又到了开学季，对于家长们来说，最担心的一定不只是头两天，反而是后面一两周，特别是学龄前的孩子。没了一开始的新鲜劲，突然发现每天都必须去幼儿园，每天都看不到爸爸妈妈好长时间，当他们开始理解这件事后，有不少孩子就会出现反弹，最直接的表现就是说，“我不想去幼儿园了！”
这周是小D去纽约这边的幼儿园（Preschool）第二周，周一早上，园长就邀请我们这批新家长一起喝咖啡，聊聊上一周的情况。闲聊中，最普遍的一个现象就是不少孩子都表现了不同程度的“厌学”， 严重的直接前天晚上就说，“我不要去上学”；稍微缓和一点的是每天早晨快到幼儿园门口，开始要妈妈抱，开始不想进入；小D算是症状比较轻的，就是我送进去离开那个刹那，她是难过的，有时嘟嘟嘴，有时抱着我，等一会，然后很不舍地和我说再见。
然后大家就开始聊怎么帮助这批3、4岁的小不点克服这个情况。分享的大部分都是，鼓励，“你可以的，你是大孩子了”；讲道理，“学校可以交到好朋友，可以学到新知识”；当然也有蒙圈的，“我也不知道啊，看到她难过，我也好难过”。
园长听完大家的分享后问，说实话，你们自己每周上班有几天不想去的？包括全职妈妈，有没有时不时就想不干的？
问题一出，大家都沉默了几秒，然后纷纷说，怎么没有啊，时不时就不想上班了，闹铃响的那一刹那就不想上班了。全职妈妈们更是说，分分钟都想辞职啊（哈哈哈，场面好欢乐）。
园长说，可不是吗，你们这群有智慧、受过高等教育、具有很强责任感的成年人，还时不时不想上班呢。我们却要求这些才3、4岁的孩子第一周就开始喊口号，我热爱上学，我热爱读书，是不是有些苛刻了呢？
“不，我不要去学校”；“亲爱的，你必须去”；“为什么啊？”“因为你是老师”^_^
这句反问真的让我顿时豁然开朗。我现在越来越觉得，育儿，学方法招数容易，调整心态思维难。但没有正确的“心法”，这些招数都不会见效。应该说，园长的这句反问让我顿时明白了自己该用怎样的心态来对待孩子的“厌学”现象：理解、接纳、然后再想如何帮助孩子过渡。
放下家长的身段
很多家长面对孩子说“我不想上学”，本能反应就开始教育了，结果孩子感觉不被理解，家长也非常沮丧，常常局面更加僵持。
孩子说，“我不想去上学了”。我们的解读，“他不懂事，根本不知道去学校的重要性”。其实孩子想表达的，“他在学校遇到困难了”，大部分孩子（即使到了学龄后）还是无法准确定位自己的情绪，以及情绪发生的原因。所以他们脱口而出的就是最直接的“喜爱与厌恶”。
当我们马上进入教育模式，学校怎么好，学校怎么重要时，我们只是用自己的自以为是去说服孩子，却常常变成“文不对题”。
理解接纳的最基本原则就是放下家长的身段，全然地去理解接纳孩子的情绪。这句话说起来很简单，但在实际操作中我们却经常忘记。放下家长身段，更加细致地追问，“哦，宝贝，你不想去学校啊。是不是发生了什么事情让你不愿意去呢？” （I see you don't want to go to school. Is there something that makes you think so?）这是邀请的姿态，这会让孩子有机会进一步说出自己的困扰。
老祖宗的智慧，聆听的含义
将心比心，当我们累了一天回家对老公说，“我不想去上班了”，队友说，“那怎么行，怎么可以不去上班”；和“亲爱的，是不是工作里遇到了什么不顺心的”，哪个效果会更好呢？
孩子也一样的，当我对小D说，“幼儿园很开心啊，很多新朋友，还有老师一起玩”，她的反应马上就是特别激动，进一步大喊大叫对我说，“不，我就是不要去！”但当我对她说，“哦，你不想去学校啊。是不是发生了什么事情让你不愿意去呢？我们一起来看看可以如何解决？”（It seems that you don't feel like going to school. I'm wondering if there is something going wrong. Would like to share with Mummy?) 当我表示认同，愿意聆听时，她就会和我说“上学很累”，一下子我就明白了她说“不想去幼儿园”的真正原因了。
孩子简单的一句“我不想去幼儿园”，背后传递的意思比我们所想象的要丰富的多，也许是她没有具备社交能力，其他孩子不和她玩；也许她玩耍能力不够好，玩玩具过程中不如其他孩子让她沮丧了；也许某个老师忽略了她一点点，她觉得没受到足够关注，等等。
这些细微的，却异常重要的“小事”，真的需要我们进一步去探询，才能帮助到孩子。要想解决问题，第一步要保证我们进入孩子的沟通频道。
先听再说，他说完之前别打断，通过提问来澄清疑惑
唤醒孩子“我可以”的力量
当孩子说“我不想去幼儿园”时，其实他们内心也是有深深的无力和自责的。这个年纪的孩子已经完全都懂了，特别是父母对他们的显性或者隐性的期望，他们都能从我们的态度眼神语气里感受到。再闹的孩子，抵抗表现的再激烈，他们内心还是脆弱的。
当我们真正清楚到底是什么原因让孩子不想去幼儿园后，我们下一步要做的，就很关键了，让孩子去克服困难有两种不同的途径。
