最近看到一篇文章说“第一批生二胎的中国妇女已经成魔”，我们就把这篇文章丢进了编辑群，因为新来的两位编辑同事都是二宝妈妈。
没想到，晓莺同学真的根据自己家的情况，写了下面这一篇文章。
首先必须申明，童书妈妈绝对没有鼓吹大家都去生二胎的想法，每个人每个家庭都有自己的具体情况，我们也有好几个同事经过深思熟虑，放弃了再生一个的想法。
只是，我们亲眼看到的二胎家庭，也没有鸡飞狗跳、几近疯魔呀！
在“2107最幸福的瞬间“的征集中，我们看到了很多二宝家庭其乐融融的幸福模样，特别暖心。
参差不齐乃是幸福本源，妖魔化地设想别人的生活只能吸引眼球，并不能帮人看清事情的原来样貌。
在晓莺家，二胎这种药简直是包治百病。
但是在你的家、我的家里，那就不一定了，就算二胎是种药，服用需谨慎，最需要的还是父母们面对生活的思考和智慧。
家有俩男宝，经常会被人同情：“哎呦，压力很大啊！两套房子准备好了吗？”
我无言以对，俩儿子就等于两套房子？别人视为天经地义的事情，我真的还没考虑过啊。
那天又看到一篇文章，说二胎妈都已经成魔，“养个老二把全家从中产砸到贫困人群里了，还把老大连累了。” “为了照顾小的，大的学习没空管了，自生自灭；为了去给大的开家长会，小的交给爸爸带，自生自灭。”
身为二胎妈忍不住有话要说，二胎妈不是成魔了，而是被大家妖魔化了。
什么时候开始那么多的家庭，开始把兄弟姐妹这样的至亲手足视为洪水猛兽了呢？
二胎真的就是来争夺父母的爱、时间、财富的竞争者吗？
每一个在小区带娃玩耍的妈都会说：“宝宝，要知道分享哦”，而事实上，我们不敢要二胎，是因为怕来自同胞弟妹的分享吧，哦不，应该说是争夺，我们的竞争意识已经深入骨髓。
我们担心无法给大宝百分之百的爱了，无法全心全意陪伴大宝写作业，将来没有能力送两个孩子出国上学、买房子……
我们自以为的对大宝最忠诚的爱，实际上是一种可怕的高度控制，我们去预设二胎后的种种可怕情景，说穿了，就是害怕对两个孩子成长的全面失控。
在我看来，失控并不可怕，适当的失控反而可以让孩子更自由地成长，最可怕的是父母拒绝失控，当二宝降临后，还是要像以前对一个孩子那样全面高度地控制，那么要付出的辛苦和代价就不是两倍，可能是四倍。
我觉得，如果真的那样，生二胎的好一点没享受到，养二胎的辛苦倒是翻倍了，还不如不生呢。
二胎，甚至三胎四胎，在人类的绝大部分历史里，都是自然而然的事情，这不是说独生子女家庭就一定不正常，但幸福的本源是参差不齐，绝不是一切尽在掌握中。
▲ by 沈清
你今天能控制家里不生二宝，为了不让大宝“受委屈”，你能控制他的一生都不遭遇不如意和挫折么？
你今天能控制大宝当个学霸，在追求名校的路上一路狂奔，你也能控制时代的变迁，抵制人工智能的浪潮的来袭么？
所以，我想还原真实的二胎家庭生活，当然也是一地鸡毛，当然也充满挑战，但收获了更多的幸福和成长。
二胎让家庭无法再“高度控制”，却也给孩子留出了宝贵的成长空间；二胎让大宝二宝出现参差不齐，让他们相互激发，也让他们学习相亲相爱。更重要的是，二胎家庭正在发生的各种不可控，倒逼着父母们降低了自己的控制欲，降低焦虑。
用时髦的话说，二胎是一种疗愈。那么二胎这种药，到底能治什么病呢？
治好了我的娇气和焦虑
怀大宝的时候，我连茶都不敢喝，最爱吃的螃蟹只能眼馋；到二宝的时候，完全不记得有什么不可以吃的，百无禁忌。早上咖啡下午茶，热了冰激凌，馋了小龙虾。
怀大宝的时候，躲着不出差，怕自己火车上流产；到了二宝，一个人带着大宝，颠颠地去海南度假。一只手拉孩子，一只手拖行李箱，前面挺着肚子，后面还背着大包，赶飞机赶火车赶城际大巴。
