自古以来，婆媳之间，年轻人与上一辈之间，存在的最大代沟就是带娃了。亲妈和亲奶奶，都觉得娃娃是宝贝，都坚持自己是对的，互不相让，可不是一点两点婆媳不对付可以说的清楚的。婆媳矛盾中，男人通常都会站在老婆这边的，就是带娃了！带娃的事不可商量，不可宽容，涉及到宝宝的未来啊！
这老人帮带孩子发生矛盾、冲突，似乎都成了一种现象了。我长期潜在朋友圈看朋友们当妈前后的变化，怀孕时是各种喜悦、期待、温情脉脉啊，好不容易卸货以后涅，各种幽怨都出来了。
带娃这事儿，我总结为两大方面：一、事关生存的，吃喝拉撒；二、事关发展的，教育。
先说吃喝拉撒，哎呀呀，从哺乳到尿尿，两代人在认知上的冲突，简直山崩地裂，火花四溅。
@麦琪只有我家公婆为了带孙子，还没退休就双双不上班请几年假吗？我老公反而不常在家，他们反客为主了……生二胎之前无时无刻不跟着我和孩子，我们看书，他们喊他出去玩，我们玩，他们在旁边各种打扰，偏偏孩子又经不起诱惑，一喊就跟出去了，我就常常觉得我给他们生了个孩子。然而二胎出生后，我才发现，儿子是给别人生的，女儿才是我自己的……终于不打扰我们，终于没人跟我抢孩子了
@大珍子想到木子美写得那篇文章“中国的婆媳关系难搞程度高于夫妻关系，母女关系。因为这两个没有血缘关系，也没有法律关系的女人，要全凭感情在一个屋檐下生活，在一个大家庭里相处。 二三十岁的女人和五六十岁的女人搞拉拉，你说多复杂。看对眼的就很少，放开身心跨越代沟去爱的更少。糟糕的是，许多男人把老婆娶回家后，就让老婆和老妈谈恋爱，叫她们一起做家务，一起带孩子。丧偶式育儿的家庭，基本是婆媳形婚。” 彼此都太不容易了！各有各的苦。尽量分开住吧。
@57Times我婆婆对我很好，非常尊重我的育儿意见，但想来她心里一定也有很多委屈难过的时候，我得对她再好一点再体贴一点，另外育儿方面确实每个人有每个人的方法有些小事也真的不用太计较，不值得为此产生矛盾，和谐的互相尊重的家庭氛围更能滋养孩子。
@蔡金金婆媳不可能真的成为一家人，主要是婆婆眼界狭隘，以长辈自居、接受封建时代对产妇的定义。大部分婆婆都是说多做少，给产妇的帮助和支撑太少导致的矛盾。想解决矛盾，婆婆需要有提升的欲望和能力，科学带孩子。我是三个月大宝宝的妈妈，我的婆婆我就不吐槽了，怕受累，在这里祝她长命百岁。
@英小姿我也是不懂，婆婆想跟孙子显得亲密，那你就培养跟他的关系呗，我又不会拦你，我还让给你时间带他。但是你居然说我儿子看到我就哭，除了喂奶的时候，其他时间都不让他看到我。还一个劲儿的跟我儿子说，妈妈不要你咯，奶奶带你出去玩。 你这么想重新当妈，麻烦你自己再生一个好嘛。简直一直挑拨我母子关系。
这些新手妈妈的吐槽看得我是胆战心惊，初为人母，自己一个人消化吸收带娃知识已经够累了，加上和婆婆带娃观念的不合，也是够磨人磨心。避免婆媳矛盾的产生，我们不得学几样技能傍身咩！
技能一：用知识武装自己
”你的奶够不够吃啊？“
我是主张母乳的妈妈，但是产后身体各方面不适，加上生活环境突变，晚上休息不好，我的奶水并不充足，孩子吃不饱总哭，婆婆苦口婆心劝我加奶粉。当时我没有相应的母乳知识，但又希望自己能纯母乳，所以婆媳关系一度紧张。
解决之道：
我加班加点上各种论坛浏览追奶方面的精华文章，慢慢明白了供需的道理，只要给宝宝多吸，身体就会收到宝贝需求的信息，坚持几天就会增加产奶量。有了这样的知识储备，我就能满怀信心的直面婆婆的质疑了。结果真的没过两天，我的奶量就上来了，孩子也能睡得很好。
自那之后我恶补各类育儿知识，武装到牙齿，对婴儿的养育有了些基本的认识。孩子唯一的一次发烧，我就能准确判断为是接种麻疹疫苗一周之后的正常反应，不用过度担心，最后孩子没有去医院，在我的护理下就好了，婆婆和老公都对我刮目相看。
小心机：
只有我们自己强大起来，做到胸有成竹，婆婆才会更相信我们的判断，矛盾冲突自然就会减少。
技能二：温柔的坚持
“你1岁的时候不也吃盐吗，照样长这么大，矫情！”
我们知道宝宝不吃盐不会“没劲”，宝宝的食物里含的钠离子足够身体所需，只是没有咸味而已。我们知道宝宝站立和走路等大运动都是顺其自然的过程，不需要刻意 “训练”，真正应该训练的只是趴，而趴也不会伤害到宝宝。我们还知道宝宝要到一周半或者两岁左右才能有真正的排尿意识，在这之前都不需要把尿。可是，婆婆 们不知道！而且，说了也不听！
解决之道：
婆婆那个年代的人，育儿知识方面有局限是必然的，我们没有必要在言语上跟他们争个谁输谁赢。我的方法就是不讲道理，不做唠叨的儿媳，而是发动老公行动起来， 按照科学的理念去做。月子里依然坚持每天给孩子洗澡，坚持不捂孩子，给孩子穿的跟大人一样多，绝不给一岁内的孩子加糖加盐等等。
