来源：妈咪OK，港大教育学博士创办、美国幼儿教育协会成员指导。关注0-6岁宝宝大脑科学、智商情商。
教育方法和教育理念从来没有说有完全的正确或者不正确，每个家庭对于孩子的培养目标也完全不同，所以重要的是，我们一起在这里进行一些交流和探讨，寻找到适合娃的养娃方式不是吗？
好了，说回今天的话题～
上周OK在幼儿园里被小朋友推倒了，后脑勺着地，老师给我打来电话，说是已经带他去看过校医，应该没啥大碍，但还是提醒我晚上再观察一下他有没有什么不舒适。
之前和大家聊过，OK从小就是个不争不抢、能退则退的孩子，我曾经一度也很惆怅，这样的小孩会不会太弱，但在养育的过程中，我发现首先这是孩子的天然气质带来的、急不来；其次孩子的着眼点和我们的侧重点是完全不同的、你认为他被伤到了，也许他根本不在乎；再来担忧并不能解决问题，会无形中让他更觉得自己就是“弱者”。所以这两年我持续在做的是不断增强他内心的力量感，他有了很大的变化。（具体有关于此的分享，大家可以看《儿子被欺负，我找到了比“教他还回去”更有效的方法！》）
所以以我对OK现状的了解，我并没有太紧张。不过老师很细心，她让我晚上看看OK是否会告诉我他被推倒的过程。“因为我们没有看到他是怎么摔到的，是一个女生跑来告诉我们，他被推倒了，我们又调了监控，发现确实是。但我问他本人，他却告诉我，没关系，我已经忘了。其实，我们希望孩子是可以说出来的。”
看来新的问题来了——“如果娃被欺负却不告诉我们，该咋办？”刚巧之前好多妈妈来问过我，正好借这个机会和大家展开说说。
不告诉我们，因为娃暂且不需要帮助，他自己会处理！
当天回家OK没有异样，也压根儿没提起此事，我琢磨了一阵子要不要主动问问他，但最终决定“他不说我就忍住别问”。
直到晚上临睡前洗脸，我不小心按到了他后脑勺，他突然跟我说，“妈妈，我疼。”我装着不知道，“阿？妈妈给你揉揉，这里怎么会疼？”“今天我摔在地上了。”“当时很疼吧，是因为自己不小心吗？”“是小糖糖跟我玩，玩着玩着，我没料到他会使这么大力，然后就摔倒了！“”老师看到了吗？“”没有，不过她后来来问我了，我说我忘了。”“你为什么说忘了呀？”“因为我怕老师说小糖糖，小糖糖也不是故意的嘛。”
一听到这里，我就彻底放轻松了，他不是不敢说，而是他并不认为自己受到了侵犯；他也不愿意扩大问题、产生负面影响，还顾及到了小朋友的感受。他有自己清晰的考量点和判断力。
他们不说，并不是我们想象中的不会说、不敢说，而是他们既不想煞有介事地告诉我们事情的来龙去脉，因为那没什么，他们自己处理得来，所以也暂且不需要你帮他出主意。
想起两个月前，有妈妈问我，她的娃儿被小朋友抓了，想到的却是对方比他小，他应该让着小的一方。这要紧吗？要怎么给娃树立对抗意识？
哈，当孩子已经有这样的判断时，咱们当妈的还有什么好担心？在这个过程，他已然成长成了一个有担当、能被他人接受也能保护他人的人。
原来，相比起身体的一点疼痛，孩子更关注的是和小朋友之间的友谊，他去判断对方是否是故意的，去评估未来是否值得和对方继续一起玩下去……
不告诉我们，因为大人的反应过度会让娃更窘迫
我们与其过多地担心孩子“太不会对抗”，不如注意一下我们“可能的过度反应”是否让他们更有压力。 孩子不再开口告诉我们，可能因为在过往所经历的冲突、受伤经验中，已经领会过了大人介入后的“尴尬”。
日本心理学家儿童教育家明桥大二在《快乐家庭育儿》中说过，“孩子通过吵架的方式学习社交，即使吵了架他们也会若无其事地一起玩，如果大人强行介入，可能只会使矛盾升级。”
他用一组场景漫画描绘了一段爸妈介入孩子社交冲突后的情况。
A、B两娃抢车子发生扭打↓
A妈出面护娃↓
引发了B妈的不满↓
原本可能5分钟内就能恢复友谊的A、B两人陷入了尴尬↓
