科长补看了《妈妈是超人第3季》，节目里有这样一幕：
邓莎儿子大麟子不小心撞到了饺子，邓莎要求儿子给饺子道歉，但大麟子就是不肯张口。
很多家长也遇到过类似情况：宝宝犯错后倔得很，说不听、打不得，真不知道怎么办？
低情商的家长
用打骂逼迫宝宝认错
去年一则视频在网络引起了热议，网友们在小姑娘身上看到了自己的影子。
“家长以为自己的态度很好，觉得自己在讲道理 …这是最可怕的地方。”
“我关门哭，我爸还踢门，继续骂我……”
宝宝犯错了，很多家长逼迫宝宝必须道歉，或直接帮助宝宝收拾残局。
这2种处理方式看似三观很正，但缺少温度。
逼迫宝宝必须马上道歉
解决问题的方法，永远是先解决情绪，再解决问题。情绪包括家长和宝宝的情绪。
很多家长愿意为宝宝倾尽所有，但就是不愿意给娃一个好脸色。
宝宝对情绪非常敏感，家长对宝宝怒火相向的时候，宝宝只有一个想法：“妈妈不爱我了。”
这样宝宝早早学会察言观色，犯错后想到的不是弥补，而是找借口以免于家长的责骂。
另外，家长的歇斯底里能威慑到宝宝，但也做了错误示范，对宝宝未来性格的塑造有害无益。
直接帮助宝宝收拾残局
也有家长认为宝宝还小，没有能力承担结果，因此习惯地为宝宝的错误“买单”。
电梯里，宝宝按下所有楼层按钮后，家长边道歉边骂孩子：“这孩子找抽啊？”“他还小不懂事。”
家长认为这是爱，但爱有条件。一边付出，一边将内心的愤怒、抱怨加之在宝宝身上。
家长的这种做法就是在暗示宝宝：你乖乖听话的时候，爸爸妈妈才爱你。
心理学家赫尔巴特曾说过：“孩子不值得爱的时候，更需要爱。”
高情商的家长
用共情鼓励宝宝认错
被家长批评或惩罚时，大多数宝宝存在负面情绪，这时的宝宝油盐不进，那家长该怎么办？
看到、接纳宝宝的情绪
犯错会惶恐，被批评会埋怨……所有人都一样。
宝宝的语言能力有限，一旦有了负面情绪，只能通过发脾气、哭闹等方式表达。
只有负面情绪被看到、被理解、被接纳时，宝宝才能从情绪中走出来，才能正视自己犯的错误。
用共情鼓励宝宝认错
家长需要教宝宝认错，而不是逼宝宝认错。
家长逼迫下的“对不起”只会流为一种形式，一点儿意义都没有。
宝宝犯错后嘴硬、不认错，多数情况是缺少共情能力，不知道站在对方的角度思考问题。
文章开头的例子——邓莎逼迫大麟子道歉失败后，她抱起儿子，耐心地说：
“妹妹磕着脑袋很疼的，有人撞着你，你是不是也希望别人跟你说对不起？”
这就是共情。
共情能让家长贴近宝宝的心，让宝宝心甘情愿地道歉、对自己的行为负责，而不是迫于家长的“你必须……”后不情愿地说“对不起”。
3种惩罚方式
比打骂更有效
惩罚的方式多种多样，目的不仅是让宝宝知道自己错了，还要让宝宝知道错在哪里。
表情告诫
很多时候，表情告诫比体罚来得更温和，往往也能起到不错的效果。
波妞“吃拖鞋”，贾静雯摇头制止
宝宝做得好，家长给予满意的笑容鼓励；宝宝做错了，家长用严肃、生气的表情制止。
制定奖罚规则
和宝宝一起制定奖罚规则，让宝宝及时认识到错误并改正，也能促进家庭规则的执行。
“Time-Out”
“Time-Out”是国外比较常用的教育方法，方便执行、见效快，适用于3~8岁的宝宝。
比如宝宝和小朋友抢玩具，家长按照约定，把宝宝抱到固定地方冷静几分钟。
时间一到，家长立即给宝宝一个拥抱，同时问宝宝：“妈妈为什么让你站在这里？”
“Time-Out”使双方都冷静下来，避免家长控制不住情绪过度惩罚宝宝，也让宝宝意识到错误。
权利“剥夺”
心理学上，惩罚的定义是减少事件发生的概率。
当宝宝做错事情，家长可以增加一个厌恶刺激或减少一个喜欢刺激，随机变通地惩罚宝宝。
对宝宝来说，最严厉的惩罚莫过于不能做想做的事，这样宝宝才能意识到事情的重要性。
自然后果法
让宝宝记住“不能做某事”，简单直接的方法是体验到这种行为的后果，同时有弥补的机会。
比如宝宝淘气按下所有电梯按钮，那家长可以带宝宝走出电梯，同时对宝宝说：
“到哪层楼按哪层按钮，这是规定。妈妈愿意陪你等下一趟电梯，但你已经迟到了。”
当宝宝处在危险中、可能对他人造成危害，或宝宝不在乎这件事时，不建议采用此法。
总之，心平气和的沟通代替歇斯底里的指责，平等耐心的对话代替不肯落下风的对峙——
宝宝真正承认错误、改正错误才是教育的目的。