怀大宝的时候产检，看人家有老公护驾，自己就鼻子发酸想找个地方哭一会儿；二宝的时候干脆带着大宝去产检，孩子感冒发烧就一个人带他跑医院打针挂水。
不仅肚子被撑大了
心也撑大了
最大的变化其实在心态。没想到怀过一次孕，不仅肚子被撑大了，心也撑大了。怀大宝的时候，情绪时常起伏，觉得没人宠没人疼，担心孩子不正常，担心工作没做好，担心生的时候疼，担心生完了没人带……
到二宝的时候，形势更严峻了，工作没了，父母老了，孩子也不是计划中的。但是我每天傻乐傻乐的，享受着难得的悠闲时光。孕期和大宝一起做了很多手工，画画，做饭，旅行，还心血来潮买了个缝纫机，给二宝准备小衣服。
生了之后差别更大。生大宝做月子鸡飞狗跳，不堪回首，我也有明显的产后抑郁症状。吸取教训，生二宝后，我进了老家的月子中心，婆婆妈妈统统不要，天天就是和月嫂聊聊天，做做瑜伽做做护理，没事干就折腾二宝摆各种造型拍照。
虽说还没降低到“老二照猪养”的地步，哪个娃生病，我还是头大如斗，茶饭不思，但面对大多数的状况，我不再焦灼。
大宝小时候不好好吃饭，变着花样做好吃的。二宝比大宝还挑食，肉不吃菜不吃鱼不吃虾也不吃，那就吃点白米饭白馒头吧，反正长大了自然就吃了。
大宝小时候，周末不是公园就是博物馆，假期去海南去巴厘岛，又要开眼界还想别输在起跑线。
二宝倒是8个月时就拎着去海南了，但就是拖油瓶一样到处拖着，没有专程为他设计行程。
现在周末大宝要在家写作业，我们一般就在楼下小球场带二宝晒晒太阳，以至能去小区的大球场，二宝就欢欣雀跃了。
女子柔弱 为母则刚
生完大宝的时候，我有段时间真的很抑郁，月子不应该是最舒服最享受的时光吗？我为什么恨不得明天就回去上班？奶孩子不是猫狗都会吗？为什么对我来说那么难？坐着不是躺着不是，少了不是多了不是？
我后来发现其实就是因为有了孩子生活变化太大了。女人柔弱，为母则刚。为人母是要真正脱几层皮的，第一个孩子的时候，一层层地脱，都是新皮当然会痛，二宝还是这么个折腾法，我的耐受力增强了，作为母亲，好像可以出师了。
▲ by Jerring沈
疗愈哥哥的娇惯和孤独
很多人不敢要二胎，就是怕二宝来了横刀夺爱，大宝受委屈。可现在独生子女一人承受两代人4+2的爱，爱太多也是负担，生个二胎，反而给大宝减负了。
哥哥一开始
也是要“谋杀”弟弟的
大宝一开始是不接受弟弟的。刚怀孕的时候问大宝，我记得他非常生气，说不要小弟弟小妹妹，还说了特别狠的话，“把它放进烤箱里！用抽水马桶冲走！”
好在还有9个月长长的孕期，我会有意让他参与进来。B超单子出来我给他看，他说：“啊，你肚子里的是只肿头龙吧！”肚子一天天大起来，我也会跟他讲：你当时也是这样在妈妈肚子里的呀。
小宝宝胎动的时候，让他伸手来摸一摸，跟弟弟讲话，他都会觉得还挺有意思。有一次带他去产检，胎心仪里传来“咚咚”的声音，他很惊讶：“哦！轰隆轰隆的像火车一样！”
所以到弟弟降生的时候，大宝已经是满怀期待了。
如何让大宝
自发谦让二宝？
最初的半年多里，大宝是真的吃醋的，哭着说“弟弟把他的房间占了，还把妈妈占了”。
我也记不得转变是如何发生的，还是因为我们对大宝的一如既往吧，很少偏袒弟弟。有时候把弟弟留在家里，带大宝去看电影啊，逛博物馆啊，旅行啊，包括弟弟抢他东西，从来不说“你要让着弟弟”。
总会有人问，你家哥俩打架不？还真不打。
一般有冲突的时候是这样的，弟弟拿了哥哥的东西，哥哥大吼一声：“洋洋！这是哥哥的！”，然后就抢回去了。