孩子的冲突当然是源于孩子的不成熟，但是如果大人一心只站在“保护”自家孩子不吃亏的角度去调停，会忽视以孩子的视角和心态去考虑长远的立足点，结果真的会让孩子在群体中更被动。
表姐家的女儿已经14岁了，表姐经常和抱怨女儿大了不和妈妈说心里话、总是保持戒备，最典型的就是女儿在班里受了委屈，宁可自己闷声憋着，也绝不找她说。
有一次和我表姐女儿聊起班里的生活，就问她为什么不愿意和妈妈，她说其实非常害怕和妈妈说起自已被欺负的情况时，妈妈会按耐不住、非常激动。这会让她压力重重、负担很重，也会给她带来麻烦。
她回忆起自己在幼儿园时的一次经历，有一次她跟小朋友在玩闹、被推了一把，从滑梯上滑下来时同时撞上了滑梯上的护栏，额头肿了起来。当时幼儿园老师立即把她送去医务室处理了一下，除了头上有个包，其他并无大碍，晚上回家时也已经不疼了，但表姐看到伤后就不断地逼问她到底是谁欺负了她。
这还没完，第二天表姐把她送到幼儿园后就在班里大闹不止。表姐女儿说：“因为我没和我妈说是谁，她就冲着老师发火。后来找出来了是哪个小朋友，以为就好了。结果妈妈还是继续吵吵嚷嚷的。要让对方小朋友和他爸妈必须给我道歉，我当时真的被吓到了，也觉得很丢脸。”
后来表姐女儿虽然得到了对方爸妈的道歉，但她却觉得比被打了还“羞耻”。更糟糕的是，后来班里的小朋友都不再敢跟表姐女儿玩儿了，因为都把她定义为“不好惹”。“没人知道当时的我有多么盼望离开那个班。”
我们要卸下“被害感”、学会信任
才会帮着娃在“力量感”上迈出最夯实的第一步
“自己的孩子被欺负”总是会特别容易激发我们担忧，我们仿佛再次看到了人性的险恶。我们会有当妈护子本能的愤怒，也会和孩子共情到他的“痛苦”，还有可能引发我们自己童年时代的痛苦记忆，于是几种情绪交织在一起，就容易导致我们“非黑即白”的想法——自己的娃是一个需要帮助的无辜受害者，它是弱者，别人则是卑劣的恶霸，所以这个时候我们根本无法在孩子面对冲突时给予信任和信心。
但事实上，在小龄阶段孩子的冲突中，强者和弱者的关系并没有我们想象的那么明确。尤其在孩子两三岁时，他们在发生扭打的过程中，其实两方都是受伤的。
美国家喻户晓的布教授在《给孩子立规矩》分享了一个现象：
而当孩子更大一点，被欺负的那个也仍然不一定是懦弱者；打赢了的那一方，也并非就是赢家（有非常多的研究证实，打人的孩子也可能是缺乏安全感、寻求被关注的孩子，与此同时，他们比别的孩子在青年时期也更容易出现抑郁）。
同样的，被欺负的小孩后头缓过神来，如果发现大人还很紧张在意，他们可能会把自已受的伤说得更厉害，让你更加同情他，继而提出一些交换或应允。这对他的成长并不有利。
于是在这个事件中，我们如何恰如其分的进行安抚显得重要，一旦过了头，不但会让娃更局促和窘迫，更是会“害”了他。而当我们把“被害感”卸下后，发生问题时，就不会光顾着先起情绪，先控诉哪个小朋友怎么这么坏，对我的孩子怎么怎么这样，而忘了对孩子有关”如何面对“的真正指引。
我们总是特别希望帮助孩子能避开所有“坎坷”，但有些挫折就是不可避免的，我们不可能一直保护孩子，也不可能帮他解决一切问题。他需要在和小朋友的社交生活中摸爬滚打（不断增加自我的适应力），然后自己想出解决方法。
你想其实我们每个人都经历过冲突、背叛和伤心，但我们都走过来了，那我们的孩子也一样！所以你的”信任”，相信他有这个成长和应对的能力，任何时候对他都无比重要。
OK妈说：
在最后，我还是要强调，这篇文章里探讨的是一般情况下的欺负和被欺负，如果是遇到了比较严重的欺凌，那我们还是要高度警惕，密切关注孩子的变化的，而且这个时候可能除了得我们来帮助孩子，也需要老师、幼儿园或者学校一起来探讨出一个有效的方式～
——End——
-济南徐永凤-擅长母婴护理-催乳和制作月子餐-5年母婴护理经验-育儿头条（www.2toutiao.com）-x1.jpg)
