爸爸妈妈肯定爱自己的孩子，只是我们难免不注意说错话，让孩子感到受伤、困惑、内疚……
如果爸爸妈妈们，在平时的育儿学习中，多注意一些常见的“口头失误”，那么，和孩子真正交流的时候，就能使用更亲和、对亲子关系更有益的语言了。
来看看我们平时“一着急”、“忍不住”、“没注意”的时候通常怎么说。
1、“不要吵我”爸爸妈妈也是人，当然也有想休息、想自己静静、想专心工作一会儿的时候。所以，作为我成年人，当然很理解爸妈们说“不要吵我”时候的心情。
只是孩子不一样。
爸爸妈妈是孩子最信赖的人，自己的爸妈对自己说“不要吵我”，孩子容易理解成：
“爸妈不喜欢我说话”；
“爸爸妈妈不在意我说的话”；
“爸爸妈妈想把我甩掉”……
特别是在孩子很小的时候就经常生活在这样的语言环境中，那么随着年龄的增长，孩子更不愿意和爸爸妈妈交流了。
怎么做更好？
更明确、具体的要求，孩子更容易理解和接受，如果在给孩子建议一个替代方式，就更好了。比如：
妈妈要工作，需要你安静地坐在小垫子上（具体要求），你可以用小黑板画画（替代方式），妈妈工作完就来给你讲故事。
当然， 我们大人也必须注意时间，过一会儿就要出来看看。一个学龄前的小孩子，无论如何都很难自娱自乐一小时的。
2、“你总是这样……”“贴标签”好像很容易解释一切，但事实上，“负面标签”后患无穷。
“你总是爱哭”；“你就是害羞”；“你总是喜欢打架”；“你就是这么懒”……
孩子不会怀疑自己听到的内容，于是负面标签成了“自我实现”的预言。
怎么做更好？
就事论事，谈论和解决特定的行为，比如：“你总是喜欢打架”，不如说：“你刚才和小宝抢玩具，你打了小宝的头，小宝很痛，你看他都哭了”。
3、“不要哭！”类似的还有“有啥好哭的”；“男孩子要勇敢”；“你是大姐姐要勇敢”……
有时候爸爸妈妈下意识就说：“不要哭”，也许是希望自己的孩子时刻都开开心心，不希望自己的孩子沉浸在不好的情绪中，
但事实上，这个时候，我们说“不要”，并不能让孩子感觉更好，反而还给孩子传达了这样的信息：你的感情无效，你怎么可能感到悲伤、害怕，这是不可能的。
怎么做更好？
不否认孩子的感受，给孩子的感受命名，比如：
“哥哥说他再也不跟你玩了，你肯定难过极了”；
“你还不熟悉海浪，觉得有点吓人，妈妈跟你站在一起，让海浪挠挠我们的脚指头，妈妈保证不放开你的手”。
通过爸爸妈妈理解的话语，孩子才能慢慢学会正确表达自己感受的词汇，能够顺利表达自己的感受了，孩子就不用哭了。
4、“你看看人家……”从我们自己小时候开始，“别人家的孩子”好像永远我们无法超越的高山。
“你看哥哥都能自己穿外套”；
“你看弟弟比你还小呢都能自己上厕所了”；
可是，孩子是他自己，不是那个哥哥和那个弟弟。
给孩子树立一个光辉的榜样，确实是很有帮助的，但是，不要让孩子听到爸爸妈妈这样刻意地比较。
孩子有自己的气质、个性，有自己发展的节奏，和别人比较，对改进孩子的行为并没有帮助，反而让孩子缺乏自信，甚至让孩子对父母产生怨恨或逆反。
怎么做更好？
鼓励孩子当下的小成就。
与其说“你看哥哥都能自己穿外套”，不如说：“哇，你今天自己穿上了一只袖子”。
5、“你故意的是不是？你明知道你还……”学习是一个反复试验的过程，尤其是对于幼小的孩子来说，通过探索，使用全身的感官来学习，比爸妈的语言讲解更便于孩子的理解和记忆。
所以，孩子可能并不是“明明知道，故意捣乱”，他只是想反复试验一下，也许能有不一样的结果。即便没有，他也想把刚才的结果验证一下。
但如果爸爸妈妈说自己“你明知道你还这样”，孩子很可能觉得自己是个“不听话的孩子”；“只会调皮捣蛋的孩子”；“只会做错事的孩子”。
怎么做更好？
既然孩子希望探索和实验，我们可以给孩子提出具体的建议，比如，与其说：“你明知道你还这样做”，不如直接提出具体的做法：“你试试那样做呢，你那样做，妈妈更喜欢，谢谢你”。
6、“你再敢这样，我就……”通常，说这句话的时候，都是爸爸妈妈自己非常生气的时候，才忍不住发出这样的威胁。
于是，这个威胁通常是都是随口说的，并不是真想这样做，也没好好思考可行性，比如：“你再这样我就把你丢出去，不要你了”。
结果就是，孩子如果真犯了错，爸爸妈妈不可能真把孩子“丢出去”吧？这个时候就“兑现也不是，不兑现也不是”。反而让孩子觉得：爸爸妈妈说的话，也没什么力量。
怎么做更好？
威胁孩子“不要这样做”，不如开发出建设性的策略，给孩子重新定个方向，把孩子从当下的情景中转移出来。比如：“你再这样做我就……”改成：“你要是那样做就更好了”。
7、“等你爸爸（妈妈）回来，看他（她）怎么收拾你”这其实是另一种威胁。
特别是小孩子，更需要对他的行为做出及时反馈。否则，等爸爸回家时候，即便孩子被惩罚，都忘记自己刚才到底做错什么了。
而且，将责任推卸给另一个人，不仅会破坏自己的权威，还让自己的另一半扮演了无辜的“黑脸”。这会让孩子觉得：“妈妈的话不用听”，或者“爸爸是个坏人”。
怎么做更好？
如果觉得孩子的行为不能接受，那么当下的问题一定要自己及时解决。
与其让“爸爸回来收拾你”，不如自己提出建设性的策略，提出更明确、具体的要求。
上面提到的这些语言，如果能少说一点，那我们面对着孩子的时候，“暴脾气”也会少发一点了。
我当然理解很多爸爸妈妈会说：
“做不到啊”！
“忍不住啊”！“
“道理我都懂，但是脾气一来都忘了”！
这很正常，既然自己的孩子才2、3岁，那我们当父母也才2、3年，现在做得不够好，只是因为我们也才开始练习做父母而已。
“失策”，本来就是养育孩子的一部分。
幸运的是，明天会有另一次机会。
