我的回答：不能。
很多人要“挫折教育”是想培养出“坚韧”的孩子，想让孩子在面对挫折的时候有能力保持正常和机智。
这个目的确实有益孩子发展，有益孩子和家长的关系，并且可以通过教育实现。
但是，通常所说的“挫折教育”不能实现这个目的。
拒绝提供帮助，甚至额外制造挫折的“挫折教育”，忽视了对孩子来说最重要的因素：关系。
用我本科最爱的导师易春丽老师的话来说就是：
人类生命之初，漫长的几年里都无法觅食、无法自我保护。自古以来，他们存活的关键，从来不是“抗挫折能力”，而是与亲密的成年养育者的关系。
当孩子觉得和成人的关系不靠谱，觉得我们没有在保护他，他是没有脑容量可以接受什么“教育”的。占满他整个脑子的，都是最原始的压力：脑内环绕立体声循环“我要死了吗我要死了吗我要死了吗”。
打个比方，如果你掉进老虎洞，你还有脑子学习新技能吗？对弱小的小朋友来说，如果最亲密的大人都拒绝他、故意不帮助他，这个世界对他来说，就是个危险的老虎洞了。
教育孩子，最好的时机，是跟他关系亲密的时候。
Kathryn Berkett（个人主页：.engagetraining.co.nz/me）给我们幼儿园做过一次演讲，吐槽了电子产品对孩子的影响：
抗挫折能力与情绪更加密切相关。当孩子努力学习它的时候，我们怎能拒绝牵着孩子的手呢？
我们更应该常给孩子很多爱和肯定呀！
挫折对我们最大的威胁，不是它本身有多可怕，而是它对我们自我认知的挑战。
面对压力和失败，我们很可能会怀疑，我是一个靠谱的人吗？我是一个有价值的人吗？我是一个值得被爱的人吗？
只要小朋友关于自己的那些好的信念没有崩坏，眼前的点点困难都没什么可怕的。
当然，要常常地爱小朋友，不要在小朋友遭遇挫折的时候突然狠狠爱。否则你可能会发现，你的宝宝为了获得爱的抱抱，宁愿自己遭受各种惨剧。
当然，操作合理的话，那种像肌肉一样的锻炼方式也是有道理的。
在关系不会被破坏的前提下，小朋友进入紧张/焦虑/害怕/挫败的情绪中，通过自己的努力和大人的帮助，恢复平静的情绪和正常的功能——这个过程，是可以帮助小朋友锻炼应对挫折的“肌肉”的。
所以，珍惜小朋友遇到挫折，并被我们发现的机会。不要袖手旁观， 但也不用强行帮忙。你是他的拉拉队，是他真的要被挫折淹没时，可以信赖的救生员。
他可能会哭，可能会“发飙”，甚至可能会做一些打打骂骂，伤害你感情的事情——因为在压力状态下，他本能地需要让自己看起来很有“权力”。其实他们并非有意要伤害关系。所以你要尽量镇定，不要立刻试图管教他——反正他也听不进去。
你可以用更具建设性的方式，让他更有权力。比如蹲下来，和他一样高；再比如给他一些选择，让他自己做决定（你想坐在椅子上，还是想和我一起坐在地上？）
如果你保持镇定，接纳他和他的情绪，一段时间后他会慢慢地恢复冷静。
一定要相信他会恢复冷静！
有一次我面对一个失控了一小时的三岁小朋友，都要失去希望了，忽然小朋友说，我要睡觉。然后我就坐在她床边拍她睡觉，醒了以后和什么都没发生过一样。
小朋友有一百种复原的方式，只要你愿意给他时间。
不管小朋友是用什么方式、在什么契机下恢复了平静，都说明他的复原“肌肉”发挥了作用。等他的脑子风平浪静了，你可以和他聊聊刚刚到底是怎么回事，下次遇到这样的事情该怎么办，并索要一个道歉的抱抱。
不一定是哭咧咧的“挫折”才有这种锻炼效果。
举个例子，我买了一堆谷物圈早餐片，和幼儿园小朋友比赛摞高高，我们就在短时间内经历了各种情绪：紧张（手抖啊，这个我一定要放稳啊），焦虑（哎妈呀会不会倒啊！），害怕（倒了倒了要倒了！），挫败（真的倒了！）。
但是同时我们又是满心欢喜的，虽然阵阵情绪席卷而来，但我们一直有美好的关系。
再比如国际流行游戏捉迷藏，在妈妈找到小朋友之前，小朋友其实是很害怕的呀（妈妈找不到我怎么办！），所以世界上每天都有小朋友在躲起来之后主动大喊“我在这里“，以免自己真的就丢了。
如果你经常和小朋友玩捉迷藏，你会发现，小朋友撑住不暴露自己的时间越来越长。其实这就是小朋友在变坚强呀，这就是小朋友在积累应对挫折时候必备的情绪调整能力呀。
几乎所有备受欢迎的亲子游戏，都包含了让小朋友心跳加速、情绪起伏的元素。
把这些都算进“提高‘挫商’的教育”，你是不是就不太焦虑自己没给孩子“挫折教育”了？
当然，不是每次挫折或者游戏都能以“可接受的情绪”收场。我们幼儿园几乎所有5岁以下的小朋友都难免隔三岔五失控一下，还有不少孩子一天要失控三五下。甚至，隔三周岔五周，你自己也会被搞崩溃，并拒绝保持镇定和维护关系。
这些都没关系。
我们都被允许犯错。压力、挫折和错误都不能阻止我们有美好的关系，成为美好的人。
关于作者安然：本科在北京大学元培学院学习心理学专业，毕业后到新西兰学习并注册成为一名婴幼儿教师，现在在新西兰惠灵顿一家受RIE(Resources for Infant Educarers)启发的幼儿园工作。
