科学育儿的大风刮起来以后，带娃的田间地头到处都能见到这样的场景。
一个娃摔倒在地，跟在后面的家长若无其事也好，满脸鼓励也罢，大多都会摆摆手，摇摇头，再来上一句共享台词：
「没事没事，不疼不疼，快自己站起来。」
这幅画面，总让我想起赤壁里头的林志玲。
艾玛，串戏了。
这股风气愈演愈烈，连好多以亲生著称的爷爷奶奶也未能幸免。
好几次慢慢在外面摔倒，我去扶他，都遭到了陌生老太太的严厉批评：
「你这样不行的呀，会惯坏小孩子。」
「他自己又不是爬不起来，自己的事情一定要自己做。」
「你不去扶他他自己肯定会起来，这是在锻炼孩子的独立性。」
是的，像我那样过去拉把手，属于犯规动作，是要被红牌罚下的。
可是我有点搞不懂，摔倒了不是应该首先看看孩子有没有摔痛有没有摔伤吗？
要是摔倒的是你呢？如果老公在一边只是大喊不疼不疼快自己站起来，连手都不递一下，你会不会觉得嫁了个假老公？
再说了，一个简单的帮忙和关心，就能马上联想到慈母多败儿，就能马上能断定孩子以后就会娇滴滴的不独立也不勇敢，还会动不动就拿哭要挟大人——
这是科学育儿吗？这是育儿邪教吧。
更邪性的是医院注射疫苗现场。
除了少数天赋异禀的，大多数娃都免不了要哭一哭：
看见医生举起针筒被吓得直哭，打完疫苗捂着胳膊疼得直哭，被满屋子震天的哭声带动起来跟着哭。
这时我耳边听到最多的一句台词是：
「哎呀不疼不疼，一点都不疼。」
一般还会配上满脸信誓旦旦的表情，态度十万分的诚恳。
讲真，每一次我都特别想问问，真的不痛吗？你打过针吗？
既然打过，那为什么要睁着眼睛说瞎话？
不过好奇归好奇，每一次理智都拉住了我，不然我哪里还有命坐在这里写文章。
虽然没有问出口过，但是我猜，这里说不疼不疼的，和前面说没事没事的，应该是同一群人。
他们可能还会说：
「孩子不哭才能抱，哭了千万不能抱，不能让他认为哭就能达到目的。」
「你是男子汉啊，动不动就掉眼泪，丢不丢人？」
「我那个时候想学点什么都没机会，现在条件这么好，你有什么好抱怨的？」
大家都憋着一股劲儿，要抓住生活中的各种事件，去教会孩子坚强独立勇敢，要让孩子不掉泪不示弱不怕痛不怕苦，似乎如此才称得上是一个对娃认真负责的好妈妈。
最近腾讯新闻搞了个视频节目，叫做《@所有人》，之前在《演员的诞生》里刷爆好评的小陶虹在片子里分享了自己带孩子的感触，她说：
「我看过一本书，书上说要几个小时喂一次奶，孩子哭的时候不能马上抱……
我就站在门外，偷偷从门缝里看，我看到她站在那儿哭，我突然觉得，那本书不是我想学的，（因为）那个不是我本然的对那个事情的态度。」
主持人问她，有一种理论说了，孩子是拿哭在要挟大人。
小陶虹说：
「我不这么想，我觉得在她需要我安慰的时候，我没有出现……
妈妈的最高职责是什么，就是给孩子安全感。我觉得人生后面的挫折多的是，她可以慢慢长大了再去学。她在妈妈这儿得到的，就应该是港湾，就应该是安慰，就应该是最好的。」
看完简直要给小陶虹疯狂打call！！！
是的，如果孩子在我们面前，连泪都不让掉，苦都不敢诉，痛都不让喊，娇也不许撒，
那我们还算哪门子妈妈？
生慢慢的时候，婆婆陪我进的待产室。
婆婆面前，总有些不好意思，最开始我强作淡定，明明是初产妇，却要把自己伪装成经产妇的样子。后来阵痛来得越来越快越来越猛，婆婆看我一脸龇牙咧嘴，跟我说：
「觉得疼就喊妈妈吧，喊了妈妈就不会疼得那么厉害了。」
听她这么说，我心里有十万个为什么，不知道阵痛跟“妈妈”有什么关联。
再看她一脸认真的样子，我还是试了试。
一喊出妈妈，人立刻就软下来了。
她甚至都不用出场，只要那一声称呼，我心里的委屈难过和恐慌就全都涌出来，再也遮不住。
我也不用再逞强，喊一声妈妈，好像就有一双手抚摸过心头，又生出一分力气去等下一次阵痛来袭。
你看啊，妈妈不应该只是钢铁人，妈妈还应该有柔软的手，温暖的怀抱，就算不在身边，也能在你心里留下很多光。
而独立勇敢也不应该只是逞强。
回避软弱，压制痛苦，都是需要心理能量的。回避压制得越多，能量消耗得越多，人反而更容易失去力量感——硬邦邦的一层壳，稍微一敲就会碎。
真正独立的人，一定能够直视自己内心依赖的一面，真正勇敢的人，也肯定拥抱过那个软弱的自己。
一个人能真正的做到这些，最大的可能，是因为他在年幼的时候，被最重要的人这样对待过。
慢慢现在两岁多，前些天他脑袋被门撞了一下。
他爹刚好在旁边，听到撞的那一声不太含糊，赶紧问他，你疼不疼啊快来我看看。
他摆摆手，憋着哭腔强作冷静问，我妈妈在哪里？
看到我的那一刻，眼泪立刻涌出来，大哭着扑到我怀里。
我知道他是真疼，他自己没办法处理，他那么信赖我，只肯把最难过的一面给我看，是因为他心里十分确定：
每一次自己需要的时候，妈妈都会抱住他。
每一次自己掉下来，妈妈都会接住他。
只顾着说不疼不疼没事没事，孩子的痛苦并不会消失，只会留他一个人痛苦。
自我有力量的孩子，会孤独的面对自己的痛苦。
自我没有力量的孩子，会把这份痛苦包裹起来，像父母否定自己一样，去压抑和排斥自己内心真实的一部分。
陪孩子笑的人有很多，孩子哭泣时会找的人，只有一个。
我会一直做这个人，直到他的内心慢慢的有力量，能够去安抚自己，能够去安抚对自己重要的人。
如果学习育儿理念和知识的最终结果，是要完全压制母亲的本能，那不学也罢。
如果哪个育儿专家告诉你，要习惯于去对抗自己心底的声音，才是对孩子负责。
请不要相信他。
因为他们教你丢掉的，是一个妈妈，能给予孩子最珍贵的东西。
作者：懒妈，本硕临床与应用心理学，本行做心理咨询，后来进了早期家庭教育这个行当，家有慢慢小朋友两岁六个月，全职至今，主攻方向是“如何一边带娃一边偷懒”。
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