我休完产假上班后，每天出门前都会告诉婆婆今天给孩子吃什么，什么时候吃，应该注意些什么，然后晚上回来会原样问一遍，检查一下执行得怎么样。当然，掌握好说话的口吻和分寸很重要，不要像审问犯人一样用逼问或追问的口吻。你大可从聊天开始，一边逗孩子一边有一搭没一搭的问，我经常问着问着还会来一句“唉，妈， 今天我买回来的面包给你放冰箱了，明天你可以当早饭啊”，嘿嘿，这样婆婆保准不会不高兴。
小心机：
不争口角，用铁铮铮的事实证明我的育儿观点是正确的，这样带出来的宝宝是健康的，婆婆看在眼里，也就不会多说什么了。
技能三：再勤快一点
“我天天累死累活的，你倒好……”
在我周围，有很多妈妈在家是不做饭不做家务的，顶多帮忙带带孩子。婆婆忙得四脚朝天，当然一股怨气要撒出来。如果老公够给力，自有老公来受气。若是老公太忙或只想逃避，媳妇就中枪了。这样的婆媳关系怎么会和谐呢？
解决之道：
我经常对我婆婆说的一句话就是“你在家什么都不要做，只要把孩子带好就行了”。平常下班回家，我和老公就直接把孩子接手过来了，我拾掇孩子睡觉，老公洗菜做饭，让婆婆彻底下班。第二天起来也不用婆婆做早饭，我们自己搞定。每到周末，我会把家里彻底打扫一遍，该洗的洗，该擦的擦，还去菜场采购几天的食材回来。 孩子还太小，不能跟着大人吃，我会提前给孩子擀个面条或者做点蔬菜肉丸子什么的冻起来，我们上班的时候，婆婆拿出来煮煮就能给孩子吃。
小心机：
不管时代进步成什么样子，也不管爱情有多至死不渝，日子总是要过的呀，应该不会有人喜欢懒散的儿媳或老婆的吧？带孩子工作量已经很大了，再要一个老人负担全部家务，这绝对不是长久之道。宁可自己累一点，谁让孩子是我的呢？
当我和老公把家务包揽下来后，我发现老公也对我越来越好，人性就是如此，越付出便越有感情。而婆婆觉得有点不好意思，有点空的时候还会见缝插针做点家务活。
技能四：适可而止
“你意思是我错了！！”
跟公婆吃饭的时候容易谈到孩子的问题，每每说着说着第六感就提醒我气氛不太对了。是不管不顾继续再说下去说赢老人，还是缴械投降？
解决之道：
略微感觉剑拔弩张的时候，我通常会大手一挥，脑袋一晃，嬉皮笑脸地来一句“哎呀无所谓啦，我们家闺女已经很好啦，没那么多事儿啦！”然后老公再搭个腔，这事儿就过去了。庆幸的是我们家这个婆婆也不是那种没事儿找事儿型的，也不会记仇，不管今天说了什么（其实也从来没说过太过火的话），第二天照样该干嘛干嘛， 不会甩脸色。
小心机：
相互谦让很重要。永远不要把话说绝，动不动就想将别人的军，把人堵得哑口无言。要真这样的话，嘴是爽了，后面的日子可就难过了。
婆媳之间千万不要撕逼，否则这梁子估计一辈子都解不了。夫妻相处有个度，婆媳更是。
技能五：贿赂讨好
“我在家千般好，来你这合着就是一老妈子。”
帮忙带娃的老人里流传这样一套顺口溜——说是主人吧，说了都不算；说是客人吧，啥活都要干；说是佣人吧，工钱没得赚。
我们常常抱怨老人带孩子这样那样不满意，但老人真的也有很多难处。
解决之道：
我经常给婆婆添置新衣服，她也总念叨说我买的东西比家里的好。有些时候她不经意说出来想要条裤子或者要双鞋什么的，我假装不在意，可是记在心里，逛超市的时候就买回来条裤子。老公也要会来事儿，添油加醋地说是我怎么怎么精挑细选的呵呵。我公公随口说了句他爱吃甜的，我就给他熬我非常拿手的银耳红枣汤，狠狠熬 上一个下午，老人家就差把锅底也给吃了。
我想这些小事情多少都会让他们心里觉得温暖的吧。当然，我公婆一辈子生活在农村，是个低要求的人，如果你的婆婆天生要求高或许就得另辟蹊径投其所好了。
小心机：
对公婆好就是对自己老公好，不让老公夹在婆媳之间为难也是爱老公的一种方式。婆婆帮忙来带娃，不管观念有多少碰撞、平时有多少摩擦，只要她是真的爱孩子，我们都应该表达自己的感激孝敬之情。只要双方不是极品，人心总能换来人心。
保幸福认为：婆媳之间的矛盾并不是没有解决之道，孩子的健康、家庭的幸福都是婆婆和儿媳共同关注的。只要用科学的办法育儿，有效的方式沟通，加上家庭中爸爸的辅助，婆媳之间一定会相亲相爱！
写在最后：你和你的婆婆之间因为带娃都出现过哪些矛盾，来吐槽吧！
保幸福（baoxingfu-cn）
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培育孩子、父母、老人三位一体的幸福互动关系