弟弟就吧嗒流着眼泪跑过来，“妈妈，妈妈！”我看着这场景总觉得特可乐，我就抱着小的，擦擦眼泪，跟他说：“你拿的东西是哥哥的，你要去跟哥哥商量，哥哥，给我玩一会好吗？”
这样做是两个目的，一是不介入他们的事情，明确这是哥哥的东西，把决定权交给大宝；二是鼓励二宝自己去争取，去商量。
一般情况下，哥哥都会说，“洋洋，这个东西给你玩一下就还给哥哥，好吗？”然后弟弟破涕为笑，玩了一会儿就忘了，哥哥就赶紧收起来。
哥哥其实特别抠门，每次学校跳蚤市场只会买东西回来，一张纸都舍不得拿出去。他小时候的衣服玩具书本，都说要留给他自己的儿子。
但现在地下室藏的两箱玩具车，在哥哥的同意下，都拿出来给了弟弟，也被弟弟玩坏不少。
哥哥小时候的书也被弟弟据为己有，有时候，弟弟冲哥哥大喊“这是洋洋的！”哥哥会假装生气说“哥哥的！”但也就不再计较。
当然前提是，他最爱的兔子公主，他一书包的化石、模型、每年圣诞老人送的礼物，洋洋不会动，因为那就是哥哥的。
孤独了6年
终于来了个同类的捣蛋鬼
独生子女的孤独，是多少父母的爱都弥补不了的，而二宝的出现，其实是给大宝提供了一个“同类”。有时，哥哥就是把弟弟当成大玩具，会哭会笑的大玩具。
比如，哥哥挡住门口，弟弟就会从他的胯下钻过去，像只小狗，哥哥就总是这么逗他玩。当然，我们也没觉得他这是在欺负弟弟，那就是兄弟之间的游戏呀！
有了二宝，家里真的多了不少欢笑。哥哥终于有了个小跟屁虫，原来一个人玩着无聊的游戏，现在终于有了跟班。两个人在黑屋子里演电影，在架子床上玩城堡游戏，跟老爸枕头大战……
有时候，两个人还会玩“两个小孩抢妈妈”游戏，一人抱住我的一条大腿，这种时候我会觉得两个孩子真好，真幸福。
即使弟弟时常给哥哥捣乱，哥哥都是享受的。从弟弟会爬开始，哥哥做作业、上英语网课，弟弟都要来凑热闹，抢哥哥的椅子，哥哥就趴地上写作业，有时候还抱着洋洋上课，连上网络英语课的老师都会说“Sheep sheep big master is comming!”（洋洋大怪物又来了）。
▲ by whatever
从众星捧月到双子星座
心理学有个“家庭星座”理论，原来我们家的结构就是典型的4-2-1结构，哥哥是众星捧月中间那一颗，也是最孤独的那一颗。有了弟弟就变成了双星结构。
外围大人的位置也发生了偏转位移，不再那么全神贯注在哥哥一个人身上，他其实反而获得了一些成长空间。
比如，我没有那么多时间盯他的作业，基本都是自己独立完成。丢三落四的习惯也改善了很多，因为家里人实在没有时间，老去给他送这送那。
而更重要的变化，来自双星之间产生的奇妙互动，大宝自身的责任感、关怀他人的能力，被新出现的这个小家伙激发出来。
弟弟生病，哥哥会像个小大人一样跟弟弟说，“你要吃药，要不然就要去医院。”哥哥自己生病了，会主动戴上口罩。
大宝原来自理能力特别差，洗脚都是奶奶给端盆倒水，脱袜穿袜。现在是哥俩一起洗，他给弟弟脱鞋脱袜，还帮弟弟擦脚穿鞋。
▲by 春春
疗愈二宝的“难养”
不要二宝最主要的原因，当然是带孩子太累，生一个都伤着了。两个当然更累，云淡风轻是不存在的。
但实话实说，二宝还是比大宝好带多了。一方面是自己没那么焦虑，不再事事高标准严要求，另一方面要归功于哥哥。
▲ by李慧敏
如何“偷懒”带娃？
让弟弟跟随哥哥自然成长
在没有二宝的时候，我都不知道带孩子可以这么“偷懒”。大宝从小都是我们陪他玩，孩子的童年只有一个嘛，不陪他就长大了嘛。但每天坑哧坑哧开火车，每天从早到晚回答他无休止的提问到喉咙沙哑，有时还会间歇性的奔溃。
现在二宝反而省事了，只要哥哥一回家就不要我们陪了，颠颠地跟着哥哥玩，哥哥干啥他干啥。
