1、我：“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们：“油给我加了吗?”我：“没加，我都没开动过。”看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
我扫一扫床上的毛，你先站起等一下
2、妻原本很漂亮，却被一场大火毁了容，我从不带她外出，妻也无怨言。这天我对她说：老同学聚会，一起去吧。妻欣喜若狂在镜子前左照右照：“穿这行吗？”“好看！”妻笑了。我和妻来到饭店，她说：“你先进去，我去趟洗手间。过了一会儿，我收到妻的短信：“我回家了，今天是我最开心的一天。
如果当年我敢这么放肆，估计现在孩子都5岁了
3、今天五岁大的儿子拿着几块钱零钱去蛋糕店买蛋糕。老板给了他一个小蛋糕，儿子看着说：“怎么比以前的小？”老板：“你手小，小蛋糕拿着方便。”
4、面试官：“你来应聘生产经理，以前有过相关经验吗？” 楼主：“没有工作经验，刚刚从看守所出来！” 面试官：“哦？！犯啥事进去的？” 楼主：“那年，我去应聘，当场被拒绝，捅了面试官一刀！” 面试官：“你真幽默！恭喜你，你被录取了！” 幸福来的好突然啊！
糟了，好像被男朋友发现了什么！
5、中午在小饭店吃饭，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：老板我还有俩菜不要了！，，老板一激灵，扭头冲厨房：红烧肘子啤酒鸭快点！，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！”，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢迎下次再来哈……”，，我擦！说好的套路呢？
满满都是套路！
6、八岁的儿子问我:“爸爸，什么叫遗传啊？”我说:“遗传就是父母的某些状态传给了下一代”。儿子说:“那你可不要把不好的状态传给我呀！”我问儿子:“爸爸啥状态不好了？”儿子说:“你怕老婆！
