采访、整理 ：新知榜周俐君
刚开始采访陈忻时，她给我的印象颇具学者之风。她的语速较慢，会采取严谨的词汇或是用很多专业术语。的确，她在美国康涅狄格大学攻读完心理学博士之后，就一直致力于研究婴幼儿心理及行为，会做大量的实验，是美国儿童发展研究协会的会员。
直到陈忻自己也成为两个孩子的母亲之后，她渐渐上网参与一些育儿论坛的问答。她发现，很多父母会问一些问题，下面有些回答明明是不对的。比如，网上有人问自己的孩子已经多大了还不会说话，这样是否正常。下面就有人回复，没事！我们家邻居孩子四岁才说话，现在可聪明了。她实在看不下去了。陈忻认为早期干预是非常重要的，网络里充斥着大量这样的垃圾信息，是会耽误孩子的。
“我每一次回国都会做讲座，北师大，我读本科的母校，或是中山妇联这样的地方。很多父母会问一些问题，我看到有些回答明明是不对的。或者是前段时间这个问题出现了，过两天又有类似的问题。在中国，育儿的这条路还有很多要走的地方。”
——陈忻
本文选取有代表性的育儿问题，根据陈忻老师观点整理。
1、帮助孩子认识情绪
我的孩子三到五岁时，我们准备了一个本子，让孩子把当天印象深刻的开心的或不开心的事情，记录下来，可以我写，也可以他们写，可以写，也可以画。
我们回顾「发生了什么事情，当时你的感受是怎样的？这是怎样的情绪呢？后来你感觉好点了吗？为什么？或者我们是怎么做的？」我们只是记录，对孩子的情绪和感受不做评判。
我有两个儿子。刚开始学游泳的时候，大宝不敢把头放到水里，看到弟弟把头放到水里还很不高兴。
回家我们就写日记，引导他说出自己的感受，有点害怕，有点受挫折，看到弟弟会了可能还有点羡慕和嫉妒。
我只鼓励他说出感受，但是我并不评论这样的感受不对或者你不应该这么觉得。
大宝说出来以后我能感觉他的心情好多了，然后我讲自己小时候的事：「是啊，妈妈能理解，妈妈小时候刚开始学游泳的时候，也很害怕呢。还有哦，妈妈小时候学骑车，学了很久还不会，很受挫折，都哭啦。后来练习啊练习，终于学会了。」
当他终于突破地把头放水里后，我们也写日记，他当然是觉得高兴，激动和受鼓舞。
父母要帮助孩子定义情绪，比如说，「你脸红，挥拳头，你是生气了」。帮助小朋友慢慢了解自己这种情绪是生气，慢慢帮助孩子学习用语言表达情绪，或者用合适的行为来表达。
大一点的孩子，三岁以后，孩子可以使用语言了。我们可以逐步鼓励孩子用自己的语言去描述自己的感受。当孩子感受到某种情绪的时候，他的感受可能是模糊的。不确定的东西让人觉得很难控制，无法处理。我们成人也是如此。
当我们帮助他/她用语言描述的时候，他/她会明白，原来这个感受是有定义的。这样他/她知道情绪是有边界的，就能减少不确定感，觉得是可能控制的，处理的，是生活的一部分。
用语言去表述情绪，可以比较快地帮助孩子从不安的状况中恢复平静。
2、认同孩子的情绪
小宝四岁多的时候，我有一次去幼儿园接他，老师把我叫到一边，讲述发生的事情：
她说中午睡觉起来，小宝突然哭了。老师非常好，先接纳他的情绪，把他抱住，拍着他的背，说出他的情绪：「小宝，你很不高兴啊。」小宝哭了一会，他自己就说了：「我想妈妈了。」
老师如释重负地说：「哦，你原来是想妈妈啦，那你可以早点告诉我。前几年，老师的爸爸去世了，老师想爸爸的时候也会哭啊。但是，你猜怎样，我哭过之后，心情就好多了。」
小宝说：「是的，我哭过以后，现在感觉也好多了。」然后他就去玩了，整个下午这个问题再也没困扰过他。老师自己也跟我说，很神奇，她说，孩子好像只是想让他的情绪得到你的认可，和理解，然后他就没事了，就去玩了。
为什么我们要认同孩子的情绪？因为如果你不认同他的情绪，他可能觉得他不应该因为想妈妈而不高兴，由之产生内疚感，想妈妈伤心再加上内疚，两种情绪交织在一起，就很难安慰。他听到老师一个大人想爸爸会哭，那很正常，他会接受自己的情绪，很容易这个问题就解决了。
无条件接纳不是什么都接纳，而是，无条件接纳你的感受，有规则接受你的行为。
小朋友往往在生气或者遭受挫折的时候发脾气，推别的小朋友，扔玩具等等，如果理解这些情绪的同时容忍这些行为，孩子会认为这样表达情绪，宣泄情绪是对的，他不能学会控制情绪，而且在类似的情况下会继续使用这些不恰当的方式。
所以父母必须要让孩子明白：我理解你此刻的感受，可是，你打人、扔玩具是不对的。打人伤害了别人，扔玩具会破坏东西。
