当我发现,涵涵跟我在一起会变得胆子小,跟爸爸在一起胆子很大,敢努力去尝试一些令她胆怯的挑战时,我觉得自己的不安全感传染给了孩子,我全身的表情都在告诉她:“这个不安全,你会摔下来!”

那么,涵涵自然就会变得小心翼翼,甚至不敢去挑战一下。

就如同那个小男孩一样,妈妈比他还紧张,他肯定最后会选择退缩。

所谓给安全感,并不是,时时刻刻保护着孩子,提醒着他“危险!”

而是我就站在你身后,你随时需要爸爸或妈妈时,我都能够保护到你。

这样的放手,其实是利于孩子成长的,且能够给予孩子安全感的更好方式。

当然,所玩的项目不同,孩子的年龄不同,我们保护的方式也不尽相同。像那个攀登架,如果是年龄再小一点儿的孩子,肯定父母把手放在孩子身上,保护着孩子往上爬,孩子更有安全感。

关于这个我2016年写过一篇文章,再次分享给需要的读者:

家长越是过度保护,孩子越是没有自我保护的能力。你不可能代替孩子成长,更不可能保护孩子一辈子。你替孩子避开的那些风险,有朝一日生活总会如数奉还。

涵涵上了两天幼儿园,我发现她自己竟然会做好多事情,而我一直不知道。有些甚至不敢相信,比如她竟然可以自己穿套头秋衣,而我总是认为那很难。

后来想想朋友圈疯传的那个视频,好像标题是《他才一岁半,自己带着奶嘴起床洗澡吃饭……震惊无数中国妈妈》。这样想着我就不觉得吃惊了,反而应该自我检讨,是我们一直把孩子保护的太好了。

我们的教育总是教孩子怎样规避风险,而国外的教育总是教孩子面对风险时应该怎样自我保护。

比如在日本的幼儿园会教孩子遇见地震时应该怎样保护自己,德国的幼儿园会教孩子怎样报警,遇到火灾该怎样正确逃离等等。

一个朋友讲,在美国的蒙氏教育幼儿园看到过这样一堂课,十几个三四岁的小朋友在上实践课,孩子们都用玻璃水壶往自己面前的小玻璃杯里倒水,反复练习,直到玩够了,然后自己端着玻璃托盘把水壶和水杯放回原处。

这堂课旨在锻炼孩子的专注力和协调能力。之所以用玻璃器皿,是为了顺便在危险中教育孩子,在遇到类似的危险情况时,该如何应对,如何自我保护。

而我们的孩子呢?有多少孩子知道危险来临时该如何自我保护?那些被性侵的孩子,那些怀孕而不自知的中学生、大学生,他们的父母可曾对他们进行过安全教育?

我有一个朋友是小学老师,她说现在的小学生一代不如一代自理能力强。很多孩子不会削铅笔,手工课上不会用剪刀。因为小学老师不可能像幼儿园老师那样代办很多事情,所以很多小孩进入小学后很不适应,经常哭鼻子,情绪也不高,甚至有的小朋友都有轻微的抑郁。

于是我想起了,前几天涵涵奶奶来我家时,看见涵涵在玩剪纸游戏,然后长篇大论地对我们进行了一番安全教育。而她强调的重点就是剪刀坚决不能给孩子玩儿。当然还例举了一些新闻报道的事故。

然后我就想到了曾经看到过的一个新闻报道,说是两个小孩子在写作业的时候,其中一个小孩不小心把铅笔戳进了另一个的头上,然后奶奶看见了就要拿手拔掉,结果被一个小孩拦住了,说是不能拔,电视里是这样说的,要等医生来了再拨。

最终,因为小女孩的处理得当,那个受害的孩子得到了及时抢救。

所以说,与其一味地规避风险,不如教会孩子如何自我保护。

在我们大人心里,总是觉得孩子还小,还是个孩子,很多事情肯定他都不会做,他需要我们的帮助和保护。

其实,孩子比我们想象的要坚强,要能干。比如在分离这件事上他们就要坚强很多。

把涵涵放到幼儿园的第一天早上,我一直在惴惴不安中渡过,直到老师发来了她在幼儿园的小视频,我才放下心来,并且有点自惭形秽,因为我发现我竟然不如一个孩子坚强,更没有她那么淡定。

龙应台说:所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追!

是啊,孩子总有一天要脱离我们,毕竟他是个独立的个体。真正的尊重,不是被爱,被保护,而是让孩子学会独立,让他从母爱中分离出来!

孩子在自我意识萌发期,需要我们该放手时及时放手,这样他们才能有成就感,才能更加自信。

所谓父母,就是不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的那些人。

既然迟早要习惯孩子离我们越来越远,何不从现在开始就让他学会独立,学会自我保护?

不然总有一天,你替孩子避开的那些风险,生活总会如数奉还。

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本文来自微信公众号:涵涵妈聊绘本

专注儿童心理和亲子阅读。爱看书爱研究的妈妈。推崇接地气儿的育儿理念,分享最实用的育儿方法。育儿路上我们携手同行,让更多妈妈少走弯路。