发展
作者：裔传林
天使在线特约导师、心理学博士
重庆公交事件已经发生，如作者所说，我们需要思考的是，我们从中可以学到什么，可以去做些什么。
作者从情绪的愤怒角度出发，深度解析愤怒的作用、起因、防御机制，以及分享如何管理愤怒。此文很干货，读完将对你理解情绪非常有帮助。
和朋友聊天，朋友问到我，怎么看重庆的公交事件。也许是学哲学和心理学的原因，很少会对一些事件发表我个人的看法，更不会去批评和指责。
任何的指责除了让自己看起来更有道德感和力量之外，对事件本身和未来更好的发展没有任何的意义。也许我们要做的是，通过这件事我们可以从中学习到什么？如何可以让我自己、我的孩子家人、我们这个社会变得更好？
如果真的有人这样做了，从存在主义哲学来看，这就是那些逝去生命存在的意义吧，用他们的离开去唤醒更多的人觉知。
任何事件的发生必然是多种作用的结果，我们习惯的思维是A导致了B，殊不知是A、C、D……..等多种原因导致了B。
有人说是女乘客的任性、有人说是司机的不理智、有人说是其它乘客的冷漠、有人说是大桥护栏不坚固、也有人说过往惩戒的力度不够。
任何事件发生后急于找原因对当下的改变没有多大的价值。就像一个人突然摔到了，急于找出是什么原因摔倒的对我尽快站起来帮助不大。
也许要做的是看下发生了什么？我需要做些什么可以让我尽快的站起来？
从事件发生的过程来看，双方的情绪管理都出了问题。
这是个古老的话题，从“冲冠一怒江山改”到“某某很生气、后果很严重”，再到希特勒考维也纳艺术学院受到犹太考官的歧视而导致后来的屠杀，几乎所有人类的悲剧都与情绪当下和曾经的失控有关。
其中最容易失控的情绪是愤怒，今天就跟大家聊聊如何和愤怒相处。没了愤怒也许人类进步没那么快，但悲剧可以减少一半。我宁愿选择后者。
其实不光是人类会愤怒，动物也会有愤怒，只是结果没那么严重。
愤怒是一种内在感受的外显，当一个人认为自己受到了威胁、挑战或伤害而产生的一种自我保护机制。
要留意的是：一是，我“认为”我受到了伤害，也就是我对于事件赋予的意义，我以为我受到了伤害但不一定是事实。
如有人说：“你做的菜真难吃”，有人会愤怒，如果我对这句话赋予的意义是“我做的菜可能不合他的品味，我做的菜不是他想要的”也许我就不会愤怒了。
二是，不是所有的愤怒都会产生严重的后果，韩信可以受胯下之辱就是明证。
愤怒只是一个信使，告诉我现在我遇到了一些我以为的“伤害”，我要做些行动去应对。
正是这样的信使作用让人类觉察了可能存在的危险，采取行动让自已存活下来。所以如果没有愤怒人类就不会存活到现在。
一般来说愤怒有三个作用：
第一，就是上面提到的信使作用，告诉我们可能我遇到了可能伤害我的事件。
第二，就是使人处于预备冲突的状态，这主要是生理上的预备：用于打击的肌肉紧张，心肺调整为肌肉输送缺氧气，脸红脖子粗等。所以愤怒为接下来看能的冲突准备了身体上的力量。
第三，威慑作用，我们经常听到“你再不听话，妈妈就生气了”。这是典型的威慑，这点至关重要，可以避免冲突的发生，对于地球上所有生物而言，冲突都是既高风险又是耗费自身精力的。
人类之所以能够活到现在，从某种程度上说，就是因为大部分冲突最后都是一方向另一方威慑态度屈服而解决。但有时我们没这样的智慧去运用威慑作用，相互威慑变成了相互残伤。
认知心理学家认为愤怒是一系列瞬间心理评估的结果，而评估的事件往往符合以下特点：
1、 事件的发生是我不希望看到的。
我希望孩子可以考90分以上，结果是50分，于是愤怒就从挫败、失落感中产生了。不幸的是，人生不如意事十之八九，挫败与失落充斥着我们的生活。
2、 事件在我看来是被故意制造的。
孩子考得不好，父母经常说“你这是存心气我啊”认为是故意的。有人不小心睬你一脚，你愤怒了，往往是你认为他是故意的。
我们为了自己的存在感和价值感，经常会夸大对方行为的故意性而导致愤怒。如坐公交错过站了，往往会潜意识里觉得公交司机是故意没提醒我。
3、 与我的价值观冲突。
我认为男人就该养家糊口，如果男人在家带孩子我就会愤怒，这就是外在事件与我内在信念不符导致的愤怒。
当我说出来的话有“应该、必须、好坏、对错、美丑”的时候就要留意，这是我的信念观点在起作用。
观点不等于事实，但我们常把观点当真相。公交车开过站这是事实，“公交车司机应该提醒我，或应该随时停下来”这是我的观点 。你不停车我就愤怒。