这种情况还延续到了与别的孩子交往，去操场扔孩子堆里看着就行了，完全不像大宝小时候，家里独出门也独。
因为什么都要跟哥哥看齐，刷牙、洗澡、理发这种很难弄的事情，到弟弟这里轻松搞定。
二宝学东西也特别快，大宝最开始拿笔画画是4岁多，一只手握笔，另一只手还要扶着笔尖。弟弟天天跟着哥哥做作业，不到两岁就能握笔画小蚯蚓了。骑滑板车、骑自行车也是，跟着哥哥和球场上的小朋友早早就学会了。
弟弟特别爱“攀比”，哥哥有电动牙刷，他特别羡慕地问：“洋洋呢？”我说：“等你长大，给你买。”哥哥上学，他也羡慕：“洋洋呢？”我说：“等你长大也上学。”给他买了个小书包，他就每天背着去球场上学。
哥哥掉牙他都羡慕，只有长大才能掉牙，所以弟弟特别期待长大。
同伴学习的效能
是跟父母学习的七倍
大宝小时候可不是这样的，他怕电动牙刷，买了两年都没用，也怕掉牙，怕自己会大出血。带他去拔牙，我真是好话说尽，他还是恐惧无助。
这就像孩子在爬高，独生子女的父母只能在下面声嘶力竭地鼓励、加油，孩子一个人在上面依然胆怯。你给他做示范，说“这不是很简单”，也毫无帮助，因为你是大人，只能衬托出他的弱小无能。
可是有个哥哥真的不一样，哥哥蹭蹭蹭地上去了，翻身过去了，弟弟觉得“哇！好帅”，来不及害怕就跟着就上去了。
在双星系统里面，哥哥的存在对于弟弟来说，充分激发了他成长的欲望和动力，这是独生子女家庭特别缺乏的一种机能，也是我在养二宝过程中发现的最大的惊喜。
以前采访过一个教育专家，他说孩子能从同伴那里习得的东西，是从父母那里的七倍。而且很多重要的能力，只能从同伴那里获得，比如合作力、领导力、勇敢、成就体验等。
我不知道他的数据是如何得出的，但在二宝身上，我确实明白无误地看到了这种作用的强大。
童书妈妈二胎使用指南
一、如何成为内心强大的二宝妈妈？
自我反省：我们自以为的对大宝最忠诚的爱，实际上是一种可怕的高度控制。预设二胎后的种种可怕情景，也许就是害怕对两个孩子成长的全面失控。
降低自己的控制欲：二胎让家庭无法再对孩子“高度控制”，却是给孩子们留出了宝贵的成长空间。
心理建设：二胎让大宝二宝出现参差不齐，让他们相互激发，也让他们学习相亲相爱。
心中可以长期默念“幸福的本源是参差不齐，绝非一切尽在掌握之中”。
二、如何让大宝喜欢二宝，和平相处，继续成长
爸妈一如既往地爱大宝：凡事不偏袒二宝。单独带大宝出门，享受精心的亲子时光。孩子发生争执，从来不说“你要让着弟弟”。
不介入两个孩子之间的事情：
明确物权，把决定权交给大宝；鼓励二宝自己争取，学会商量。但是大宝的心头宝绝对不可以动。
捣蛋也罢，游戏也好，不要可以定性孩子之间的游戏，父母不介入，自然会生出和平的相处之道。
三：如何“偷懒”带娃？
减少对大宝的关注，孩子得到了更多的成长空间：大宝自我管理的能力、责任感、关心照顾他人的能力，被二宝激发出来了。
让二宝跟随大宝自然成长：两个孩子自己玩的时间多了，不用父母陪玩，似乎更轻松，但是首先父母要学会放下对孩子生活的安排和管控。
善用二宝的成长动力：二宝成长的欲望和动力，让很多育儿难题都变得简单了。
相信同伴学习的效能：孩子能从同伴那里习得的东西，可能是从父母那里的七倍，很多重要的能力，只能从同伴那里获得，比如合作力、领导力、勇敢和成就体验等等。
备注：本文图片引自童书妈妈在2017年最后一天征集的照片，详细内容请见看到大家的幸福，我们温暖得快要爆炸了：2017最幸福的瞬间，再次感谢给我们发来照片的热情的读者朋友。
作者简介
晓莺：童书妈妈编辑部编辑，70后，家有二宝，媒体工作十余年。
