前段时间，上海迪士尼火了，因为接连发生的“打人”事件。事件本来与迪士尼无关，主角是游客。
事件一
7月14日，在上海迪士尼乐园凡迭戈剧院门口，一个年轻女子被一个8岁男孩不知有意还是无意碰到了屁股。
女子说了男孩几句，结果被男孩家长一顿打骂，不看视频真是很难相信，家长能当着孩子的面骂出这么不堪入耳的话来。
事件二
7月21日，上海迪士尼乐园，可爱的小熊“雪莉玫”正与观众互动，一名游客突然从后面冲过去，拍打小熊的头套，致使扮演“雪莉玫”的工作人员当场被送往休息室，疑似脑震荡。
然而，这并不是迪士尼布偶工作人员第一次被打。
2017年11月10日，花栗鼠“蒂蒂”在与观众互动时，也被一名女游客跳起来打头，造成扮演“蒂蒂”的工作人员轻微脑震荡。
事后，打人的女游客表示自己只是“觉得好玩”。
是从什么时候开始，我们可以因为“好奇”或“好玩”，就能随便触碰别人的身体？
不随意触碰别人，是最基本的界限意识
妈妈群里的W，儿子今年4岁，暑假后就要升中班了。
在儿子上幼儿园的这一年里，W就没消停过，用她的话说，“在家里觉得自己孩子是人见人爱、花见花开，没想到进入集体后，才发现这孩子一身的毛病。”
说“一身的毛病”也有些言重了，最主要的问题就是他总是有意无意去摸旁边的小朋友。
起初老师跟W反映情况时，W没太当回事，还跟老师解释，可能孩子是比较喜欢那个小朋友，又不知道怎么表达，就去摸人家了吧。
她是真心这样想的，也觉得这是自己对儿子的一种理解。
直到有次幼儿园开放日，W眼见儿子在排队、做游戏、听课时，总是捅鼓前后左右的小朋友，也亲眼看到被捅鼓的小朋友纷纷对儿子露出厌烦的表情。
有个小女孩儿甚至毫不留情地大声说：“你不要再碰我了！真是太讨厌了！”
W那颗当妈的玻璃心碎了一地，终于意识到儿子的行为是一种毛病，得治。
01
寻找病根儿
“治病”要先找到“病根儿”。孩子的习惯不是一天养成的，一定是家庭环境哪里出了问题，才让孩子习惯于这种没有分寸的互动方式。
W暗中观察，发现了问题所在——
孩子的动作多是跟大人学来的，当孩子习惯了这种随时随地被“触摸”的交流方式，出家门自然也会用这种方式去和别人互动。
一个“手欠”的“熊孩子”，就这样不知不觉养成了。
02
建立家庭统一战线
找到问题的根源后，W先是跟老公详谈了问题的严重性，又和老公一起，给爷爷奶奶讲了孩子在幼儿园的“社交困境”，顺便科普了帮孩子建立界限感的重要性。
老人一听孩子因为这事儿在幼儿园都被小朋友“孤立”了，心疼的不得了，表示以后跟孩子玩儿的时候一定注意分寸。
03
用绘本来让孩子知道，分寸感有多重要
帮家人达成统一战线后，W买了些关于身体教育的绘本，在讲绘本的同时告诉孩子：
孩子起初听得似懂非懂，也没有立刻就能做到约束自己，W知道这事儿急不得，得慢慢来。
渐渐地，W家形成一条不成文的规矩：大人在跟孩子有身体接触前，都会先问问孩子：“我可以抱抱你吗？”
孩子一时兴起扑过来对大人揪头发拽耳朵时，大人也会认真提醒孩子：“这是我的身体，你不可以随便碰，要是你想跟我玩儿，可以先问问我的意见。”
就这样过了小半年，W从儿子身上看到了明显变化。
当有人不打招呼就伸手摸他脑袋时，他会有些不适地躲开；当他不小心碰到别人时，会说“对不起，我碰到你了”。
幼儿园老师也说，孩子现在基本不会“乱动手”，越来越有礼貌了。这件事，让W深刻体会到，培养孩子的界限感是多么重要。
有界限感的孩子，人生更顺利
“界限”的概念，最初由心理学家庭治疗大师Minuchin提出，用来界定和指导家庭关系的互动。
后来，这个概念延伸到社会关系中，强调在人际交往中所有人或物都是独立存在的个体。
要清楚自己和他人的责权范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人空间，从而建立稳固舒适的人际关系。
拥有恰如其分的界限感，对孩子的益处显而易见——
就拿W对孩子的引导来说，让孩子认识到自己的身体是自己的，别人的身体是别人的，其中的界线不可逾越。
这个过程不仅是引导孩子不侵入别人的界限，也是在引导孩子不让别人侵入自己的界限。
让孩子学会自我保护，我们讲多少大道理，都不如引导孩子感受这种“界限”、养成不能“越界”的意识更有效。
