有很多人在工作上，口若悬河，舌灿莲花，领导“千军万马”，指点商业战场。
但回到家一带娃，立马变个样：和孩子根本就没法沟通，你指责他，他委屈得眼泪汪汪；你迁就他，他下次更任性！
有位妈妈打趣地说，家有儿女，要常备金嗓子喉宝和速效救心丸！因为跟娃沟通既费劲又气人，还不如对牛弹琴，至少牛不会一言不合又哭又闹！
维吉尼亚•萨提亚是世界知名的心理治疗师和家庭治疗师，根据她的理论模式，人有多种沟通姿态。今天我们讲讲在亲子沟通中，父母最常犯的四种沟通误区。在这四种沟通模式中，家长说得越多，孩子可能越烦，看你有没有中招！
1指责埋怨型沟通
“哎呀，玩具又被你弄坏了，你说你弄坏几个了，我是开银行也禁不起你这样折腾。”
“跟你说慢慢来，摔着了吧，让你不听我的！”
请您回想一下跟孩子说过的话，指责和埋怨是不是占很大比例？虽然我们知道这样不好，但耐心耗尽时，情绪就如同“洪水猛兽”，克制不住。这种沟通模式往往会使家庭中形成“相互指责的黑三角”。
在这样一个“黑三角”中，每个人都是指责者和被指责者，家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散，问题最终并未真正解决。随着家庭中的问题越来越多，人人都感到紧张沉闷。这是一种很具破坏功能的家庭沟通模式，被指责者要不逆来顺受，要不一味逆反、攻击性强，对孩子人格的成长极为不利。
2讨好型沟通
“碰着了，疼不疼？都怪这桌子腿，奶奶打它。”
“今天的菜不喜欢吃？没关系，你要吃啥，妈妈再去做。”
很多家长误解了什么是爱，认为一味地迁就和讨好就是爱孩子的表现，其实大错特错。
以讨好为主要沟通模式的家庭，一味地满足孩子，错失了很多教育孩子的机会。在这种迁就讨好型沟通模式中，孩子更容易形成任性的性格，稍有不合心意就会迁怒父母。
3打岔型沟通
孩子：“妈妈，我们班足球比赛得了第一，好开心！”
妈妈：“哎呀。你的衣服怎么弄这么脏？脸上都是汗，赶紧擦擦，别着凉了……”
说得很热闹，但各说各的，没有互动，更不会有共鸣。
“妈妈，我们老师说要带手工材料。”
“又要带东西？干脆把咱家搬到幼儿园去，交那么多钱，东西还要自己弄。我天天忙得要命，哪有时间给你备这个备那个，想当年我们小时候连幼儿园都没上过，你姥姥姥爷谁也没管过我们，我们不也照样上了大学……”
孩子一句话，家长滔滔不绝。啰嗦的人最大特点就是，听别人的话，讲自己的事，表面上是在处理别人的事，实际上早已进入自己的世界，处理自己纷乱的情绪。
喜欢打岔的父母一般不太关心别人真正的情感，自己被许多意义不大的琐事缠绕，给孩子最大的感觉是唠叨、烦人。
这样的沟通类型其实不能称为严格意义上的“沟通”，因为它是“沟而不通”的，表面上双方都在说话，而且可能持续较长时间，但因为不同频，信息根本没有交流，也没有反馈。
而在家长喋喋不休时，孩子早已陷入烦躁、焦虑的情绪中，盼望着唠叨早点结束，家长说了什么根本没有听进去。这种毫无效能的沟通，不但解决不了问题，而且会让孩子在青春期易出现逆反和抵触。这种类型的家长要明白：孩子抵触的不是你所说的内容，而是你的唠叨！
4超理智型沟通
孩子：“妈妈，今天老师表扬我数学考得好！”
妈妈：“不准骄傲呀，你的数学还有很大进步空间，要继续努力。”
习惯超理智型沟通的父母，往往教育意识、规范意识过强，总喜欢戴着过滤镜看孩子，孩子的一切成就、优点都被过滤掉，剩下的只有缺点和危险，父母在任何时候都不忘了敲打、警示、规范孩子。
这样的沟通有时会短时间产生良好的“教育”效果，但长远看，对孩子人格的成长是非常不利的。这种沟通方式严肃刻板，缺乏感情，在孩子青春期后容易爆发亲子矛盾。即使一些孩子在上学时是个十分规矩的“好学生”，但在进入社会后，可能出现种种适应障碍。刻板、缺少热情、固执、偏执、社交不良等，也往往会成为这类孩子的人格特点。
那如何保持良好的亲子沟通呢？
我们先来正确认识什么是沟通，沟通是有层次的。人和人之间沟通的层次就好像一个个同心圆，最浅层次的沟通从同心圆的最外层开始，随着沟通的深入，双方沟通的内容和敞开度，也一层一层向同心圆的中心靠拢。人际沟通圈中，存在五个层次，依次是：
1.打招呼
2.讲事实
3.说想法
4.谈感受
5.敞开心扉
这五个层次从1到5层层深入，代表沟通双方的亲密程度。在现实生活中，越是熟悉、亲密的人，沟通层次越深入。
很多父母都认为自己是孩子最亲密的人，以为孩子可以跟自己敞开心扉地沟通。事实是这样吗？当你的孩子跟你分享他的烦恼或秘密时，你的反应如何呢？
比如，孩子说 ：“我不想上手工课”，如果父母顺着孩子的情绪，本着对孩子的理解和接纳，可以试探性地问：“哦，你能说说理由吗？我想听听。”这时候孩子可能会继续敞开心扉： “我讨厌手工课老师，她讲解时，我动了一下材料包，她就批评我。”
当孩子向你敞开心扉时，他希望得到的是你的理解，如果你应对得当，孩子还会与你沟通。但如果得到的是你的否定、厌恶，比如你这样回答：“老师做的没错，谁让你不认真听，不批评你批评谁。”以后孩子会选择把沟通的内容降低一个层次，至多只和你分享感受而已。
一次两次三次，如果家长一直是这样的态度，孩子还会继续降低跟你的沟通层次，他会选择相对更安全的“谈事实”或者“打招呼”阶段。有时甚至连打招呼都会引发战争，干脆放弃沟通，形同路人。
以前我们文章中提到过萨提亚的冰山理论，一个人表现出来的仅仅是表面行为，而我们要看到导演这一切后面的心理需求和形成原因。
再拿上面的例子来说，孩子说不喜欢上手工课，并说了原因，家长首先要肯定孩子的感受，然后试着描述出孩子内心的“冰山”，跟孩子形成共鸣，比如你可以回答：“老师批评了你，你肯定很难受吧。你那么迫不及待地想去动材料包，是不是很喜欢今天的内容。而老师还批评你，你是不是觉得挺委屈。”
当你表达出对孩子的理解，再进一步引导：“那我们想想，你喜欢今天的手工课，但把注意力都放在材料包上，没有认真听老师讲步骤，结果手工没做好，你是不是会更难受?”
至此，孩子会恍然大悟。他也明白了认真听讲的重要性，对老师的偏见也会消除。
所以亲子沟通没有什么秘籍，家长要有足够的耐心，先接纳孩子的情绪，再去分析孩子背后的想法，并引导到正确的道路上来，一味地指责、讨好、啰嗦，只会起负面作用。愿在亲子沟通中，每个家长都能够付诸耐心和智慧，打造融洽的亲子关系，让沟通不再成为育儿路上的障碍！
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