4、 事件可以被我的愤怒回应控制住。
人们常常向自认为“安全的人和弱势的人”表达愤怒，所以我们常向父母、伴侣、孩子表达愤怒，因为他们是安全的，而很少向老板表达愤怒。
也有人向公交司机、环卫工人、保安表达愤怒，觉得他们是弱势的。如果一个孩子经常被父母的愤怒而屈服，将来就可能用愤怒的方式来控制别人。
对于愤怒这样强烈的情绪体验，人们通常有以下几种心理防御机制。我以一个人被领导严厉的责骂之后的心理防御为例：
① 当即反应：怼回去，同样去辱骂领导。许多夫妻之间的冲突就是这样引发愤怒的。公交车上的乘客和司机都属于当即反应。
② 转移：领导离开后，把下属骂一通，或回家后把愤怒发泄在孩子或老公身上。
③ 退行：领导离开后，去买根巧克力糖，大口嚼糖。许多人离婚或遇到创伤发胖就是因为退行爆饮爆食。
④ 躯体化：事后头疼或肚子疼。这也是许多孩子看到父母要离婚会肚子疼，到医院却查不出原因。
⑤ 幻想：幻想可以把领导大骂一顿。
⑥ 隔离：冷眼旁观，当领导在放屁。这是男性常干的事，老婆怒不可遏，老公心如止水。
⑦ 反作用：自愿变得更加的服从。这也是为什么被绑架的女性会爱上绑匪的原因。
⑧ 合理化：领导今天早上肯定被老婆骂了。
⑨ 解离：愤怒到极点然后晕倒。
⑩ 投射：领导这是对我心怀怨恨的报复。
关于理愤怒的理论汗牛充栋了，我就谈下我在实践和培训课程中比较有效的方法：
1、 知
知道自己此刻我有愤怒的情绪了，许多人是不知道自己当时是愤怒的。
觉知的方法有：
觉察自己的身体，特别是肌肉是不是绷紧了？手是不是在搓或抖动？呼吸是不是加快了？脸色有没有涨红？表情是不是严肃？语调是不是变高了？
让身边人提醒，比如孩子提醒“妈妈你声音又大了，是不是愤怒了？
2、 止
通过观察自己呼吸的方法，回到自己的中心，或者离开这个环境让自己的愤怒反应停下来。
3、 定
古人说，知止而后有定，定就是跟自己和对方核对。
一是，看当下发生的事实是什么样的，而不是应该是什么样的。如当下的事实就是错过站了，而不是司机在上站把我放下来。
二是，看对方的本意是什么？你是存心不想让我下车吗？
三是，我想要的是什么？吵架让司机怕我是我想要的，还是下车才是我想要的？
4、 承认事实
事情就是这样发生了，而没有如我所期待的那样发生，我的期待跟我有关跟对方和事实无关。
孩子就是考了50分，这就是事实，对于这样的事实，如果我想孩子下次能考更好，我能做的是什么？而不是你应该考90分，把力量放在过去不可改变的事实上对未来无任何帮助。许多人总是活在应该中的过去，而不是我可以创造的未来。
5、思
对于这个事件我赋予的意义是什么？也就是我的信念和观点是什么？找到我的“应该”。
孩子考得没能如我所愿，我是怎么看的？孩子不听话？我不是个好妈妈？我真没用？这个孩子真让我失望？
去学习这个世界上所有的信念没有好坏对错，只有是否合适。这样就有可能接纳、尊重别人的观点可以跟我不一样了。
6、 准备好自己去行动
对于愤怒我可能需要准备好自己更多的理解、包容、原谅和宽恕去面对事实和对方。
然后问自己，我真正想要的是什么？让孩子内疚是我想要的？让孩子害怕是我想要的？还是下次如何帮孩子考得更好是我想要的？
接下来就简单了，为自己想要的去行动吧。
叔本华说：“事实上，每个人心中都有一头野兽，随时咆哮狂怒，把痛苦加在别人身上，甚至杀害别人，一切战争和打斗欲望，都由此而来。”
老人说：“每个人心中都有两只狼，他们一直在打架，一只狼有报复心，嫉妒心，内心充满仇恨愤怒，另一只狼有爱，慷慨，诚实安详，富有同情心。孩子问：“哪只狼会赢？”，老人说: “你喂养的那只”。
诗人萨松说：“我心里有猛虎在细嗅蔷薇，盛宴之后，泪流满面”。
* 作者：裔传林，天使在线特约导师，心理学博士，国家二级心理咨询师，萨提亚家庭治疗师。擅长理论与引领学员自身体验和实践相结合的模式，授之以渔，化解学员困境并帮助其走向自由之道。
同时，裔老师还是常州香树湾华德福幼儿园和华德福自然教育园的创始人，欢迎关注其公众号“香树湾华德福幼儿园”了解更多。
— End—
# 传林专栏文选 #
最好的教育是妈妈的情绪平和。
情绪到底是什么鬼，我们究竟该怎样和自己的情绪和平共处，不委屈自己，也不伤害孩子？
裔传林老师的21天情绪管理实践营，帮助我们有效地适时管理自己的情绪，在生活中觉知和接纳自己不同情绪的方法，做到内心平和，从而创造全新的亲子关系。