一种是“由外至内”，也是我们习惯做的，就是不断地去说服，诸如“你是大孩子了，你可以的”，用我们可以想到的理由一个又一个地去说服孩子。这种通常效果都不好，大部分情况下，我们的理由孩子自己并不一定信服。
另外一种就是“由内至外”，真正去唤醒孩子内在的力量，大部分孩子之前一定都经历过“一开始不想做，后来做成功”的情况，最简单的比如，不爱玩某个玩具，总是玩不好，后来在帮助下完成了。提醒孩子过去的经历，可以让孩子意识到，自己其实是有能力也有工具去克服这个阶段的困难的。
比如可以这么说，“我知道你很沮丧，因为其他孩子似乎不愿意和你玩，这让你不想去学校。记得吗，之前我们去游乐场玩沙，一开始也没人和你玩。后来妈妈提醒你，你可以拿几个玩沙的工具，邀请其他人加入。后来怎么样啦？真的有很多小朋友都和你一起玩了，你们玩的很开心了。现在幼儿园也是一样的，我们一起想想可以怎么做”（I know it's frustrating that no one wants to play with you. This makes you not want to go to school. Do you remember last time, you .... and you managed through. You can do this again now. Let us figure out how to do that. 再次提醒，不要照搬台词，去了解孩子真正的原因才是关键，不要使用套路！）
“鸡蛋，从外打破是食物，从内打破是生命。”人生亦如是！
不要犹豫找老师谈话
这是当天园长特地强调的，在她30多年的职业生涯里，她发现很多很多家长都是不情愿找老师的，在孩子不愿意上幼儿园这件事上更加明显。很多家长第一反应就是，自己没做好，我家孩子不够好，其他孩子都愿意上。于是，情愿自己在家花很多时间“憋大招”，就是不愿意去找老师聊一聊。
当我们把孩子送进幼儿园起，我们和老师就是拥有共同目标的伙伴。所以当我们发现孩子表现出“厌学”情况时，不妨第一时间找老师去了解情况，这样也更有助于我们了解孩子“厌学”背后的原因。
为了让沟通更有建设性和有效，我通常使用的是这样的格式：
1、我注意到。。。分享事实，越具体的例子越好；
2、我做了。。。 分享应对方式，也是让老师了解我们的育儿理念；
3、我猜测是。。。分享观点，我发现的孩子可能的问题是什么；
4、不知道学校是不是也有一样的情况。。。核实猜测，聆听老师的分享
5、我希望得到的帮助是。。。请求帮助，共同制定家庭学校的计划
不局限于这样的格式，但之所以和大家分享，是因为我现在在纽约这边学习早期儿童教育的课程，很多同学都是在职的老师。他们和我分享过，不少家长是没有意识到如何和老师进行有效沟通的，所以特别想提醒一下。
我们比任何人更了解孩子
我之前也写过如何帮助孩子适应入园的分离焦虑《分离焦虑症｜大道理要懂，但这些小细节才是搞定的关键》，包括今天这篇，以及很多育儿书籍，似乎一大中心思想都是，这是孩子必经阶段，我们家长要坚定，让孩子度过。
但是（大写加粗），我们有时也要相信自己当父母的直觉，我们比任何人更了解自己的孩子，我们更清楚孩子哪些表现就是超出正常范围了，这时就不能只是一味坚持育儿道理了。
特别是，当我们发现，尝试了很多方法帮助孩子，孩子的焦虑情绪有增无减；孩子每晚都出现半夜大哭不止，而且这样的情况持续2周以上；以前她可以做到的事情，现在出现倒退情况了等等。也许这时，我们需要去考虑一下，这个幼儿园是否适合孩子，孩子是否还没准备好去上幼儿园的情况。
这是前不久一个纽约妈妈和我的聊天，她女儿的具体事例就不分享了，但希望让大家有所启示
《奇葩说》里有一集（嗯，我喜欢姜思达，捂脸），罗振宇说过一句话，“成长是主观世界遇到客观世界的那条沟，跌进去叫挫折，爬出来叫成长。”
不愿意去幼儿园，这就是孩子遇到的“主观世界”和“客观世界”的碰撞。但愿我们每个父母都可以带着理解和接纳，去认识这是每个人成长的必经之路。但愿我们每个父母都可以拥有成熟和智慧，去帮助孩子具备爬出来的能力。
我们帮助孩子的不仅仅是“去不去幼儿园”的问题，而是教会孩子如何把新困难、新问题包容进自己的世界，重建自我，这就是成长。
特别喜欢老罗那集说的最后一句话，“裂痕，那是光照进来的地方”。孩子出现的问题，那就是光照进来的地方，那就是成长的机会。
以上。
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大J，坐标纽约，曾经知名外企经理，现全职妈妈，分享在美国学到的育儿知识，没有理论翻译，只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。微信公众号：大J小D
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