平时很有礼貌的孩子，通常都有良好的界限感，在饭店里吃饭不会跑到邻桌去玩，在地铁上看到旁边人玩手机不会贴过去伸长脖子一直看。
他们对自己的感觉和别人的感觉有初步认识，知道哪些行为会引起别人的不快，甚至给别人造成伤害。
“那些你不希望别人对你做的事，你也不要去对别人做。”这是“已所不欲，勿施于人”的白话版，。
我常常以此告诫孩子，希望他不仅了解自己的感受，也能学会判断别人的感受；尽管他现在可能不能完全理解，也不能100%做到，但总有一天会理解并且做到。
所谓“界限”，就是自我和他人的差别。知道这种差别，才知道什么是尊重別人，什么是做好自己。
当孩子弄清楚什么是别人的事，什么是自己的事，就更能够为自己的事负责，也更能够妥善地帮助他人。
知道他人的界限，就不会有“侵犯”他人的行为表现；清楚自己的界限，就不会被他人的需求牵着鼻子走，牺牲自我意识。
做好4件事，帮孩子建立界限感
看过很多文章，说中国家庭普遍缺乏界限感，一方面父母对孩子的生活干预太多，另一方面孩子已经成年，还仍然认为自己的事情父母有义务帮忙。
确实，我们虽已为人父母，却还是会因为界限感模糊而时不时做出“越界”的事。但这并不代表我们要继续用模糊的界限感去影响孩子，事实上，我们可以一边完善自己的界限感，一边帮孩子建立起恰当的界限感。
关于孩子的物权意识，我曾推送过文章《亲戚把我拉黑了，为了孩子我不后悔》，被数百个公众号转载。
帮孩子维护对自己物品的所有权和支配权，能让孩子更好地了解什么是“我的物品”、“我可以对我的物品做些什么”，进而认识到“我的”和“你的”有什么不同。
每个孩子都需要明确一个界限概念：“你的是你的，我的是我的。”
需要取用孩子的东西时，不要用“你的就是我的”的粗暴态度要求孩子出让他的物品。我们尊重孩子的界限，孩子自然能从我们的态度里学会尊重父母与他人的界限。
养育孩子，一直以来都有个误区，就是“把孩子当宠物一样去爱”。
在隔代养育中这个问题尤其突出，带来的后果之一就是想亲就亲、想抱就抱，忘记了孩子其实是与我们截然不同的另一个人，除了需要爱，他们还需要尊重。
尊重孩子的身体，从不随便触摸孩子开始。照顾小朋友肯定需要有身体接触，可以先跟孩子打个招呼，比如“我现在要帮你洗澡啦”，在孩子换衣服和如厕时记得帮孩子关上门。慢慢地，孩子也会尊重和爱护自己的身体，了解人和人的身体有不能轻易逾越的界限。
尽早让孩子知道哪些事情是自己的，需要自己承担；哪些事情是别人的，自己无权介入。
在《用爱养和溺爱养，孩子差别竟然这么大》里，咱们曾经聊过“替孩子包办代替”的后果。全能父母的“跨界”帮助，很容易让孩子把本该自己承担的责任，当成父母的义务。
在适龄前提下，引导孩子动手处理他自己的事，逐渐让孩子明白家里哪些事情是自己的、哪些事情是父母的、哪些事情是大家都有责任去做的。
在做好自己的事情后，别人的事情要不要帮忙、怎么帮，问问当事人，征得同意后再去做。
比如今天喆要求自己洗袜子，爱劳动自然值得鼓励，哪怕洗得不那么干净，重要的是激发他参与家务的主动性；洗完自己的，他又说帮妈妈洗，这么好的让孩子体会付出快乐的机会，我这个老母亲当然不会错过，赶紧找了一双袜子让他帮忙。
如果你也和我一样，不希望孩子活在讨好他人、委曲求全的阴影里，就从现在开始，允许和接受孩子说“不”。
面对孩子的拒绝，我们可以尽量说服、据理力争，但如果孩子就是要拒绝，那也是他的权利。
当然，很多两岁左右的小宝宝和五岁左右的叛逆娃，经常不过脑子就直接把“不不不”挂在嘴边，能说服固然好，说服不了的话，建议冷处理，给孩子一点缓冲的时间，比硬碰硬效果要好。
比如刚刚过五岁生日的喆，现在一天至少说几十次不。
吃饭吧？不！
起床吧？不！
去游泳吧？不！
吃水果吧？不！
……
基本上他愿意做的，不愿意做的事情，本能地肯定就是一个字：不。
这种情况下，我一般说：“好的，那你先做自己喜欢的事吧，妈妈先吃，先到先得。”或者“你可以再睡会儿，不过到8:30妈妈就出门，没时间吃饭的人只能饿着肚子。”
一般等不了三五分钟，他自己就跑过来了。如果硬想让他马上配合，基本上就是一场母与子的战争了。