很多时候只要我们对孩子的情绪表示理解和认同，他们就能平静下来。但也有些时候，仅仅进行情绪认同还不够。我们需要启发孩子思考，尝试解决问题来疏导孩子的情绪。
孩子心爱的玩具坏了，哭闹不已。有些父母会不耐烦，一个玩具有什么了不起的，别哭了，再去买一个。
可是家长也许不理解孩子的心情，他对玩具是有感情的，你买一个新的并不能代替他对旧的那个的感情。
这个时候我们要理解他：玩具坏了你很伤心，来，到妈妈这里哭一会儿，我们想想办法接下来怎么办。孩子的感受得到父母的认同，就会慢慢平静下来。然后我们可以说：这个玩具这个部分坏了，说不定还能玩呢。
也许孩子会自己找到办法：对啊，这个功能坏了也没关系。我可以玩其他的功能。或者，我可以当别的东西来用。或者，让爸爸看下，能不能一起修好。当他开始思考的时候，他的情绪就已经被排解出去了。
3、帮助孩子疏导情绪
特别要注意避免的问题：很多父母有一个共同的疑问：我有时候认同孩子的情绪，反而孩子更委屈了，没玩没了地闹啊，怎么办？认同情绪这个办法没有用啊。
我们认同孩子的情绪，是帮助他们了解自己的情绪，慢慢冷静下来。如果你的认同不能让他冷静，那就要想一想，你的认同是不是恰当。
有个孩子最喜欢粉红色，游戏结束，老师发小玩具，只有一个粉红色，没有发到她。她就很不高兴，发脾气。
爸爸尝试去共情，说「老师没有办法给你最喜欢的颜色，所以，你很不高兴，我很理解你。」他认为他这样做是认同情绪，结果孩子更加不依不饶，闹得更凶了。
其实这个爸爸在认同情绪的时候，不知不觉地代替孩子归因了：因为老师没有给你，所以你不高兴。
孩子本来可能只是因为她喜欢粉红色，别的孩子拿到粉红色了，她没有，所以很不高兴，并没有想到是老师没有给她。
爸爸这么一找原因，她就觉得更加有哭闹的依据了「谁让老师不给我粉红色？她不给我，我就要很生气，我就有权利生气。」然后就越闹越厉害，无法平复心情。
这是我们特别需要注意的一个问题：表示认同情绪的时候，不要以大人的方式去替孩子归因。
如果换一个方式说，「宝宝，你喜欢粉红色，这次你没有得到，很不开心呢。」我们只需要纯粹地对她的情绪表示理解就可以了。
父母可以启动孩子去思考，「宝宝，我知道你这次没有得到粉红色的玩具很不开心。不过你想想，你们班级有这么多人，乐乐、笑笑也喜欢粉红色，他们也没有得到粉红色，他们会怎么想呢」？
孩子也许想：我没有得到，会这么不开心，那别人也一样啊。那就轮流吧，今天给乐乐，明天给笑笑，后天就是我啦。
所以父母可以给她机会和时间，让她思考是否还有别的办法，当孩子开始思考怎么解决问题的时候，她的情绪已经平复下来了。不要小瞧孩子，有时候他们会有出成人意料的解决方案。
还有时候，让孩子改变看法来疏导自己的情绪，给他多种选择，他就不会钻牛角尖了。
大宝三岁的时候刚学会骑三轮车，幼儿园有四辆三轮车，他最喜欢红色的那辆。每次户外活动，他一定要红色的那辆，如果别的小朋友先骑走了，他就哭啊，闹啊。
老师说「你很喜欢三轮车，三轮车很好玩。」认同他的感受，让他平静下来。
「三轮车好玩，你看那个滑梯也很好玩，不相信你可以去试试看。」孩子就去试试滑滑梯。
他喜欢骑三轮车，并不代表滑滑梯不快乐。经过几个星期老师坚持提醒，大宝已经不再有拿不到三轮车就哭闹的现象了。
先去认同他的情绪，照顾他的感受，然后帮他解决问题，让孩子觉得，我没有拿到车也没关系，我还有别的选择。
想象一下，如果老师不关心情绪，只纠正行为。拿不到红色三轮车就哭闹，行为问题，去面壁5分钟。这样的方式导致的最终结果会截然不同。
我们面对的是一个活生生的孩子，所以当你想进行情绪引导的时候，不要拘泥。我们需要根据自己孩子的特点，个性，喜好，兴趣等等，把一些技巧重新整合，灵活运用。
凡事过犹不及，也不需要时时刻刻去认同孩子的情绪。
有的孩子跟别人玩，抢玩具没抢到，哇哇哭的时候，妈妈就不用去共情了。这个时候，跟他讲明规则，和别人玩，要别人的玩具，需要用嘴巴讲，而不是动手。
有个妈妈说，有一天晚饭，家里吃鸡翅，孩子非要吃鸡腿，哭闹起来。妈妈还在不停地共情「宝宝我知道你很想吃鸡腿，你吃不到鸡腿很伤心。」这种情况，直接说就好了，很抱歉，宝贝，今天只有鸡翅。
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